在羊城，第一次亲历车祸

01.

229路公交后门弹开的时候，三三两两的陌生乘客，从我身后挤过，跳下车往车头方向张望。我头脑一片空白，左半身刚被急刹甩向后门扶手、骨头与铁杆尖锐碰撞后生出的疼，迅速蔓延开来。

下意识咬紧了唇，呆了几秒，也跳下了车。

02.

左手臂和大腿的痛感愈加明显，像被无数小针扎过，密密麻麻的疼。车里车外的人，都专注地打量着那辆车尾和公交轻微碰撞的小轿车。

没有人问我，你疼不疼。

我呆在路旁，隔着车门两三米的距离，目光呆滞地掠过在马路中央搁浅的公交，掠过车里还坐着的岿然不动的人群，掠过那个陌生外国大叔平静的侧脸。隔着玻璃，我们目光交汇，然后又迅速挪开。

03.

目的地是赤岗站的省二医，车祸发生地临近客村，我迟疑几秒，突然撑开伞迈开步子开始疾走，冷风夹着湿意扑在脸上，灌进衣里。

长发飘起来，裙摆飘起来，风衣的衣角也飘起来。身后嘈杂，愈行愈远。沿途热闹的商店鳞次栉比，好看的店铺，美丽的服饰，香醇的零食，接连不断地涌入眼帘，又迅速在眼前蒸发殆尽。

——

是一种怎样的感觉呢，就像PPT里的动画特效，快速弹入，又迅速淡出。

心里突然生出一种难以言说的虚无感，平日作为年轻女孩子喜欢的那些东西，好看的衣服，鞋子，包包，吃的，喝的，所有的一切，在那一瞬都碎成这南国春晨浸了雨的风，虚无。

传道者说，虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空，这也是捕风。

想起《圣经》传道书里的这句经文。

04.

世间事，除了生死，哪一桩不是闲事。

我奋力往前走，身上已经不疼了，胸腔却骤然疼起来。

心乱如麻。

如果，刚刚这场万幸无人员伤亡的车祸，升级成救护车赶来担架抬起的事故，再如果，担架上抬的人是我，再再如果，今天是我在这世间的最后一天。

我是说如果。

人生从来没有如果，过去面对这句常常感叹，真残忍啊，如今想说，真幸运。

05.

从客村到赤岗的那条路，我走得很快，大概天气不好，人容易抑郁，边走边忍不住又胡思乱想：如果我死了，会怎么样。

胸口发堵，人群戴着各式各样的面孔与我擦肩而过，孤独，是张密不透风的网。

继而冷静客观地自问自答：不怎么样。

06.

这世界太大了，人太渺小了，真的，一个人的死亡，对绝大部分生者的影响，真的算不得什么。不是我残忍冷漠，而是洞察这二十几年人世后得出的结论。

上周导师课上提到，微信群里，常有人说起某某名人逝世，随后一群人便跟着复制转发一连串双手合十的表情，她从来不发。试问，若不是出于所谓的社交礼节，有几人是真的哀痛呢。

真正的悼念与沉痛，从来都只会产生于和逝者有密切关系的人群之中。

比如至亲。

那日高三学生朱朱跟我说："老师，你放心，我绝对不会轻生的，因为我跟我妈说我高考考不上就自杀，我妈说，好啊，二十年后，你会发现，你妈在奈何桥上等了你二十年。"

我永远也忘不了，她说这话时，眼里闪闪的泪光。

07.

生死思索下，于世界，唯一放心不下的，竟只有体弱多病的母亲和日渐年迈的父亲。我悲哀地想，反过来，如果我真的不复存在，唯一真正切肤难过的，也只有我的父母了吧。

这个世界，少了谁都能继续公转自转，没有谁不可替代，但于父母，我是他们世界的轴心。于现在的我而言，他们也是我的轴心。

08.

后知后觉的恐惧与悲伤，像巨大的溃疡，轻微刺激就激起神经巨大的反弹。这些日子里用笑藏起的泪，突然就苏醒复活。莫名其妙地，我倾斜伞把，遮住前方的视线，边往前跑边呜呜呜地哭起来。

不不不，我才不要像个疯子一样在马路上嚎啕大哭，我要积攒力量和能量走前面的路，还要给妈妈寻找合适的医院(不过多解释，老读者或许记得2016年度的推送)。

09.

母亲来广已近半月，这半月，诸多物质和精神双重的新挑战，使我常常过得心力交瘁。

人对压力的适应和承受能力有多大呢，我常疑心它没有极限。

许是我太敏感矫情，作为当事者习惯轻描淡写，却还是忍不了旁观者若无其事。从来不信世上真存在感同身受，所以我不提，就算提了也不提那些无助与难过，不跟任何人完完全全彻彻底底袒露内心隐秘，除了上帝。

越来越清醒地认识到，面对挫折，求人帮助当然很重要，毕竟个体势单力薄，有必要连接一切可以连接的资源与力量，但第一步，最好的解决办法永远是，自救者，天救之人救之。

所以啊，我边走边哭，先是难过生死的虚无，到最后转为对生的感激——生命的鼓励如此明显又隐秘：我劫后余生，又马不停蹄赶往医院，为这世上于我最最重要的为数不多的个体之一，寻找延续生命的方法。

10.

走到省二门外立交桥下的时候，一辆公交在身旁飞快驶过，不经意往车里瞟了一眼，看到文首那个外国大叔，依旧坐在同一个位置，一脸平静。我看了看车侧身的车牌，赫然写着：229。

还是那辆车，被我头也不回留在身后的公交，撞击过后，又载满客旅，轻快地绝尘向前。

觉得很受鼓舞，眼角的泪，不知什么时候也已风干，被泪水洗过的视线，一片明朗。

我飞快地跑起来，大彻大悟。