“我总忍不住对母亲发火”：这样的关系还有没有救？| 人生答疑馆第39期
上周母亲节，许多网友晒出了自己和母亲的可爱日常，让朋友小牧羡慕极了。
“我和我妈，根本不能好好说话，聊两句就吵，就算是一点鸡毛蒜皮的小事都能吵到摔东西。”
“只要提到自己的不开心，妈妈就会说：一点苦都吃不了？你有什么资格不开心？少给你吃了还是少给你穿了？妈妈为你牺牲了多少你知道吗？”
“我说'你这样说话让我不舒服’，她会说'我怎么了？我就是在正常说话啊？’”
“我也不想和她吵，可就是忍不住。”
这样的对话，会让很多人惊呼“太真实了，一模一样，果然全天下都是一个妈！”
不想吵架，却总是被气到爆炸，也是很多孩子与母亲相处时的内心写照。
本期「人生答疑馆」，让我们一起寻找无法和母亲沟通的原因，学会相互理解。
和母亲一相处就吵架，问题到底出在哪里？
提问者心声：
从小和母亲就经常因为小事大吵，总是说一些互相伤害的话。比如一起在厨房做饭，我会觉得她弄得乱七八糟，对她发火，然后就会吵架。吵完架我情绪就很低落，很难缓过来。
我现在越来越强烈感觉到，她不在家里我就情绪很平和，她回来，我俩一吵架，我情绪就会很紧张。我想知道是谁的问题？
@5星优质答主：湘遇成欢
仔细看了你的描述，非常理解你的感受，感觉到你并不想和妈妈争吵，也不是真的想伤害妈妈，但似乎到特定的场景，你就会控制不住自己，之后又会在心里对妈妈有一些愧疚，对吗？
你说妈妈不在家，你就会感觉情绪平和，而她一回来，你们一吵架，你的情绪就会很紧张。紧张是说明你并不想这样，但你又不得不这样，那你是在抗拒什么呢？
是不是对于很多事情，你想自己掌控，而妈妈也想掌控，但你们的想法却不一致，于是，就发生了冲突，面对冲突，你们都不约而同地选择了争吵的方式来解决，却最终并没有解决，是吗？
给题主以下建议：
1. 看到争吵背后的需求。
我感觉到你希望自己能够独立、独自完成自己想完成的事情，但你的独立性需求，在妈妈在家的时候，没有办法实现和满足，是不是她总是会去干涉你做事情呢？
因此，当她不在家的时候，你会觉得情绪平和，而她一回来，你想争夺自己的自主性和独立性，就会和她争吵，发生矛盾，是不是这样呢？
2. 采用非暴力沟通和妈妈交流。
沟通，不是只有争吵这一个方式，也不是为了证明谁是对的，谁是错的，而是为了你们可以更加了解彼此，理解彼此。
非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。
比如，下次再发生冲突，你先深呼吸，让自己平静下来，然后，非常平和地向妈妈陈述这个事实，注意不要指责和批判（否则又会开始吵架了）；
然后，表达自己的感受（不舒服、委屈、难受、气氛等等）；
接着，表达自己的需求（希望自己可以独立，得到妈妈的尊重和理解等）；
最后，请求对方行动（发生冲突，可不可以站在我的角度去想想，尊重我的感受，理解我的想法等）。
你也可以邀请妈妈照着上面的步骤，说一说她的感受和需求，相信经过不断地非暴力沟通，你们的关系会更加和谐，你们会更加了解和理解彼此。
没有办法控制住自己不对母亲发脾气，该如何改变？
提问者心声：
在一些问题上会征求母亲的意见，可是有时会与母亲想法不一致。比如谈恋爱这件事，母亲会时不时表示我必须早点谈恋爱结婚，否则就是奇怪的。
今天晚上跟她聊到女孩子是否应该独立、有权决定自己什么时候生孩子，我妈意见与我完全不一样，她的表达好像女孩就是个生育工具，我原本不想发火的，但忍受不了她继续说那些话，没有控制住自己的情绪、对她大吼大叫，觉得这样的自己很可怕……
@2星优质答主：吉哈哈
很理解你的感受，当在一些问题上征求别人的意见或者探讨一些问题时，自然希望得到别人的认同和理解。
更何况是自己的妈妈，更应该站在我们这边和我们一条战线，怎么连她也无法理解自己，真是挺让人气愤的。
但是你仍然觉得自己大吼大叫时的情绪有些可怕，你一方面想知道自己的行为是否太过分，有些内疚和自责，一方面也为自己的行为感到恐惧。
那么我们来看一看困扰你的问题：
▽边界感
有些问题你会征求母亲的意见，可以看出你曾是一个乖巧听话的女孩，一直以来，妈妈在很多方面影响了你。
但是随着年龄的增长，你发现有些事情你有了和妈妈不一样的看法，当你感受到她试图把自己的观点强加给你时，你会产生非常愤怒的情绪。
而这次表达愤怒是你为维护自己边界感做出的努力，你希望让妈妈知道，你已经长大了，你有权有自己的想法，有权按照自己的想法去做，长大的你更希望得到妈妈的尊重和认同。
很高兴你勇敢的表达了自己的愤怒，正是这份愤怒，让你和妈妈都有机会得到成长，妈妈会因为你的态度，重新思考你和她的关系，选择尊重你。
不必为此感到担心，刚刚开始你只是无法掌握好表达愤怒的尺度。
▽自恋
或许你现在和妈妈沟通的态度，正是小时候妈妈对待你的态度。
妈妈会因为你有自己的想法，或者你无法认同她时，通过表达愤怒来让你变得懂事和听话，来满足自己的自恋。
而你现在也在做和妈妈同样的事。
或许我们也可以尝试看到，妈妈无法百分百满足我们，妈妈也有自己的局限性，就像我们无法百分百满足妈妈一样。
我们可以尝试学会和妈妈分离，一方面是距离上的分离，更重要的是心理上的分离。
允许妈妈有自己的想法，但是也需要意识到，那仅仅是妈妈个人的看法，你无需为妈妈的情绪和想法负责。
相比愤怒，温和而坚定地表达自己的想法，并坚持它们，或许会让你向成熟更走近一步。
祝好！
和母亲吵架动了手，该如何处理对母亲的情绪？
提问者心声：
20岁女，非常容易对母亲暴躁，总是忍不住地对她发火，对其他人都不会这样。
每次发火都会觉得这样对她是理所当然，因为从小学开始，她总是像管犯人一样对我，经常对我肢体暴力，手被她打出过血。
有个同学成绩全年级前十，她加了人家微信天天给她点赞，今天还在反问我：你不给她点赞吗？我立马就怒了，凭什么她点还要我陪着，我非常讨厌这种语气和她喜欢别人家孩子的态度。然后她摔了东西，又对我来了一拳。这次我还了她一巴掌，没有一点犹豫。她有点被吓到但是更重地还手过来，矛盾加深。
@3星优质答主：晨曦心程
你好，我是晨曦心程，首先给你一个温暖的关爱的理解的抱抱。
你能够觉察出自己在对待母亲和对待他人的感觉和方法是有区别的，对母亲的感受有愤怒，有愧疚，有理所当然。为你的觉察点赞。看见即是改变的开始，在加上方法和可以练习，我们会慢慢改变。
看到你的描述，首先出现在我面前的不是两个大人，而是两个互不相让的半大的孩子，同时让我想起了，最初对待女儿的方法就是揍她，骂她。再之后的一段时间我们开始互相吵架，彼此不相让，我也甚是头疼，不知要如何处理才能改善母女关系。
直到有一天我发现女儿教训弟弟的方式同我如出一辙，我在她的身上看到了我自己的影子。
从旁观者的角度看我自己，我觉得自己非常讨厌，那些做法都是我要求孩子不要做的，而自己却一直在孩子面前示范着，把她变成了自己最讨厌的样子。
原来面对女儿，我不经意间把自己内在小孩的状态，投射到了女儿身上。我们彼此争吵，就像两个孩子在宣誓自己的主权，想要征服对方，让对方向自己臣服。
再看题主你，你在年幼时本应受到母亲的爱护，而不是承受母亲的打骂，你一定觉得很冤枉，很委屈，凭什么自己要被这样对待，既然母亲可以这样对待自己，那自己对待母亲也可以发火，也可以打她。
你在母亲面前何尝不是另一个母亲呢？
我们没法改变母亲，但是我们可以改变自己。
自己变成母亲的样子，从母亲的角度来讲，就是对母亲的照见，告诉母亲，“看，你就是这个样子的，我揍你的样子，就是你揍我的样子啊。”
如果你的母亲能够看见，同时愿意寻求改变的方法，那她也会成长。可惜她没有。
那么就需要你的改变了。
1. 接纳自己，接纳自己的情绪。
这一步你做得很好。面对母亲这么多年的压制，对母亲有愤怒很正常，母亲养育了我们，我们打了母亲一巴掌违背了道德，产生愧疚，也很正常，接受这些情绪，然后分析你情绪背后的需求。
2. 厘清自己内心的想法。
我们从点赞这件事分析。
事件：母亲要求我为一个年级前十的同学点赞。
你可能的想法：
→母亲凭什么命令我，侵犯了我自由的权利。
→母亲命令我给那人点赞，是不尊重我，认为我没有那个孩子成绩好，侵犯了我想获得母亲尊重的权利。
→母亲要求我跟他做一样的事情，我凭什么跟他一样，我才没那么傻。
也许还有其他想法，你可以自己观察一下自己，并把这些想法写下来。
→对应的感受是愤怒
→对应行为是反驳母亲
→对应结果矛盾升级
3. 识别僵化思维，使用思维转向。
面对母亲的反问“你不给她点赞吗”，你会自动化条件反射地想到母亲对自己的不尊重、不认可，对她的语气也很反感。而这些僵化的思维习得于与母亲的相处模式中。
现在我们长大了。我们问问自己，这些想法是真的吗？有没有其它可能性？
比如：
→母亲让我点赞其实想让我看看对方是怎么优秀的，想让我学习学习
→母亲期望我也能跟那个孩子一样优秀
→我对母亲的愤怒，让母亲觉得他自己的尊严被侵犯了
→我对母亲的愤怒，让母亲觉得我不理解他的好心
当我们看到了其它的可能性，可以降低我们的情绪值。
4. 找到替代行为
你在面对目前的要求时，在情绪脑的控制下，以愤怒情绪驱动下的行为反击母亲。显然没有得到你想要的结果。
在愤怒值降低后，理智脑可以让你选择适应的行为。
比如，你可以平静说出对母亲的期待。
“妈，你想我跟你一起点赞，是因为你很欣赏那个孩子，是希望我也成为那个样子吗？希望我向他想学习吗？”
我想你的母亲应该不会出现摔东西的过激行为。
上述我是我改善自己愤怒情绪的方法。
当我去理解孩子行为背后的期待，以及自己心中的期待时，我们之间增加了更多彼此的交流，也很少再吵了。
建议你可以学阅读《非暴力沟通》这本书，学习里面的方法。
希望能对你有些许帮助。
写在最后
这些年太多心理学书籍，文章，课程，都过于强调和谐的母子关系了，就连年初爆红的电影《你好，李焕英》也塑造了一个近乎完美的母亲，描绘了一种美好到罕见的亲子关系。
于是我们就以为好的母子关系，就应该是永远温馨快乐、相互包容、互相体贴的。
但实际上没有完美的孩子，也没有完美的母亲，更没有完美的母子关系，要求、抵抗、争执、攻击、猜忌、相互的误解与厌弃……都是探索健康母子关系时会出现的必经阶段。
如果太追求正确，可能就会逃避错误和碰撞，而逃避碰撞，反而会让彼此变得虚伪和疏离。
真正可悲的母子关系，不是天天吵架，而是表面和和气气，实际却冷漠得像最熟悉的陌生人。
当然，这并不是说在争执中随意泄愤、口不择言就是在“真诚地表达想法”，也不是说学会冷静和好好沟通就意味着我们不能有情绪，不能生气和愤怒。
也许我们依然会觉得对方不可理喻，但却永远不该放弃沟通。
如果一个方法，行不通，就换一个，不停地改变和调整，总能找到与妈妈沟通，最适合的交流方式。
本期的「人生答疑馆」就是这样啦，我们下期再见吧~