这些话永远也不要对孩子说。好好说话是当父母最好的修养
一、什么话不该对孩子说？这些话都是从哪儿来的灵感？
当家长对孩子的控制欲过度，尊重就成了笑话。
如果逐一列举不该对孩子说的话，列举个一天一夜都列举不完。
稍微换个场景，换个事件，就能出一套全新折磨孩子金句集。
“你看别人家谁谁谁，怎么就能考100，你怎么就只能考80？”
“你再这样我不管你了！”（类似的：“你再不听话我就不爱你了啊！”）
“哭哭哭……就知道哭！别哭了！”
“你趁早别学了！什么脑子啊！”
“你看妈妈每天起早贪黑的努力挣钱，还不是为了你？你怎么还这么不听话！”
……
我们本意从来都不想伤害孩子。于是就仗着“为你好”的名义，肆意宣泄着自己的情绪。
而这些千变万化的金句，万变不离其宗。源于看待孩子的视角出了问题。
比起找到所有的金句集来避免伤害孩子，不如找到这个不变的关系核心，从根本上改变和孩子的相处方式和态度。
二、潜意识里，你把孩子当成了一个物件
今天我们不讨论对孩子不闻不问的家庭，这样的家庭，因为情感疏离，恐怕处处是伤害，不止是说话的事儿，是为人父母是否称职的事儿。
今天想讨论的是很多家庭常见的情况：本意希望孩子好，对孩子也特别在意，可是跟孩子处着处着关系反而越来越差，孩子也越来越不愿意沟通。
这样的家庭常常面临如此困境：孩子长大了，父母在等着孩子跟他们说谢谢，可孩子却在等着父母跟他道歉。
就算是数落孩子了，也都是为了孩子好，为什么孩子就是不理解呢？
为什么越教育孩子，孩子越想逃跑，甚至满心怒火？
这样的家庭，无论在教育过程中有再美丽的辞藻、再处于道德制高点的逻辑，其实都在试图掩饰一件事：作为父母对孩子控制欲过度的本质。
控制欲，说白了就是在隐秘的内心深处把孩子变成了一个物件。
既然是物件，就没有独立思维能力，就不允许孩子做出任何与家长设想不同的事情，这些事情可大可小，只要和预想有偏差就可能会触怒我们。
比如当我们要出门了，孩子还在磨磨蹭蹭不慌不忙；比如当我们把孩子送到最好的学校学习，孩子成绩却不上不下也没有要奋发努力的样子；比如我们觉得吃糖会让孩子有蛀牙所以不让他吃，可一转眼看到孩子吃糖吃的正嗨……
这些和预期不一样的事，都可能成为我们情绪发泄的导火索，让我们堂而皇之说出那些看似良苦用心出于无奈，实则刺耳残忍满满伤害的话。
这种情绪发泄，我们不会对朋友说，不会对同事说，也不会对父母说。我们只对孩子说。因为我们觉得孩子是我们的所属物，我们从不平等。
三、有话好好说，是父母最好的修养和以身作则
作业做的太慢，吃饭撒了一地，考试没考好，把家里弄得乱七八糟，和同学打架……
这些事真的值得成为家长肆无忌惮用语言伤害孩子的理由吗？
孩子出现了不良行为，都是孩子的错？
你的孩子是一个独立的人。
你孩子的想法和你不可能完全一样。
但你的三观和为人，可以通过教育传达给孩子，然后让孩子通过了解你的三观，决定他想要走的路，自主规范他自己的行为。
孩子的某个不当言行，只是果，而因却往往来自于家长。
大多数情况的“因”，是家长没有在第一时间对某件事立好规矩，或者自己没有自律、做好榜样……
可当孩子学到了不良行为，造成“果”之后，家长却反过来要求孩子在被发现的第一分钟就立刻改过来。
想想自己改个生活习惯有多难？
比如熬夜，比如控制饮食、运动减肥……
有多少大人昨天刚下的决心减肥，今天就一边吃着大餐，一边心里默默念叨吃完再减？
为什么到孩子这儿就严苛的只给人家一次机会，要求孩子立刻马上改，不改就马上发飙？
如果换做是你，一有不良习惯被发现，就有个人指着你鼻子破口大骂，你会不会觉得憋屈难受想逃离？
有话好好说。
这是父母最好的修养和以身作则，也是把孩子当成一个平等的普通人的最基本要求。
四、我也想好好说话，可是说半天他也不听。除了跟他急，还能怎么办？
有人说，我想保持稳定的情绪，可有的事发生以后，是真的让人生气啊！
孩子就是不听你的，你好好说也没用，除了发飙，难道还继续温柔下去，听之任之？
理想很丰满，现实太骨感！道理我都懂，就是实际操作的时候，困难重重啊！
五、“有话好好说”实操手册
下面说一下能大部分时间让你实现对孩子“有话好好说”并且为孩子合理树立规则的具体操作方法。
首先，分个类。
当孩子出现的所有超过你预期的事，你需要先筛选出：哪些是小问题，偶尔为之与不会影响长远教育；哪些是行为习惯问题，要立明确的规则；哪些是孩子独特的个性使然，无需干预。
1. 属于小问题不影响长远教育的
把你期待中的行为做给孩子看，告诉孩子你的感受，可以想一些让孩子轻松愉快的方法，但表达出尊重孩子的选择，给孩子时间调整；
比如我儿子最近特爱抠鼻子。我知道这个有点不雅观，也不太卫生。但是孩子最近就跟觉得鼻孔里有矿一样，一有空就挖呀挖的。
后来查了资料，孩子可能只是觉得挖鼻子好玩，或者手上闲着觉得无聊。所以我就给他安排了好多他力所能及的活儿，做做家务啊，玩玩玩具啊。手上一忙活起来，就忘记抠鼻子的事儿了。
如果有时候他真有需求，需要抠鼻子，稍提醒一句就好，抠一下就抠一下。
2. 行为习惯问题需要立规则的
给孩子立规矩别指望一次就立成功，把握住这样一个过程：
a.家长发现孩子出现不合理行为，家长跟孩子描述这个行为并且提出期待。孩子一般只一次是听不进也改不全的。
b.家长给孩子三次试错的机会，每一次都给孩子重复一下规则和可能出现的自然后果。
c.三次之后让孩子体验自然后果。规则初步建立。
具体操作的时候，温柔而坚定的告诉孩子这个规则是什么，如果违反规则可能会造成什么样的自然后果，并且心里默默的给孩子三次试错的机会。
三次之后，第四次让孩子体验“自然后果”。
什么叫“自然后果”呢？
举个例子，不好好吃饭，“自然后果”就是还没到饭点肚子就饿了。
需要特别注意的是，“自然后果”不是“刻意惩罚”。
同样的例子，不好好吃饭，有些家长的画风就成了：“你再不吃我就揍你了！”然后孩子不吃，真就巴掌落孩子身上了。
这样的“刻意惩罚”，会给孩子建立一套没有逻辑关系的因果关系。“吃饭”和“挨揍”两个完全没关系的事儿，在孩子心里却有了某种联系。
下次“吃饭”，孩子满脑子都是怕“挨揍”。那如果揍他的人刚好出门有事儿，没陪着孩子吃饭，那孩子就没有好好吃饭的动力了，反正也不用怕“挨揍”，继续不好好吃饭好了。
除此之外，孩子还会对要揍他的家人感到不满和恐惧，长此以往也不利于亲子关系的建立。
而“自然后果”不同。当孩子亲身体会到不好好吃饭，肚子会觉得饿，一直要饿到下顿饭的饭点。那他从内心里就开始觉得得好好吃饭。无论有没有人看着他，当他饿了，就会主动好好吃饭。
另外，承担后果时，不要因为孩子哭就心软。
由于孩子心里对规则有预期，大概率会难过一会儿，也很可能哭鼻子。但孩子知道这是早就预告给他过的，情理之中的后果。之后就会对这件事产生责任感，规则感。
比如孩子爱把玩具乱扔，然后忘了扔哪儿去了，总是让你来找。
你可以告诉孩子，总乱扔可能会找不到。然后一有机会就重复跟他说这个规则。
如果孩子继续乱扔，给他三次试错机会之后，第四次你就真的假装找不到他乱扔的东西。
他可能会哭，但是丢了就是丢了，就算使劲哭也找不到。而且由于之前重复了多次，他也有可能乱扔玩具会丢的心理预期。
这时当他亲身体验了东西乱扔就会找不着的逻辑，他一来因为对后果有预期所以不会情绪过度激动，二来下次再乱扔东西之前就会想到这个后果。慢慢“不要乱扔玩具”的边界就在他内心树立起来了。
3. 孩子个性使然无需干预的
那就尊重他，控制住自己想要干涉孩子的嘴巴和双手。
比如我儿子性格比较谨慎。
前几天上平衡车的课，有一个双脚离地踩踏板的动作，孩子一直不敢做。老师扶着他做，他更加害怕了。这时候这时候在休息时跑来跟我说，不想上课了。
我就问他是因为害怕做这个动作吗？他说是。
我说你再跟老师学学，也许老师有好办法教会你呢？他还是坚持不想。
我告诉孩子说，课是要坚持上完的，如果只是这个动作你还没准备好，妈妈尊重你，咱们可以这次先不做，妈妈给你时间。于是我跟老师沟通说这节课就不教他这动作了，下次再尝试。老师同意了。
我理解孩子的性格比较谨慎，比起行动派更偏向于观察者。所以我给孩子更多的时间去观察，去感受，然后自己决定做这个动作的时间。
然而下课之后我发现孩子自己就在默默的练习抬脚、收脚。我看到了他的进步，一边看一边鼓励他。他也越来越有信心，很快就能双脚离地踩到踏板了。
提前在脑子里分好类，会减少那些因为控制欲导致的发怒和伤害，也会给确实需要立规矩的事情划好重点。
然后，把全部沟通力量用在确实需要立规矩的行为习惯问题上。
1.沟通时采用客观描述 我的感受 我的期待，而不是指责谩骂。
立规矩的时候，先描述客观事实，告诉孩子继续如此会面对的自然后果，然后告诉他你的感受，以及你期待他怎么做。
全程多用“我看到什么什么，我感到什么什么，我希望你可以如何如何”这样以“我”字开头的话；而不要常常用“你怎么能如何如何，你这样做简直怎样怎样……”这样以“你”字开头的话。多用描述事实和表达感受的方式沟通，减少主观上的指责评判和情绪发泄。
2.面对孩子的不合理要求时，不含敌意的拒绝。
比如我儿子有段时间想边吃饭边玩玩具，我就温和的跟他说了一下规则，吃饭的时候不能玩玩具，玩具咱们吃饭之后再玩，没有指责，没有发脾气，而是拒绝了他的要求。
我儿子当时听了也挺不乐意的，继续坚持跟我说他想要玩。
我跟他说：
“妈妈知道你想玩玩具，但是吃饭的时候如果手拿着玩具，还怎么拿餐具呀？那么多食物，都等你用小手或者餐具抓起来塞到嘴里，然后嚼呀嚼的咕噜咕噜进肚子里呢。”
“吃饭的时候虽然不能玩玩具，但是可以吃好多好吃的，你还可以自己决定先吃什么后吃什么。妈妈爱你，咱们先一起吃好吃的饭菜，吃完之后我们再一起去玩玩具好吗？”
儿子听了之后心情好了很多，他知道不让他边吃饭边玩玩具只是因为吃饭的时候玩玩具，会占用了小手，影响到吃饭。他还知道妈妈不会因为他想要边吃饭边玩玩具就对他有意见，妈妈很爱他，而且还想跟他吃饭之后，一起玩玩具。
立这个规矩，也不是只说了一次就成功了的。
之后孩子也有提过几次想边玩车边吃饭，但我都用同样平缓的语气，不含敌意的拒绝了，并且重复告诉他规则是什么。
经过几次沟通了之后，孩子从心里接纳了这个规则，每次吃饭都不再要求带玩具了。
有时候他正在玩小汽车呢，饭做好了，我抱着他去吃饭时他手里拿着小汽车，他还会主动提醒我，忘记把玩具停在停车场了（收纳小汽车的地方，我们叫他停车场），然后我们就一起去停车，再过来吃饭。
六、控制欲的根本是追求完美，希望孩子时刻保持优秀。
父母不是完美的父母，难免失言，孩子也不是完美的孩子，难免犯错。
学会用对待一个平等的人的态度，对待你的孩子。
你可以用你的经验和思维引导他、帮助他，但不要压抑他、强迫他。
你需要做的是陪伴他成长为一个有自己主见和想法的人。
以此为基础的亲子关系，大方向上更加健康，也更加符合人与人的友好相处模式。这种模式下，自然也不容易说出伤人的话。
不要要求自己完美，也不要要求孩子完美。
比起小心翼翼的总结有什么话不应该和小朋友说，来避免伤害孩子，不如调整好自己内心深处看待小朋友的真实态度。