心理学告诉你,如何让别人变成自己人?

你想求人办事,却担心「丢面子」,即使生活压得你喘不过气,也不会开口主动寻找别人的帮助。你总是闷闷不乐、感慨怀才不遇,认为世界上就是没人愿意帮助自己。别人不是自己人,凭什么帮你,那么,怎么让别人变成自己人?

你出身平凡家庭;你毕业于普通大学;你没有田晓霞这样的妻子或者普京这样的丈夫;在权力、金钱乃至能力积累上,你才刚刚上路。你很年轻,你渴望成功,那么,「别人」凭什么帮你?

别人不是「自己人」

台湾心理学家黄光国在成名作《人情与面子:中国人的权力游戏》中,将中国人的人际关系划分为工具性关系、混合性关系、情感性关系三类。

  • 典型工具性关系是陌生人关系,在交往中遵循「公平法则」——「合则来,不合则去」;

  • 典型混合性关系是熟人关系,在交往中遵循「人情法则」——「有恩报恩,有仇报仇」;

  • 典型情感性关系是家庭关系或者亲友关系,在交往中遵循「需求法则」——「各尽所能,各取所需」。

黄光国的理论模式(1988)如下图所示:

另一位本土心理学家杨中芳(2001)改进了黄光国的理论模式。她与杨宜音在系列研究中,注意到中国人的人际关系「情」与「礼」是分离的。有时你知道按「礼」(面子)应该给某人「情」(人情),但心中并无这种「情」(人情)的存在。因此,杨中芳将黄光国的情感性人际关系划分为「应有之情」(义务的、规范的情感,也称「人情」)和「真有之情」(真正的、自发的情感,也称「感情」)。理论架构体系如下表所示:

别人不帮你才正常。别人往往意味着:「工具性关系」(黄光国的人际关系分类体系)或者「外人」(杨中芳的人际关系分类体系)。对于此类人际关系,仅需要采取「公平法则」——合则来,不合则去,双方完成交易即可。

让别人成为「自己人」

如何更好地让别人成为「自己人」?一些常见心理学原则可以归纳,比如:

  • 人们愿意帮助「自己人」;——你的品味、你的思想、你的兴趣,都可能让「别人」觉得你是「自己人」。

  • 人们愿意帮助那些实际上是在帮助「自己」的人;——让自己的梦想,成为「别人」的梦想的一部分。

  • 人们愿意帮助有礼貌、积极向上、乐观与有奋斗精神的人;——对美的欣赏与追求是人的天性或者本能。

  • 人们愿意帮助能够「帮助」的人;——不要让「帮助」成为「别人」的负担。

社会心理学教材,还可以找出更多原则,不过最重要的一条应该记住的是,人们愿意帮助对于自己的帮助给予积极回应与正面反馈的人。

相信世界上存在愿意帮助自己的「别人」。并且尽可能地让这些人群越来越有层次感、战斗力,最终构成一个完善的「人际金字塔」。

  • 第一层也是人数最多的一层,也就是秉承公平原则或者交易原则的「外人」;

  • 第二层则是由「交往性」自己人与「身份性」自己人构成。前者是「朋友」——「朋友」们并不存在应该帮助自己的义务与责任,不要将朋友的「真有之情」混同于「应有之情」;后者则是欠「人情」的人,(比如,婆婆家的人)——人情总是要还的。

  • 第三层则是「自己人」——少而精,这是最后的避风港。如下图所示:

每一层各有多少人呢?你需要多少朋友?如果按照邓巴数字(Dunbar’S Number),给出个具体答案,最顶层只有7人。那种你在机场遇到,不打招呼不好意思的人,全部加在一起,也不过150人左右。如下图所示,这是根据人类学家邓巴研究给出的一个理论模型图。

求人办事,如果担心「丢面子」,即使生活压得你踹不过气,还是不主动寻找「别人」的帮助,那么,你有可能总是在闷闷不乐、感慨怀才不遇,从此怨天尤人,认为世界上就是没人愿意帮助自己。当因为某些机遇,成功发家,这个时候,却颇为记恨那些当初没有帮你的「别人」,那是「别人」的错还是你的错?

对别人持有善意

一个关于「助人为乐」的心理学实证研究发现,善意和幸福之间的密切关系存在于日常生活中,善良的人们体验到更多的幸福、并拥有更多的幸福回忆。令人诧异的是,不仅仅是实际的助人举动,仅通过为期一周的对善举的记录,人们就会变得更加幸福和感恩。

如果人性是趋乐避苦、追求积极体验而非消极体验,当他人的痛苦是我们忧伤的原因时,我们会努力去消除他们的痛苦、以便使自己感到好受一点。所以,伸出援手,会让自己更快乐

同样,当我们能够预见自己做了什么后、他人可能产生的愉悦,这种想象中的属于他人的愉悦,在自己的内心中可能也能达到同样的强度。我们能够体验到这种主观想象的他人的愉悦(想象当你给别人一个惊喜时,就会有这种感受吧)。这样,快乐就加倍了(助人的快乐和想象中他人的快乐)。反之,当他人没有因我们的「善举」达到期待中的那般快乐时,这条规则也同样适用。

小结

对别人持有善意,主动去帮助别人,在给别人变成自己「自己人」机会的时候,同时也给了一个让自己变成别人的「自己人」的机会,将让我们的「人际金字塔」更厚实,人生更幸福。■

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