​我不该做我字特别多的人

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梦想拯救世界的Bunny

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一个专注怂恿人类读书的girl.

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我最近持续的失眠且醒的很早，在国外时候因为心都牵挂在国内又回不了国而感到持续的痛苦，而回到国内，我又觉得其实一切痛苦我都可以忍受。

这两日读《第二性》我感触颇多，今天联想到之前爸爸一直说我最大的优点是“善解人意”，然后我突然意识到这个成语好像并不是在形容我本身。

它只是描述了我对别人的好处而已，我理解他人让别人感受到舒服。

可是为什么我最大的优点，这本应是属于我的独立的特性，却看起来是在为别人服务呢。这个词仿佛说我最大的优点就是让别人感到舒适开心。

这和书里的一个观点很像，大概意思是说女性无法像男性那样独立的自我实现，她的“自我实现”中往往掺杂了别人。这个别人往往是父亲，丈夫，家庭，孩子。

回国这短短几日，我思考了很多关于自我的问题。

过往我的很多选择将自我摆在了分支的地方，我所谓的自我中掺杂了很多个别人和别的因素，过去我觉得我要对很多别人和很多事情负责任。

可是现在我只想对自己负责任。

可能是尝试努力了这样久的时间，我终于发觉所有的事情都不是我一个人努力负责任就好，如果我考虑其他人和其他的因素，那这个结果往往需要这些别人和因素的共同努力才能完成。

然而我没办法控制那些因素与别人。

它们总是让我感到失落失望。无一例外。

我近来一直想呢，我受了这样多的教育，也时常对自己进行自我教育，但我好像还是时常屈从顺服在了人性的背后，而不是自我的身后。

这让我对自己失望。可能是近些年我对自己最感到失望的时分。

我自认做独立的个体已许多年，可近几日我突然发现我“独立”背后的欺骗性与虚伪性来。

那些我认为的对的事情，我把我的原则置于自我之上，做我认为正确的事情，好像不过就是一种“道德”的自我绑架。

我给自己设定了那些道德，而那些道德常常写着“善解人意”四个大字。

所以我的道德是为我，还是为别人和其他事物的道德呢。我近来每天都拷问自己这个问题。

我每天都失眠，是因为我觉得很煎熬。每次想到这个问题我就很煎熬。

可能站在今天这个节点，我觉得我该摘掉面具，摒除环境和他人的影响，做完完全全忠于我自己的决定。

我不该做我字特别多的人。

我该做以我字为中心的人。

晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。

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