婚姻给不出承诺,行动才可以证明承诺

上周,赵丽颖和冯绍峰离婚的新闻被推上了热搜。

两人并没有很多波澜,各自在微博通告,看似平静地结束了这一段婚姻。

至于详细的,我们无从得知,出于尊重,也没必要去深挖。

也许是因为职业。身为演员,无论是圈内还是圈外,都会接触很多的人。

其实演员和明星可能更难遇到“真爱”——入戏太深的时候,你也不知道这是什么感情,模模糊糊地就将它叫做“爱情”了。

爱情是人们议论最多的话题了,但是爱情也是最难预测的。

究竟怎样才是“爱情”的最佳呈现呢?

01

婚姻与爱情

至少目前这个社会公认的“真爱”,都是以结婚作为故事告一段落的。

婚姻看起来很美好,它意味着无私地付出,基本无保留的信任,长达一生的相伴,不离不弃的承诺。

但是婚姻又是最考验人性的。

人性即是欲望,婚姻中可能有一方会有强烈的控制欲,但是另一方可能会对这种“什么都管”的态度觉得很不自在。

如果这个时候,这个矛盾没有解决,就是成为日后争吵的潜在因素之一。

要么是相互猜疑,要么是厌烦另一半的“监视”,久而久之,婚姻的裂缝就会出现了。

小徐已经是两个孩子的妈了,她是普通的上班族白领,丈夫经常在外地出差,家里常常是小徐和保姆照顾两个孩子。

小徐说,自己曾经也怨过,但是幸好丈夫发现了不对劲,没有忽略妻子的情绪。

丈夫和小徐好好谈了一次,在小徐委屈都释放出来后,丈夫也做出了自己的调整:

从以前忙得找不到人,到现在,再忙都会给妻子聊上几句。

两人约定好了,无论是有什么不舒服的矛盾都要说出来,不可以自己胡思乱想。

小徐心疼丈夫,同时也很感激。她曾经以为婚姻爱情就是轰轰烈烈,但是现在这样细水长流的日子,她觉得自己已经很幸福了。

现在只要是每逢假期,丈夫都会和小徐带着两个孩子出去玩。

小徐觉得自己是“被爱着的”,哪怕别人开玩笑说不怕老公跑了吗,小徐也会说不怕。

她认为的婚姻,不是枷锁,是一半的爱情加上一半的默契,有了这个前提才会有共同生活的未来。

02

在婚姻中如何保持新鲜感?

离婚的人,大多是觉得“累了”、“腻了”,两人疲惫地分开。

婚姻是一辈子的相伴,无论是男方女方都应该为婚姻的新鲜度维持带有责任。

单方面的输出,没有互动肯定是不长久的。

要在婚姻中保持恋爱的悸动,不妨试试这样做:

一,为对方的生日或者在情人节,又或者特殊的纪念日里,准备一些惊喜。

生活需要仪式感,爱情也需要。有了孩子之后,也可以留出一点专门给对方的时间,聊天或者约会。

保持恋爱的状态,是婚姻中十分难得的。

很多的夫妻随着生活的各方面压力,回到家就争吵,透支双方的忍耐度,其实这样的婚姻已经变质了。

因此第二点,不要将外界的情绪带到婚姻中

这里指的是一些生活中的杂碎事,虽然人很难做到完美控制情绪,因为在争执或者撒气过后,一定要记得道歉。

所谓的永恒,其实是在不断地自我辩证中完善的。

三,沟通永远都是最佳的途径。

无论是什么矛盾,都要两个人心平气和地坐下来,摊开讲,比起道听途说,适时的沟通才最真实。

或者两人的婚姻确实存在问题了,不管是爱或者不爱,至少还剩下基本的尊重:

分手也可以潇洒地转身,至少曾经“爱过”。

婚姻不应该是枷锁,婚姻本质是一个承诺。但是又有多少人还记得自己许下的承诺呢?

03

我们还需要承诺吗?

有多少走进婚姻殿堂的情侣,守住了“一生一世”的诺言?

是不是婚后一段时间之后,你就觉得“没意思”了?然后可能“移情别恋”,又或者觉得了无生趣,开始冷战,开始相互指责。

也许你会说,这是人性,是人都会自私。那你还不如仔细想想,是什么让你轻易地给出承诺,却又轻易地破坏。

问题总有根源,但是如果不面对问题,你永远不知道根源是什么。

“承诺”本身有交易的味道:既是因为有来有回,才有了承诺。但是婚姻的承诺不应该是一场交易。

人类对爱情美好的向往,是源远流长的岁月长河中愈来愈浓郁的感情。

承诺不是婚姻的全部,真正的爱情无需承诺的加持。

钱钟书和杨绛的爱情被传颂得够多了,但是每次看到依然觉得暖心。

他们将爱情过成了生活,婚姻只是个形式,真正动人的是灵魂的默契,一生的相伴,不离不弃。

我们或许相信的不是承诺,是对与对方共度未来的憧憬。

这是最原始的爱,亦是最真挚的爱。

毕竟生活是茶米油盐,你能愿意和一个人度过日日平淡的生活,想必就是这个人给你的人生点亮了无可或缺的一盏灯吧。

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