声不在高，入心则灵；话不在多，点到就行

有这样一句话：“美因不同，简而不凡。”语言也有精简之美。没有人喜欢冗长、复杂的话，也没有人喜欢听别人长时间滔滔不绝。你若不能精简自己的语言，把复杂的话简单化，就会把听者吓跑。

1你若絮絮叨叨，别人就会逃之夭夭

我曾在网上看到这样一个说法，觉得很有趣也很形象：说话就像你在路口等红绿灯，前二十秒，是绿灯，你可以畅快地说，听众往往也会被你的话题所吸引。可二十秒一过，绿灯就变成了黄灯，此时，即使你表达得兴趣正浓也应该打住了，因为你的话题和观点不再新鲜，不足以继续吸引现场的听众。这个时候，如果你还不见好就收，就会让人感到厌烦。之后，当四十秒一过，红灯就会亮起，意味着你就必须停止说话了。如果你还继续说下去，就只会让彼此尴尬。

仔细想想，确实是这个道理。即使你的话题再新鲜、吸引人，若只顾着自己说得痛快，滔滔不绝、絮絮叨叨，不顾及别人的感受，时间长了，必定会让人想逃之夭夭。这就像再美味的蛋糕都有保质期一样，保质期一过，它也就成了垃圾，被人吃下去就会对人体有害。

所以说：“话不在多，而在于精。”“事以简为上，言以简为当。”不管在什么时候，不管说什么话，简洁都是最好的选择，也是最有效的表达方式。

我们不仅要用嘴说话，更要用头脑说话。聪明人说话，能够清楚地表达自己的观点，更懂得点到为止的道理。他们非常善于把握自己说话的时间，能够在最短时间内说清楚自己的观点，然后就此打住，或把时间交给对方。

所以，即使你善于表达，拥有绝好的口才，也应该控制自己的说话欲望，做一个聪明的表达者。尤其是在你之前的说话者已经滔滔不绝地讲了很久的时候，你就更应该尽早结束话题，放过那些早已听得不耐烦的“可怜听众”。

德国著名诗人及戏剧作家贝托尔特·布莱希特就是一个聪明的表达者。他平时非常不喜欢参加各种聚会，尤其讨厌各种聚会开始之前那些冗长的发言。

有一次，布莱希特被邀请参加一个宴会，并且主办方还希望他能致开幕词。虽然布莱希特心里不太愿意，但实在盛情难却，只能无可奈何地答应了。

宴会那天，布莱希特准时到场，希望能简单地说几句，然后尽快逃离这个自己并不喜欢的地方。

可主办方走上演讲台之后，就滔滔不绝地说了起来，先说自己举办宴会的初衷，然后对各位到会者表示了欢迎，又表达了自己的兴奋之情……一通冗长又煽情的贺词，让所有参加宴会的人感到枯燥、无聊。所有人都希望宴会尽快开始。

终于，主办方的讲话结束了，然后他激动地宣布道：“现在，请广受欢迎的著名戏剧作家、诗人贝托尔特·布莱希特为本次大会致开幕词！”

在众人的掌声中，布莱希特快步走上了演讲台。他知道很多人都希望他能多说几句，尤其是主办方和各个媒体的记者——因为他看到记者们纷纷举起相机，有的还拿着小本子，打算把他说的每一句话都一字不落地记录下来。

可是，他也知道，其他的听众都厌烦了这冗长的开幕式，于是，他只说了一句话：“现在，我宣布，宴会可以正式开始了。”这句简单而又清晰的话，顿时赢得很多听众的掌声。

你是不是也很佩服布莱希特的睿智和幽默？不管什么时候，如果你只顾着自己说得痛快、滔滔不绝，却不照顾听者的感受，那么你说得越多就越无法吸引人。

无论是演讲，还是面对面地与人交流，我们都应该把握好说话的分寸，因为会说话的人不一定口若悬河，而口若悬河的人也不一定就会说话。简洁的话，未必是最好的；但是最好的话，总是简洁的。

你可以观察一下身边的人，是那些爱长篇大论、滔滔不绝的人招人喜欢，还是那些说话简短、一语中的的人更受人欢迎？很多人都知道，每年奥斯卡金像奖颁奖典礼上，组委会都规定获奖者的致辞时间不得超过四十五秒，一旦时间超过四十五秒就会有红灯警告，还会播放《请君下台》的诙谐乐曲来提醒正在致辞的获奖者。

当然，很多出色的演员也贡献了精彩绝伦的获奖致辞。1972年，喜剧大师卓别林荣获奥斯卡终身成就奖，他在发表获奖感言时，只说了一句话：“此刻，言语是多么多余、多么无力。”

有正面的例子，就有反面的例子。第十五届奥斯卡影后嘉逊就因为激动过头而足足说了五分钟。结果，她的这次致辞成为人们谈论的笑柄。很多人都讥讽她说：“嘉逊的演说比她的台词还要长。”

说话，切记不要滔滔不绝、絮絮叨叨，否则不仅无法让你展现自己的魅力，反而还会降低你的形象好感度，招致别人的反感。知道说话的分寸，表达力求简而美，才称得上真正会说话。

2该表达时别沉默，该沉默时别胡说

每个人都有表达的欲望，都希望给人留下博学、健谈的印象。这种想法并没有错，毕竟谁不希望赢得别人的称赞呢？谁不希望多给自己赢得一个机会呢？所以，我赞同要抓住机会表达自己，不要在该表达的时候选择沉默，然后再独自后悔和哭泣。

就怕你在该沉默的时候偏偏过分地表现自己，不懂装懂，结果反而暴露了自己的无知和浅薄。如果你想要给人留下深刻印象，却选错了表达方式，就会成为别人笑话的对象。

我认识的一个小伙子就有这个毛病。不管别人说什么，他都喜欢插上几句，以发表自己的“高见”。可别人说的事情如果他懂，说上几句也就罢了；遇到不懂的事情，他也毫不顾忌地随意说几句，好像唯有如此才能凸显他的博学。

一次聚会上，几个足球迷正在谈论刚刚结束的世界杯，说着自己喜欢的球队和球员，讨论着哪一支球队是黑马，哪一支球队的表现差强人意。见别人聊得热火朝天，小伙子忍不住也凑了上去。

可他并不懂足球，平时也很少看足球。不过为了能加入别人的谈论中，他装作一副无限惋惜的样子，说：“唉，我今年实在太忙了，根本没时间看球赛，明年我一定守着电视看世界杯！到时候，大家一起约起来啊！”

一听这话，大家都乐了：世界杯每隔四年举办一次，你明年到哪里去看啊？这不是明显的不懂装懂吗？

其中一人见他这么说，故意坏笑着问道：“那你看好哪支球队啊？你认为明年哪支球队能得冠军？”

小伙子哪知道哪支球队能得冠军，他甚至不知道参加世界杯的都有什么球队。他只知道同事时常说的AC米兰（Associazione Calcio Milan, 米兰足球俱乐部）啊、巴塞罗那啊，于是，他大声说道：“冠军必然得是巴塞罗那啊！是吧？我觉得他们一定能夺冠，因为梅西很厉害啊！他是我最喜欢的足球明星了！还有，那个AC米兰也是很有希望的……”

他还没说完，几个朋友已经笑得前俯后仰，而他还不知道自己说错了什么，大声喊道：“你们笑什么？难道我说得不对吗？你们说，现在哪一个球员比梅西更厉害……”

是啊！梅西是很厉害，也参加世界杯了，可他是阿根廷队的球员啊！再说了，AC米兰、巴塞罗那是欧洲冠军联赛的足球俱乐部，怎么能参加世界杯呢？这个小伙子仅凭自己知道的一点儿知识就胡说，落得一个被人笑话的结果。

所以说，说话可以，想表现自己也无可厚非。但说话也得谨慎，对于你不知道或不了解的事情，就应该选择沉默，而不是随意乱说。否则，只会暴露你的无知和浅薄。

当然，没有人无所不知，也没有人不会犯错，如果朋友之间闲聊的时候，你偶尔犯个错误，被朋友们调侃一番也无妨。就怕有的人真的不知天高地厚，凭着一股勇气想说什么就说什么，丝毫不考虑自己的话说得是否合时宜、合身份，是否会得罪人。

一个朋友就曾经用“没有脑子，只知道出风头”来形容自己的一个下属。这个下属，要口才有口才，要能力有能力，还能讲一口流利的英语。因此，在他刚到单位的时候，朋友非常喜欢他，也想培养和提拔他。参加一些重要的谈判、会议时，朋友都带着他，希望能多帮他积累一些经验。

慢慢地，朋友发现这个下属有些飘了，他总是想找机会露脸，甚至忘记了自己的身份。一次，朋友带他参加一个商务酒会，和一个合作伙伴商谈合作事宜。席间，这个下属却跨过上司频频举杯，与合作伙伴谈天说地。朋友被晾在一边，场面十分尴尬。临别的时候，这个下属竟然又一次越过朋友，率先与合作伙伴握手道别，搞得他像公司的领导，而朋友是他的助理一样。朋友虽然没说什么，可心里非常不舒服。

当然，合作伙伴显然也有些不满，事后询问这个项目究竟是谁负责，还差点取消了合作。是啊！这个下属毕竟不是公司领导和项目负责人，可他却在正式商务会谈中频频越位、自作主张，怎么能给公司领导和合作伙伴留下好印象呢？

事后，朋友也找这个下属好好地交谈了一番，并且对他说：“一个聪明的人，知道什么时候说话、什么时候沉默。你的问题就是太浮躁、好高骛远。我觉得你应该好好反省反省。”

这个下属也是聪明人，明白了朋友的言下之意和一片好心。后来，他果然有了很大转变，朋友与合作伙伴谈话时，他总是在一旁认真倾听，该说话的时候说话，不该说话的时候绝对不多说一句。比如，他只是在适当的时候小声提醒朋友遗漏了哪些细节，或在朋友询问他意见时才表达自己的观点。

这个下属变得越来越成熟，不出风头、不越位，后来在朋友的推荐下，升为部门主管。

可见，努力地表现自己，虽不是什么坏事，可如果说话不分对象和场合，没有大局意识地卖弄自己，那肯定没有好结果。

很多人非常善于表达，却并未真正懂得沉默的意义。然而，我们要知道，沉默也是另一种形式的表达。

至于什么时候该说话、什么时候该沉默，你要问一下自己的内心。问自己，如果说了这句话，是否会给自己或别人带来不便，是否会让自己或是别人陷入尴尬，是否会让自己得罪人……问完自己这些问题之后，你就会有一个明确的答案。

生活中，有的人确实做到了，不管什么时候都谨言慎行。可有的人却没有做到，根本没有这方面的意识，说话不看场合，随心所欲，信口开河，想说什么就说什么。

我曾经遇到这么一个人，他就因为信口开河、不会说话而让自己陷入了尴尬的境地。在酒桌上，这个人已经微醉，开始滔滔不绝地讲起某企业的一位总经理的秘密，说他自私自利、行为卑鄙等，总之，说了一大堆攻击那位总经理的话。

等他说完，一个年轻的小伙子问道：“先生，您认识那位总经理吗？”

他回答：“不是太熟悉，和他见过几次面。”

小伙子又问道：“那您认识我吗？”

他说：“请问，您贵姓？”

小伙子说：“我就是您说的那位总经理的儿子。”

顿时，这个人愣住了，不小心把杯子扔到了地上。之后，他逃跑似的离开了，因为他知道自己的话全是杜撰的。

所以，记住教训吧！一个人说话要谨慎，不知道的、不该说的就别乱说。只有懂得了适时沉默的智慧，你才能成为最厉害的表达者。

3靠谱的人话不多，但句句戳心窝

话不在多，而在于精。靠谱的人，虽然话不多，但句句能打动人心。不要觉得这无法做到，要做到一句话说服一个人、一句话哄笑一个人、一句话扭转局势、一句话赢得爱情，并不是天方夜谭。若能掌握技巧，你也可以轻松地做到。

就像韩非子在《说难》中所说：“凡说之难，在知所说之心。”只要你能洞察人心，然后对症下药，就可以轻松地把话说到对方心里；只要你能把话说到对方的心里，就可以如愿地达到自己的目的。

隔壁邻居家的孩子小政在一家公司干了三年了，他也算努力、勤奋，但平日里总是缺少些拼劲，显然没把工作当成重要的事。小政的妈妈一心希望小政事业有成，做出成绩来给所有人看看，一是对小政的将来有好处，二是可以给自己争口气。可尽管她每天耳提面命：“你要努力啊！不能吊儿郎当下去了！”“年轻人就应该充满拼劲，不能把心思都用在玩上！”“现在不努力，将来有你后悔的一天！”但小政依旧我行我素，对工作提不起一点兴趣。

可最近一段时间，小政却格外地充满干劲，总是神采飞扬，情绪颇佳，说要干出个人样来。为什么会如此呢？

小政给出了答案：他谈了一个新女朋友。要说这小政又不是没谈过女朋友，怎么就因为恋爱了，所以就知道上进了、充满了干劲儿？原来，之前谈的女朋友和他的妈妈站在同一战线，时不时唠叨小政几句，“鼓励”他要上进、抱怨他不为将来做打算。可这个新女朋友就不一样了。

她平时话不多，更不会要求小政做这做那，重要的是她很懂得赞扬：小政平时喜欢玩游戏，换作之前的女朋友不骂他就不错了，更不会夸他。而新女朋友总是夸他玩游戏时最认真、最有魅力；小政说现在工作压力大，提不起工作兴致，新女友便安慰他慢慢来，还夸他抗压能力强，若自己面对如此强硬的老板，早就承受不了了；小政拿下了一个新项目，新女朋友就给他庆祝：“小政，恭喜你拿下了这个大项目！你真是太厉害了！为了犒劳你，我请你吃大餐！”小政喜欢玩，她则夸他有生活情趣……

最后，小政的妈妈对我说：“一句赞美，就让小政充满了力量和斗志，比我唠叨百句更有效！小政这个女朋友真是聪明啊！”

是的！对于任何人来说，赞美的话，一句都顶一万句，它可以生出无穷的力量，使听的人身心愉悦，更愿意接受和赞同说话者的想法。很多时候，聪明人不会喋喋不休，而是会适当地赞美对方几句——且赞美中蕴含着对对方的期许。

这也告诉我们，语言的力量是不可小觑的，关键在于你是否会运用、是否能把话说到点子上。很多出色的表达者话都不多，即使他们口才出色、善于交际，可在关键场合，他们也能控制说话的尺度，做到简洁而打动人心。

我们熟悉的美国前总统林肯就以口才出众而著称，他可以滔滔不绝，可以高谈阔论，可以引经据典，当然也可以简洁有力。

在美国南北战争时期，北方部队经过三天的鏖战，终于赢得了葛底斯堡战役的胜利。而这场战役也成为整场战争的转折点。

战争结束后，宾夕法尼亚等几个州决定在葛底斯堡建立国家烈士公墓，以纪念在这次战役中牺牲的全体将士。烈士公墓落成典礼的主讲人是美国当时著名的演说家埃弗雷特，他特别擅长纪念仪式演讲。其慷慨激昂的演讲总能激起人们的热情，因此被公认为美国当时最有演说能力的人。

在那天的典礼上，埃弗雷特整整讲了两个小时，这期间高潮迭起，现场几次爆发热烈的掌声。可以说，这场演讲是非常成功的，点燃了战士们的热情。

可林肯的演讲更精彩。虽然他的演讲只有十句话，短短不到两分钟，却同样赢得了雷鸣般的掌声，且掌声持续了十分钟之久。这场著名的葛底斯堡演讲不仅震撼了现场，还轰动了全国。

就连埃弗雷特也不得不佩服林肯，赞扬地说：“我用了两个小时才表达了演讲的中心思想，而你只用短短十句话就做到了。”

当时的报纸评论道：“这篇短小精悍的演说是无价之宝，感情深厚、思想集中、措辞精练，字字句句都很朴实、优雅，行文毫无瑕疵，完全出乎人们的意料。”

我们不能说埃弗雷特的演讲是失败的，可与其相比，林肯的演讲更精彩，因为他的演讲短小精悍，句句具有震撼人心的力量。

仔细思考一下，在和客户交谈时，为什么有些人短短几分钟就能获得客户的信任，有些人滔滔不绝说半天，却让客户失去了耐心？

在向老板汇报工作的时候，为什么有些人三言两语就说得老板心花怒放，对他赞赏有加，有些人对着PPT讲半天，却让老板听得昏昏欲睡？

和朋友聊天的时候，为什么有些人说一两句就能直戳对方的内心，让朋友心情愉悦，有些人讲了一大段，却让朋友感到厌烦？

因为表达拼的不是说得多少，也不是口齿伶俐，而是能否说进他人的心里。一个有顶级魅力的人，一定不会是唠叨、啰唆的人，而应该是一个话不多，但说的话能句句戳人心窝的人。

今天，每个人都注重效率，没有谁愿意花时间和耐心听一个人夸夸其谈。因此，若想成为表达高手，光做到把话说清楚是远远不够的，还要学会洞察人心，把话说到点子上，才可以让表达发挥神奇的力量。

4关键时刻保持沉默，胜过瞪眼反驳

你有没有过这样的体会：

总是有一群聒噪的人，以为自己说的话都是对的，时常迫不及待地发表自己的观点。你若不同意他的观点，他就会一个劲儿地给你洗脑。而且，你越是不想听、不赞同，他就说得越来劲。

总是有一些心怀恶意的人，用恶意的言语来攻击他人。他们或者三观不正、戾气太重，或者为了凸显自己的优越感，或者为了吸引他人的注意力，说出攻击他人的话。你越是反驳、辩解，他们蹦跶得越欢，情绪上越兴奋。

总是有一些人喜欢与人争论，以与人争论为乐。哪怕你说太阳从东边出来，他都要跳出来说你是错误的，然后脸红脖子粗地同你争论一番。你以为他不知道自己错了吗？不，实际上，他根本不在乎对与错，只在乎与人争论的“乐趣”。你越是想要说服他，他就越不服、越想驳倒你。

很多时候，人就是这样，心里总有一根叛逆的“弦”，面对别人的反驳、解释、争论，总会做出一系列过激的反应。可如果你顺着他，在他说服你、攻击你、与你争论的时候选择沉默，他反而不知道如何表达了。

这也告诉我们，一旦你先坐不住了，忍不住要说话，就把自己引向了争端；若冲上去争吵一番，便让自己暴露于“敌人的火力之下”。这样做不仅无法解决问题，反而会让自己身陷麻烦之中。

最好的选择是什么？沉默。不管对方说什么、做什么，我们都让自己保持平常心，然后置之不理。如此一来，对方就像把拳头打在棉花上，只能作罢了。

不知道你有没有听过白隐禅师的故事，他的选择就体现了沉默的力量和智慧。

白隐禅师是一位修行有道的高僧，平时乐善好施，为人们布施讲道。在白隐禅师的住处附近，有一户人家——夫妻俩和一个漂亮的女儿，一家人以开店铺为生。

有一天，这户人家的女儿怀孕了，肚子一天比一天大，但这对夫妻不知道孩子的父亲是谁。夫妻俩异常震惊、愤怒，痛恨女儿做出这等见不得人的事，也痛恨那个诱惑自己女儿的人。于是，夫妻俩警告女儿，如果不说出孩子的父亲是谁，就打断她的腿。在父母的逼问下，女儿吞吞吐吐地说出“白隐”两个字。

夫妻俩愤怒地找白隐禅师理论，辱骂他“不知廉耻”“道德败坏”“算什么有德行的高僧”。白隐禅师静静地听完对方的辱骂，没有反驳。很快，这个消息就传开了，人们议论纷纷，辱骂白隐禅师。

可事情还不算完，女儿的孩子出生后，这对夫妻竟然毫不犹豫地将婴儿抱给了白隐禅师。此时，白隐禅师已经名誉扫地，每天承受着众人的痛骂和侮辱。可是，他还是没有做出任何辩解，只是认真、细心地照顾孩子——他向邻居乞求婴儿所需的奶水，虽不免横遭白眼或冷嘲热讽，但他总是处之泰然，只想着让孩子健康地长大。

一年过去了，孩子被白隐禅师养得白白胖胖、健健康康。而女儿终于因为良心不安，向父母说出了事情的真相——这个孩子是自己和鱼市的一个青年生的，因为害怕父母会打死那个青年，所以就诬陷了白隐禅师。

夫妻俩万分惭愧，立即向白隐禅师赔礼道歉，并抱回了孩子。而此时，白隐禅师仍然是淡然如水，没有说什么，就把孩子交还给了他们。

被人诬陷和辱骂，受了委屈，哪一个人能够做到不反驳、不辩解？哪一个人能够泰然处之？但白隐禅师做到了。当然，这是白隐禅师最好的选择。因为在他人处于愤怒顶端、舆论高涨之时，你的解释就是掩饰，你的辩驳就是狡辩。而且，你越是瞪眼反驳，别人就越认为你理亏。所以你的辩解对于如潮水般的舆论来说，只是杯水车薪。

既然知道这时的辩解是杯水车薪，那为什么不反其道而行之，选择适当的沉默呢？

聒噪不如沉默，息谤得于无言。很多时候，沉默最有力量，胜过你气急败坏地反驳，胜过你滔滔不绝地解释。但沉默不代表你妥协了，也不代表你不在乎那些辱骂和指责，它只是让事态平静下来的一种方法。

就像我们之前说的，当别人对着你聒噪、强加他们的观点给你时，你沉默，不代表你接受了、赞同了，而是让他们尽快闭嘴，给自己留一个清净；当心怀恶意的人攻击你时，你沉默，不代表你心虚了、害怕了，而是觉得和这样的人说话，只会让自己显得无知而已；当别人想与你一争高下时，你沉默了，不代表你理亏了、找不到说服他的论点，而是聪明地避免了一场冲突……

面对别人的责难、辱骂、批评，你的沉默要比反击更有力量。沉默，也是一种表达。事实上，这个世界就是有不少聪明的人，选择了用沉默的方式来应对外界的不友好。

大家还记得“9·11”事件之后那位被公众质疑的纽约市长吗？他在一片悲恸声中参加了一场喜庆的婚礼。这个举动让他成为众矢之的，所有人都批评他的行为，报纸、电视、广播等媒体也纷纷指责他，让他面临几乎被赶下台的危机。

这位纽约市长什么也没说，安静地参加了婚礼，并且给新人带去了最诚挚的祝福。直到舆论逐渐平息，他才说出了事情的真相：新娘的父亲与弟弟都是消防员，并且都参与了“9·11”事件的救援工作，不幸的是，两人在救援过程中都牺牲了。在生命的最后一刻，新娘的父亲对市长说希望自己的女儿能够如期出嫁，并且希望市长能够做他们的主婚人。

这位纽约市长毫不犹豫地答应了这位父亲的请求，因为这位父亲和他的儿子是这个国家的英雄，而这位新娘则是最需要人安慰的英雄家属。民众恍然大悟，知道了这位纽约市长可贵的品德，之后，再没有人攻击和指责他，人们对他充满了敬佩和尊重。

白隐禅师和这位纽约市长都是聪明人，他们用自己的沉默解决了问题、赢得了尊重。沉默是金，很多时候，它是最有力量的表达。

荀子说：“天不言而人推高焉，地不言而人推厚焉，四时不言而百姓期焉。夫此有常，以至其诚者也。”

如果你是聪明人，就学会适时沉默吧。

5抢话的人，没人愿意和你多说话

每年年初，很多人都关注着各大电视台的跨年晚会。因为跨年晚会就是各大电视台的实力大战，更是粉丝们为自己的偶像加油助威、网友们吐槽的关键时刻。

可某年跨年晚会最吸引观众注意的竟是某卫视女主持人的抢话事件。这一事件被观众和粉丝们讨论了很久，甚至频频登上了微博热搜榜。

其实，事情的经过很简单。跨年晚会上，几位主持人依次说话，轮到某男主持人讲话的时候，某女主持人却一直在与现场的观众互动，多次抢某男主持人的台词。直到另一位男主持人用手轻轻碰了碰她的手臂，她才意识到自己的问题，停止了与观众的互动。当时，被抢话的某男主持人虽然淡定地说完了台词，可脸色并不好看，可以说瞬间就黑脸了。

一时间，网友们议论纷纷，说这位女主持人的“老毛病又犯了”“爱抢话”“缺乏主持人专业素养”……虽然事后她做出了回应，说是因为当时乐队需要调试设备，中间有一段时间的空当，导演让主持人和观众互动一下，没想到自己的话筒一直没有控制好，所以才有些像抢话了。要好的同事也帮她做了解释，说她不是故意抢话，只是因为当时主持人都戴着耳麦，听不到其他人说话，当时她以为某男主持人没有说话，所以才和观众互动一下。

可不管当事人怎么解释，网友就是不买账，依旧批评和责骂这位女主持人爱抢话，说她丝毫不顾及别人的感受，只想着表现自己。

有的网友甚至举了例子，说有一次她主持的节目请了好多嘉宾。嘉宾出场之后，本应该是他们依次做自我介绍。然而在第一位嘉宾介绍完之后，第二位嘉宾刚拿起话筒，她就站出来强行抢话尬聊，把嘉宾们晾在了一边。另一位主持人见情况不妙，立即打断她说话，并让嘉宾们进行自我介绍。

抢话，真的是令人讨厌的行为。不管在什么场合，抢话都是不尊重他人的行为，不仅让别人尴尬，还让自己显得没有教养。普通人尚且如此，更何况是专业的主持人？

人们对于抢话的厌恶，从另一个主持人身上我们也可以看出来。这个主持人是某卫视的一位新主持人。由于某卫视重视培养新人，所以多次让她参加其王牌综艺节目，前辈们也经常给她表现自己的机会。

作为新人，想要表现自己，为自己赢得更多的机会，原本也是可以理解的。可是，与其他新人相比，她并不怎么讨喜，因为她太爱表现自己了，还频繁抢话、插话。

有一次，她和一个同样是新人的男主持人一同主持节目，她在一旁叽叽喳喳地说个没完，男主持人几乎都说不上话。好不容易轮到男主持人说话了，还没说几句，又被她把话抢了过去。整个过程，男主持人只能面带微笑、拿着话筒看着镜头。

还有一次，一位主持人正在说话，她和另一位新主持人站在一旁，第一组主持人主持得挺不错。可等到他们这一组主持节目的时候，嘉宾刚回答完问题，她就抢先一步把话说了。

被抢话的主持人一时愣住了，只能呵呵地笑了一声，然后往后退了一步。可只顾着自己说话的她丝毫没有察觉出自己的问题，依旧兴高采烈地说着……

抢话，她以为她在表现自己，可观众非常厌恶这样的行为，很多人跑到她的微博下面批评、责骂，甚至让她“滚出×××”——这些表达确实过分了，有网络暴力的嫌疑；可这也体现了一点，就是人们不喜欢抢话的人。

与其说人们不喜欢这两位女主持人的张扬、爱表现，不如说是厌恶她们以自我为中心，只顾着自说自话、不顾及别人感受的行为。要知道，一个情商高的人，是不可能随意抢话、插话的。他们善于表达，更善于倾听。

喜欢抢话的人或许是口才比较好、思维比较灵敏的人，可他们却不是会表达的人。试想，谁会喜欢随意地打断自己说话的人？谁又会愿意和不尊重自己的人交流？

培根曾说过：“随意打断别人的话、乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。打断别人说话是一种最无礼的行为。”可不幸的是，生活中仍有这样的人，他们非常健谈，不管和谁都能畅快地交谈，可他们总是急于表达自己，随意打断别人的话，然后自顾自地说话。

想一想，你身边是不是也有这样的人？你喜欢他（她）吗？答案必然是否定的。

我就有一个这样的朋友。她非常健谈，不管什么话题她都能聊几句，开始的时候，大家都比较喜欢她，因为有她的地方就不会冷场。可慢慢地，大家发现她太爱表现自己了，只要有她在，别人就永远没有说话的机会。

比如，你刚说一句话，她就抢过了话头，滔滔不绝地说个不停；你刚提出了一个观点，她就反驳说“你说得不对”，然后不停地说自己的想法，不管别人愿意不愿意听。

大家正在谈论一个话题，你一言我一语地愉快地聊着，气氛很和谐。可是只要她一来，就非要打断别人的谈话，把话题拉到自己身上，然后滔滔不绝地谈论一番。

人家正兴致勃勃地说自己的经历，其他人都在耐心地倾听，可她一来就开始抢话，转而谈起其他事情，使得别人的话生生噎住，就像嗓子卡了一个枣核，吞不下也吐不出……

正是因为如此，大家都不愿意和她说话了。

所以说，一个人只有好好说话，并且尊重他人，才能形成高效的沟通。抢话的人，本质就是管不住自己的嘴巴，或许他是无意，或许他只是心直口快、说话不经过大脑，可不管是无心还是有意，话都说出来了，已造成不良影响。

我们若不想没朋友，不想惹来别人的厌恶，就应该管住自己的嘴巴，不要随意抢话，做到会倾听、少说话，让自己成为受欢迎的人。

转自公众号：有料共享汇