男朋友觉得我很黏人，是缺乏新鲜感？
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和他在一起六个月了，他对我已经不那么喜欢了，甚至有些厌烦。我们都不知道该如何解决这个问题，没有话聊，没有共同爱好。我太黏人了，很想经常找他(也这么做了)，见面他如果态度冷淡我真的很不高兴，甚至用哭来让他注意我。这样他越来越厌烦我了。挺累的，但又不想放弃。
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如果聊新鲜感......
或许该说一说？
新鲜感不是一个术语层面上的词，较真论应该属于好奇感范畴。
然后再说说，指望新鲜感维持爱情，不现实。「新」跟「鲜」已经告诉你，它很难「长久」。
凭此维持爱情，难不成是想累死自己?
最后再列举一些，提高新鲜感的思路：
根据时间制定计划，以便控制好频率。
多寻求同样事物，不同的体验方向等等。
这些......
恩......
反正在这，我是没打算说。
你现在所面对的并不是「怎么维持新鲜感」的问题。
没有新鲜感，对应的是什么?
平淡无奇、兴味索然、食之无味弃之可惜。
左手握着右手，没啥感觉，但也不至于痛苦不堪。
气氛是平缓的，很少有情绪上面的对抗。
甚至可以说，没新鲜感，才是人间常态，恰恰是感情趋于成熟的一个过程。
所以大部分人，都可以顺利趟过去，只有少部分对体验有偏执的人，才会被筛出来。
你面对的是什么?
你眼前要解决的问题是什么?
是「厌烦」。
是一种情绪上的对抗，一种抵触，是一种负面的情绪。
什么造就了这股子「厌烦」?
新鲜感吗?
不是啊，并不是对应缺乏新鲜感的索然无味。
就算现在给你策划数十上百个「新鲜的小花招」，你拿着它们，兴高采烈地缠着对方，今天做这个，明天搞那个?
对方理解上会怎样?
你只是更黏人了......
更锲而不舍，执迷不悟了。
可以说是对方理解上的偏差，一种偏见。
但事已至此，这样的现象是情理之中的。
当对方依旧冷淡的时候，你紧接着的哭哭啼啼，或许会显得愈加委屈......哭得更大声。
对方呢?
真累。
没错，不只你累，对方也会累的。
所以我认为你所面对的并不是「怎么维持新鲜感」的问题。
而是如何消除对方的厌烦。
那么很清晰。
现在要解决的就是去除对方的刻板印象：你太黏人，哭哭啼啼地黏人。
凡是经历过9年义务教育的兄弟姐妹，应该不难理解「哪里不会点哪里」的逻辑。
既然这里有问题，我们就要点出这个问题。
针对这个问题，克制自己、改变自己，然后寻找共同话题、培养共同爱好。
这些！
恩......
反正在这，我也没打算说。
为啥?
并不是说这种方式不对。
是对的。
也是最容易想到、最直接的、最「正统」的方式。
但也是你摆明不会去做的......
我可不想跟个傻子似得，噼里啪啦说一大堆，换你一句：其实我也知道。
你当然知道。
短短一个问题，厌烦从何而来，你已经总结的非常凝练。
我甚至怀疑，你也跟对方「检讨」过。
区别只在于，你跟他说的时候，会有后缀。
比如：
我就是控制不了自己。
我就是忍不住。
这就是我，对在乎的人，就是这样的。
不知道你是否做过这类事，如果还没做，记住千万别去做。
你不能一边检讨「我这样确实有问题」，一边又表达「但我就是这样，我控制不了我自己」。
那样只会让对方很烦，从而觉得彼此不适合。
假设你已经做过，我相信对方跟我一样，可以理解你的表达：你不会改的。
类似这种提问，总结了问题点，却避开这个问题，擦边兜一圈问怎么办的?
在我的理解就是，你其实已经将这块，定义为「恒量」。
它是固定的，没办法改变的，不想去碰的。
否则你早就去做了。
所以?
硬刚可能是不行了。
按照游戏的规则，团战搞不定，就「偷家」试试看吧。
「偷家」有风险，我提供一个思路，但还得你自己根据实际情况考虑考虑，雕琢雕琢。
不清楚你们具体的情况，咱们猜测着来说。
没有话聊，没有共同爱好。
两个人却走到了一起。
那么在一起的逻辑，想必更侧重「想象」中的体验，是一种「眼缘」。
那合理猜测。
你的样貌应该不至于很差，甚至是很能打的类型。
六个月的时间，就开始有厌烦的迹象，对方体验明显不佳，但与此同时，却又依旧保持着情侣关系。
说明他对你的某些特点，有需求，有喜爱，有不舍得。
前后两者如果能够挂上钩，就可以成为一个还不错的切入点。
一个人厌烦一个人。
要么解决对方厌烦的点。
要么转移对方的关注方向。
显然我们现在考虑的是转移的方式。
那就有个问题。
从环境上来说，你们现在是单挑模式，仿佛困在一个器皿之中，1V1,大眼瞪小眼。
你做什么，对方感受什么。
对方反馈什么，你接收什么。
没有转移的渠道，没有稀释的可能。
要试着寻求一些「队友」的帮助，帮对方制造一些「外部矛盾」。
假设刚才的猜测成立，对方对你的样貌很满意，有喜爱，有需求，不舍得。
那么有没有可能，咱们在这个点上，再打扮打扮，更上一层楼，增加下竞争力？
与此同时，在交往的过程中，在黏着对方的时候，在「队友」的配合下，适当出现类似以下的场景：
1、
两个人吃着饭。
你手机收到一个信息，你打开一看，皱了皱眉头，嘀咕了一声：神经病。
然后关掉手机。
男朋友问你怎么了?
你说：没，最近有个新同事，男的，经常给我发一些信息，神经神经的，我都懒得回，好无聊。
2、
两个人逛街。
你接到一个电话，你听了听，然后回了句：你们玩吧，我跟男朋友在外边。
男朋友问谁啊?
你说：哦，几个朋友，叫去宵夜。
类似这样的场景，注意前提你依旧要黏人，要黏着对方，你很乐意做对吧？
然后表达情况的时候，一定要随意，语气淡然，情绪要表达出面对这些，是有讨厌的。
通过这样的行为，就有可能达到什么效果?
转移关注的方向。
让他察觉到，原来这个黏到自己很烦的女人，身边不乏有人惦记。
这个女人却只黏着我。本可以自己做的事情，偏要和我一起做。
而且她确实越来越漂亮了，之前都没注意到。
激发对方的危机意识，将你黏人的困扰感，转变成一种雄性的占有感，甚至一种沾沾自喜。
那么「厌烦」就会开始变质。
他会更关注到当初吸引他的「眼缘」，重新地评判两个人感情中的地位。
这就是一种思路，因为有猜测的成分，未必适合你，可以结合实际情况，去看。
总之我的建议核心就是：
试图摆脱单挑模式，寻找「队友」的帮助，想办法去转移对方的关注方向。