有一家新开的饭店，门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。晚上，饭店打烊，老板问服务员：“今天的生意怎么样？”数学课上，由于学生的考试成绩都不理想，老师很生气，她高高举起2个手指，对学生们说：“同学们，学好数学并不难，关键就是3个字。”有个学生听了很纳闷，心想：老师明明说是3个字，为什么举2个指头？就在这时，只听老师说道：“这3个字就是.......多做练习！”
结婚证
爸爸教育儿子要独自睡觉。儿子不服气地问：“为什么你能和妈妈一起睡？”爸爸灵机一动，翻出结婚证，指给儿子看：“因为我和你妈妈是夫妻。”儿子这才罢休。第二天，爸爸送儿子去奶奶家。到了晚上，奶奶突然打来电话说：“快把这个小东西接走！”爸爸纳闷地问：“妈，为啥啊？”奶奶哭笑不得地说：“这小子非要查我和你爸的结婚证，否则就不让我们睡觉！”
实用的特长
有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”父亲和母亲各执己见，并不甘示弱地吵了起来，最后还大打出手。儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。儿子见此情景，一脸无奈地说：“既然要二选一，我看还是学柔道实用吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”一位男青年向女友求婚，信誓旦旦地说：“嫁给我吧！你想要花钱，尽管问我拿，我会做你的提款机；你要逗我玩，我乐此不疲，我会做你的游戏机；你要飞黄腾达，我做好后勤，我会做你的直升机。”女友心中暗喜，却想故意刁难男青年：“早晨，我爱赖床，起不来，怎么办？”
男青年马上说：“我会做你的起重机！”
婚姻
美女问一个已婚女同事：“你觉得结婚好吗？都说结婚是爱情的坟墓。”女同事想了想，说：“这只是个开始，还有更可悲的。”一个人去一家银行，想存5万元钱。银行柜员却把钱还给他，解释说：“先生，我们这里存款5万以上，需要出示身份证。”那人赶紧把浑身上下找了一遍，发现没带身份证。他只好把钱塞过去，赔笑道：“身份证我忘带了，您就通融一下吧。”可柜员很有原则地拒绝了他。
最后，那人沉思片刻，说：“好吧，麻烦你找我1元钱，我存49999元。”
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
我回：欢乐斗地主，25房间
老公细致，是电信局的仇家，为省话费，找你时都掐着秒表打你办公室的电话；情人粗放，是电信局的托儿，有事没事爱打你的手机，而且没完没了；老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩；老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹；老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半；老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟；老公是家里的那台旧彩电，独一无二，情人是街上的盗版故事片，遍地都是；老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢；老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人；老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪；老公无私，他把他的钱当你的钱，全都交给你管，买包烟都要小心翼翼向你申请，情人自私，他拿你的钱当他的钱，挥霍起来不心疼，时不时还玩些借花献佛的把戏；老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒；选老公像选总统，标准五花八门，找情人如找公用电话，都是就近取材。
