催婚的背后是父母亲缺乏边界感

昨天一朋友跟我打电话,抱怨自己被父母催婚,催到内心崩溃。现在躲在朋友家,不敢联系家人,问能不能到我这儿住两天。

“我父母现在就是疯了,你知道她他们多恐怖吗?现在只要是个公的,就是头猪,都能给我撮合圆了。”

  催婚的背后是父母控制孩子的欲望。

论催婚,中国父母应当排世界第一。

实际上,催婚背后体现的是父母想控制孩子的欲望。

而这份控制欲从何而来呢?

大概在全世界也少有中国这样的父母,对孩子付出如此慷慨,持续时间如此之久。

从小学供养到大学,再到找工作,买房子,娶媳妇,带孩子......

相对于国外,18岁就要养活自己的青年,有些中国青年可以说是坐在父母的肩膀上“奋斗”。

那么对于父母而言,这么巨大的努力难道不应该得到回报吗?

于是顺理成章的就体现在对孩子人身权利的控制,催婚是他们的权利。

他们不仅会催你结婚,还会催你生孩子,生二胎,这样才能完成为人父母的任务。

传统看来,一个未婚的成熟个体是不完整的。

如果孩子听话配合完成,父母就可以卸下这人生之锅。

中国父母为孩子承担了太多的任务,如果一个任务没有完成,就会给他们带来一种紧张感,驱使他们去完成。

在学校,为孩子规划好未来;毕业了,用自己的人脉为孩子在社会上铺路;娶媳妇/嫁人,要给孩子找个靠谱的生活伴侣。

在传统文化看来,一个未婚的成熟个体是不完整的、未完成的存在,是非常不稳定的。

只有找到另一半,组成家庭,有了孩子,才能算是一个整体。

不结婚没有孩子,是父母未尽的事业,这种未完成的感觉让他们感到紧张。

社会在指着他们,驱使他们去做一些事情来弥补,就像看到一个有缺口的圆圈,他们忍不住在脑海里填满它。

基因延续的未完成感,使得催婚成了一种良好愿望的惯性,也不会问过子女被催婚的感受。

催婚让我们看到了父母的局限性。 

催婚的父母大概是什么样的呢?

他们大都不相信爱情,对爱情和生活的幸福关联并没有那么敏感。

他们自己在父母的命令和媒人的话语下结婚。他们之间有矛盾吗?有 ,可能还很多,但由于过去社会条件的限制,离婚的情况很少。

嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,无爱甚至无性婚姻都可以持续几十年。

所以,这就成了他们说教的资本:我当年从来没有和任何人有过爱,我们不是活了很多年吗?你不也觉得我们很幸福吗?

在那个年代里,对爱情和生活的幸福感和相关性是不敏感的。

小镇青年相亲次数

所以面对当现代年轻人说:爱情和情感是婚姻所必须的。他们对此嗤之以鼻,难以理解。

父母认为,首先要看对方的条件,爱情又不能当饭吃。两个人在一起很久了,也是可以相爱的。

年轻人应该认知到,这是他们的局限,不是他们的错,是社会和生活造就了他们。

 不结婚就是不孝顺,不结婚就是对不起父母!

所以在很多人看来,催婚是父母以爱之名对自己的伤害。

很多催婚的父母似乎处处为孩子担心,非常疼爱孩子。

而实际上,孩子的感受是,父母无视自己的现状,不关心自己的感受和想法。他们命令和强迫孩子,肆无忌惮的侵犯孩子的心理空间,

父母的催婚,是在强制干涉自己的婚姻和生活。不结婚就是不孝顺,不结婚就是不听话,就是对不起父母!

至于催孩子赶紧结婚后,可能出现的问题怪谁?由谁来承担?父母却从不考虑!

缺乏边界感的父母,总是把孩子当成自己的一部分,自己身体的延伸。

在这种关系模式下,父母会把孩子的不好等同于自己的不好。

“如果你不结婚,我的脸就会丢给你!如果明年没有对象,就别回来了!”

“你看谁谁谁,孩子都打酱油了,你没结婚,你不丢人!”

逼孩子结婚是为了消除羞耻感,不被别人嘲笑。

你家孩子虽然优秀,但他没结婚,我就可以鄙视你。

这样的父母,心理还没有发展到 “分离-个体化” 的阶段,在心理上是无法区分和接受的:孩子是孩子,我是我。

孩子不好,不代表我不好,我觉得不好的,孩子不一定这么想。

就像不结婚不生孩子,对于追求个性的年轻人来说,不一定是耻辱。比起父母的统一思想,他们的思想更加多元化。

真正有独立人格的父母,会希望孩子过得好,关心孩子是否被爱,而不是催促孩子赶紧找人结婚,为自己争面子或者完成继承家庭的任务。

攀比之心让他们事事都要比别人强。

你家的孩子虽然长得好看,收入也高,但是没有结婚,没有孩子,这是一个巨大的缺陷,所以哪怕我的儿子没有好的工作,我也可以鄙视你。

当父母从别人那里收到很多这样的信号,一个不如我的家伙还看不上我,凭什么,我就得比他强。

我们的父母难以避免的牵涉到他们的社交圈中,谁的孩子结婚了,孩子多大了,谁嫁给了什么样的人,那个人有多少钱。

另外,从亲戚的影响来说亲戚的孩子一个个结婚。当他们参加宴会时,其他人会问你的孩子怎么样了。

父母肯定会觉得很不舒服,还要维护自己的面子,说些言不由衷的话,内心也很崩溃。

所以他们在外面接受了这些压力,自然会转移到了自己的孩子身上。

我们如何调整自己的心态?

有开明的父母是福气,但很多人没有。

而且很多孩子在这个时候甚至还没有实现经济自由,更不用说强大到让亲戚求助,大多数年轻人,无钱无权。

那么面对来自家庭各方面的催婚,该怎么办?怎么调整心态?

第一,父母开心还是焦虑不是你的错。他们是成年人,应该对自己的生活负责。

同时你也要想一想:父母为什么催婚?你可以多和父母沟通,站在对方的角度,理解他们的意图。

尊重父母的关心和意见,但不要太在意他们的想法。试着与父母沟通,敞开心扉,告诉他们你对婚姻和爱情的态度,以获得他们的理解。

如果他们强烈反对,那就规划好自己的生活,让父母看到你一个人过得很好。

第二,年龄不是决定结婚与否的关键,也不是成熟的必要条件。

不是每个成年人都能在婚姻中成长。

在一个节目中,一个男人在父母的逼婚下步入婚姻殿堂,后来不幸福,离婚了。

父母抱怨他不懂事,孩子说:我当初不想结婚,你们非要让我结婚。我听你的,所以你们要为我的婚姻负责,离婚不是我的责任。

孩子拒绝承担婚姻中的责任,并且向父母扔锅。

孩子的成长与婚姻无关,不是结婚了,孩子就成熟了。

   我们要通过婚姻知道自己想要什么。

来自父母或其他外界的压力并不是婚姻的关键。

前提是你必须想清楚自己为什么结婚,想通过婚姻得到什么,婚姻中需要付出什么,然后积极寻找自己的另一半。

如果不想结婚,就精心安排自己的生活。不要把自己当小孩子,也不要抱怨催婚。

被催婚是来自家人的提醒,提醒自己是时候独立了,是时候面对自己内心的欲望,是时候审视自己的人生,是时候对自己未来的人生负责了。

婚姻可以交换一些东西,但如果你要幸福,要持久,你必须明白自己想要什么。

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