婚前直男癌，婚后变暖男 | 《莫娣》：怎样“养成”一个治愈型伴侣？
今天壹心理想和你聊聊：治愈系伴侣
电影《莫娣》中有这样一个女人：
患有先天性类风湿关节炎，走路一瘸一拐。
父母去世后，哥哥让她住在姨妈家。
寄人篱下的日子里，莫娣一直惦记着回家，却不知道，哥哥早就卖掉了母亲留下的房子。
为了生存，她找到一份女佣的工作。
男雇主埃弗雷特脾气暴躁、性格古怪，是个很不好相处的人。
可她没有逃离。
一天天的相处中，埃弗雷特内心的坚冰一点点融化。
两个孤独的人越靠越近。
新婚之夜，两人紧紧相拥，他们感慨：
“我们就好像是一双落单的袜子……”
“我是拉长了，变了形的那只，上面有很多的洞，执拗又阴沉。”
“而我是，朴素的白色棉袜……”
“不，你会是宝蓝色的，金丝雀黄色的。”
两个社会边缘人走到了一起，最后彼此喜欢、互相成全。
很大程度上，是因为，莫娣看见并治愈了埃弗雷特。
治愈系伴侣，是怎样一种体验？
相识之初，埃弗里特是一个不折不扣的“直男癌”。
需要什么也不主动开口，却不断把气撒到莫娣身上。
可慢慢地，“硬汉”埃弗里开始变得柔软：为莫娣买画笔、安纱窗、找女儿……
改变是如何在两人之间悄然发生的呢？
埃弗里特身上有很多缺点：暴躁易怒、性格孤僻、粗鄙莽撞、对这个世界充满敌意。
看到莫娣翻自己的东西，会板着脸骂她：“这里不能有好吃懒做的人，我不想要瘸腿的女人……”
见莫娣喂狗，他大声呵斥“教”她规矩：“这个家里首先是我，然后是狗，然后是鸡，最后是你……”
每每此时，莫娣虽然难过，却从不与他正面交锋。
她一直都是温和坚定的。
即便被埃弗里特的“刺”扎到，也不会被他的情绪带走，该做什么就继续做什么。
她会在吃饭的时候关心他：“好吃吗？今天很累吧？做生意一定很辛苦……”
当埃弗里特说自己傻时，莫娣安慰道：“你不傻，生意上的事你脑子里全部都记着，大多数人都做不到……”
俩人卖鱼回家，路上还不忘夸赞对方：“你对你做的事情很在行……”
莫娣知道，埃弗里特之所以这么自卑封闭、大男子主义，是因为他活得也很难。
所以，她一直默默地维护着他脆弱的自尊，鼓励他，认可他。
雨夜，两人睡在一张床上，莫娣主动贴近埃弗里特的身体，从背后轻抚对方的耳廓。
不料，埃弗里特却推开了她，态度生硬，言语刻薄：“我宁愿睡一棵树，你别想用这样的方式进入我的生活……”
埃弗里特看似强悍有力，但其实内心不堪一击。
从小在孤儿院长大的他，内心严重缺乏安全感，很难与人建立关系。
作为男人，他既渴望亲密，又害怕亲密。
推开“入侵者”莫娣，也只不过是为了保护自己。
被拒绝后的莫娣，并没有放弃。
第二天清晨，她余气未消，但还是鼓起勇气对埃弗里特表白：“我们住在一起、睡在一起，为什么不结婚呢？我喜欢你，你需要我……”
这句话无疑戳中了埃弗里特的痛点，让他无处可逃，不得不直视两人的关系。
而莫娣坚定的态度，也给他吃下了一颗“定心丸”。
就这样，莫娣一点点打开了埃弗里特的心防。
两颗心逐渐靠近。
同样是不幸，为什么莫娣有治愈伴侣的能力？
原生家庭不幸的人能遇到治愈系伴侣，是一种幸运。
但所谓“幸运”，就意味着，不是所有人都能遇到。
比如我的一位朋友小西。
母亲早逝，父亲脾气暴躁、一点小事就发脾气、摔东西。
恋爱后，一开始男友特别温柔体贴，会在例假期帮她洗内衣、在大冬天帮她暖被窝……
但结婚后，就一点点变了。
工作上遭遇不顺，回家后要不就甩脸，要不就一个人躲在房间。
再往后，哪怕自己肚子疼得直不起腰来，对方也是冷眼旁观，该干嘛干嘛。
原以为遇到了良人，却没想到温馨的时间这么短。
每个人都是从原生家庭走出来的。
我们的人格底色、生命现状都与过去的经历息息相关。
所幸，原生家庭能够塑造人，却不能决定人。
父母只是陪我们走完了人生的前半程，后半程的路我们依然有能力自主选择。
电影《莫娣》，是根据加拿大民间艺术家莫娣·刘易斯的真实经历改编的。
1903年，加拿大一个小镇出生的她，身患先天性疾病。
少女时期就成了驼背，走路一瘸一拐，当地的小孩都嘲笑她“跛脚鸟”。
不过，因为身体不好，她得到了母亲更多疼爱。
可惜父母去世后，她失去了庇护，尝尽人间冷暖。
也因此，她更懂得温暖的珍贵，更能看到生活中的积极面向。
这些深刻的痛苦，让莫娣变得坚韧，同时，对人也有一份更深的懂得。
这段经历，给了她两个特别的能力：
a. 成熟稳定，不因为别人言论就怀疑自己的价值
莫娣对画画特别擅长。
所以，即便是被哥哥抛弃，被路人扔石头，被所有人觉得是个麻烦，也始终没有自暴自弃。
只要拿起画笔，她就能与这个残酷的世界拉开距离，看到这个世界美好。
正因如此，她精神上一直是充实的，自我价值感也很稳定。
所以，就算被拒绝，她也不会一下子否定掉自己和对方，而是在尊重对方的情况下，坚持做自己想做的。
b. 愿意化解冲突
莫娣和埃弗里特没少发生冲突，但她从不回避，总能用积极的姿态调和化解矛盾。
甚至会主动敞开心扉，与对方沟通，达成和解，让两人的关系“升级”。
无论多么好的关系，发生冲突是不可避免的。
重要的是我们怎么修复关系，“即使有冲突，我依然爱你。”
当然，撇开莫娣的优点，两人之所以能走到一起，还有很重要的一点：丈夫埃弗里特是个好人。
俩人第一次见面，莫娣说回家路上又要被小孩扔石子了，埃弗里特就护送她回家。
这也是两个人关系变好的基础。
治愈系伴侣，通常具备哪些人格特质？
每个人进入婚姻，都带着原生家庭的影响：
有人会缺乏安全感，需要对方高度关注；
也有人害怕依赖，表现过于独立……
遇到一个坏的伴侣，旧伤不仅不能治愈，反而会被反复触痛。
而一个好的伴侣，则会带着你重新体验，抚慰过去的不安。
治愈系伴侣，往往具备以下人格特质：
a. 社会功能良好
他不一定有稳定的职业，但一定能创造价值，有稳固的价值感来源。
在人际交往方面，能调整自己，积极主动适应环境。
在家庭内部，能承担自己的责任，发挥自己的功能。
b. 情绪稳定
内在稳定，对自己的情绪有觉察，也能与他人保持一定的心理界限。
能意识到自己的感受是什么，不会轻易被负面情绪左右。
情绪不容易失控，更不会因为冲动大肆伤害别人，或者摔盆子摔碗。
c. 具备涵容能力
一个涵容能力好的伴侣，他内在就像有一个稳固的容器。
能稳定自己的情绪，同时，还能腾出多余空间，容纳另一半的负面情绪。
而不是在伴侣生气时更生气，火上浇油。
d. 善于倾听与沟通
面对冲突，能主动解决问题。
会倾听伴侣的感受及需求，并且诚实表达自己，而不是一味指责。
超越自己，才能成为治愈对方的“好伴侣”
生活不是电影，但幸福的婚姻都是相似的。
即便原生家庭不幸，但不代表没有爱人的能力。
如果你遇到了治愈系伴侣，那是一种幸运。
如果没有，提升内在，自己状态好起来，也更容易拥有治愈系关系。
那如果原生家庭不幸，如何让自己幸福一些？
a. 找到自己的联结及自主模式
回忆童年和父母在一起的经历，去感受这个过程。
包括快乐的场景，和那些不快乐的场景。
试着觉察自己有没有承担某种特定角色，比如扮演“小大人”照顾父母。
看看父母对你的影响到底是什么，列出消极核心信念。
比如“父母需要我照顾，父母的需求第一，我的感受不重要”等等。
b. 认识并接纳自己的“阴影小孩”
画出内在“阴影小孩”的形象。
并在两侧写下父母的表现，比如妈妈不常在家，爸爸脾气暴躁等；
然后，想一想这些对你现在的影响是什么：
回避冲突？情绪压抑？伪装自己？
试着把这些影响列出来，越细致越好，写在“阴影小孩”的身体周围。
闭上双眼，回想过去让你受伤的场景，深呼吸，在心里告诉那个受伤的自己：
“我会牵着你的手，陪你慢慢长大。”
c. 发现并鼓励自己的“阳光小孩”
回忆童年美好瞬间，用文字记录下来。
比如儿时被父亲“举高高”、母亲帮你梳小辫、和小伙伴们一起玩耍的画面。
想到这些，你的感受是什么？记录下来。
画出“阳光小孩”的形象，尽你所能把他画得越美越好。
之后，列出积极信念，比如“我是有价值的”“我是被爱的”等，写在阳光小孩腹部。
发现自己的优势及资源，比如勤奋、有创造力、乐于助人等。
把这些优点写在阳光小孩的手臂上。
看看自己拥有什么，比如健康的身体、稳定的工作、兴趣爱好、好朋友等，也写下来。
有意识地去感受那些滋养你的场景。
让你的内在感受好起来。
让关系变好的基础，就是让自己成为一个更稳定，更有包容心的人。
写在最后
在亲密关系中，我们都在期待被温暖、治愈，但好伴侣可遇不可求。
这个世界，没有谁有治愈谁的义务。
更没有真正对的人，所谓的好伴侣，都是彼此成全、互相塑造出来的。
与其心怀执念，苦苦等待好伴侣，不如努力成为更好的自己。
点个在看，温暖自己，也收获治愈系伴侣。
世界和我爱着你。
参考资料：《亲密而独立——如何打造健康持久的亲密关系》斯蒂芬妮·斯塔尔
- The End -
一段好关系的基础，是自己先成为可以治愈自己的人。
不管爱情或婚姻，都是两个原生家庭的结合。
带着过去的创伤进入爱情关系，非但不能治愈伤痛，反而因为关系亲密，让对方有伤害权，自己旧伤复发，陷入痛苦的强迫性循环。
与其等待一个治愈系伴侣，不如自我疗愈心理创伤，让自己成为更稳定，更有包容心的人，遇到更契合的爱情。
那么，你有怎样的心理创伤？又该如何疗愈？
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作者简介：木棉，国家二级心理咨询师，APPC少儿咨询师，心理专栏作者。微信公众号“木棉空间”。