微信运动481步

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今天是足不出户的一天，也是沉沉昏睡的一天，更是略微抑郁的一天。

点开微信运动，显示481步，出乎意料，我以为，小小的宿舍，阳台、洗手间，加起来应该八十一步才对。

那就，把这481步里的思索写下来。

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不知为什么，就是觉得疲累。身体像涂上厚厚的沥青，从脚尖往上覆盖，把我慢慢往下拖。想睡，想沉沉地睡一觉。已经好久好久，没有在白天枕着一床的阳光酣眠了。

很多话淤积在心里，一点点溢出来，倾泻在键盘上、笔记本上，但有些话，终究只在梦里说得出口。

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一直把毕业后的第一份工作看得很重，它会奠定我对某一行业的基准印象。而工作于我，从来都是无法割舍的生命构成，也是我不断憧憬乃至拥有更好未来的底气、筹码和理由。它应该予我尊严、意义和成就感，最好夹杂一些充实的快乐、一点间或的感动——于生命，于生活，于人性本身。

教师岗位，是我大一以来就渐渐坚定的奋斗方向，感谢感恩，世上有一种很美的兑现，叫如愿以偿。

昨晚聚会，朋友问我，你可以接受一辈子不跳槽，都站在讲台上么？没有任何犹豫地答：我可以。

说完这句就觉得很感动。我知世事变幻，很多诺言，或许有效期都很短暂。但就当下而言，这三个字，确乎是我心中所感。

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我可以接受，二十多岁就预见以后六十岁的日子；我也可以接受，来来去去的讲十几本教材；我更可以试着去接受，三年一毕业的众多别离（这个对我来说，可能真的很难，但教师，何尝不是龙应台《目送》里面一场场的送别呢）。

你可以说它枯燥，但不可以说它无趣；可以说它单纯，但不可以说它简单；可以说它清闲，但不可以说它轻松。

任职高一的师姐感叹，以前觉得当老师好轻松啊，但是当了班主任后……

她省略的无数字，我可以猜到。

没有工作是轻松的、单一的，教育，是看似简单的复杂，是看似轻松的疲累，是看似重复的变换。

或许诚如许多前辈所言，当老师，是发不了大财的，但人生，难道不是还有许多物质之外的附加值么？那些东西，在基本的生存需求之外，可能更诱人。

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周三机构有个一对一。电梯门开，总会看到小小孩背着书包倚在窗户边，很快地走过来，柔柔地唤一声：“老师！”

我们一起往教室走。他偏头问我：“咦，老师你上周怎么又没来上课？”

我没办法告诉他我去参加教师考试还败北了。我也没办法告诉他我肩上沉沉的担子，和心底深深的期待。我只是说，来，我们继续做卷子。

一向试着去把工作和私人生活分得很开。

这也是我的老师教给我的。

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初中的英语老师，课上突然泪落如雨，提到不幸福的家庭，立刻点到即止，继续上课，十三岁的我，就此写了篇语文作文《一颗泪珠分两半》。后来我在操场不知为什么哭，老师下班回家，立刻把我拉到一边宽慰了许久。

人们常说，为母则强。我觉得，其实，为师也则强。

老师收起自己的眼泪，却俯下身来，为小小的我擦泪。

我希望我能成为她那样的人，以及众多爱我、帮助我的老师们那样的人。

很难，但是我会努力向他们去靠近。

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明天就要邮寄三方了。工作的学校非常满意，唯一犹豫的点是城市。

我是一个很偏执的人。高一时人问我以后去哪里，我说，只去北上广。高考时填志愿，我说就中山大学。

但上帝有他的安排，我用了在湖南的高中三年希望重返广州，一纸通知书却把我领到了无比陌生的珠海。而现在，我通过保研终于回到广州，却因为一纸三方将去同样无比陌生的深圳。

人生的不同阶段，总会呈现出相似性的变故。我无法预料，也无法抗拒。

路看似都是自己选的，但其实也是身不由己的。

值得宽慰的是，我未曾后悔在珠海的那四年。

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广州于我，很像一个舒适区，不言生存压力（想过的好，在哪都难呜呜呜），单说心理感受和情感联结。我太熟悉这座城市，太爱她的底蕴，对她也有太多的预设和期待。跟S说，此次赴深，很有“逃离舒适区”的意味了。

S义正言辞地纠正我，这不是逃离，是冲破。

朋友们还说，我就不明白了，你为何那么执念广州，再说了，又不是一辈子不回来，深圳北-广州南，高铁不就半小时吗。

也许是吧，他们没有经历过，中考完泪别广州，根植了三年的那种期待；他们可能也不理解，本科四年，每年起码两次广州火车站转车到珠海的那种失落——你明明一直都很靠近她，却始终无法把她当作终点站。

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也许以后又会有变故吧。生活总有层出不穷的意外。

也许我会去深圳，也许我很快回来，也许我再也不回来了。

我知道，无论去到何方，我都会深爱广州，也会深爱其他的诚。其实说到底，都是寄居，心安处，是吾乡。

张杰在唱：“也许很远或是昨天/在这里或在对岸/ 长路辗转 离合悲欢/ 人聚又人散/ 放过对错才知答案/ 活着的勇敢”

一切都是最好的安排，这一次，命运给我的机会，我选择紧紧抓住它，去看前面有何风景。

惟愿不久过后，我能感叹，幸好幸好。