背后不说人坏话，我憋得慌怎么办？

言多必失

何炅有个高情商解围的名场面，你们看过吗？

《向往的生活》节目里，一堆人边吃边聊，魏大勋聊开心了，收不住话匣子。

一开始他是夸一个电影剧组特别认真，拍戏像拍话剧，每一场戏都排演扎实了才拍。

夸着夸着，就想来个对比。

于是吐槽说：

现在剧组都很忙，有时候你念完台词，都不敢相信自己拍完了。

有些地方明明是导演让我们这么演的，最后承担结果的，却是演员自己。

你演得不好，你演得假，最后应该怪导演对吧？是他让我过的。

这话一出，空气都尴尬了。

没人敢接那句“对吧”。

最后是何炅反应快，很自然地接过话头：他说的应该是上一部我导演的电影，《栀子花开》。

把场面圆了回来。

言多必失啊真的！

怪导演？哪个导演？你把过往合作过的导演们，置于何地？

这不是指着人家的鼻子骂吗！

就算过往的导演都大气，跟你相处过，知道你不是这样的人，不计较，那其他导演将来要跟你合作的时候，心里会不会寻摸着：

啊，这个戏，魏大勋要是演得不行，观众不满意，锅是不是会被推到我头上？

说剧组拍戏拍得不细致，那你为什么把拍戏当练习，不自己私底下练？

把反面教材记下来朋友们！如果你觉得职场的人际交往特别复杂，那我教你一个最简单也最好用的：永远不要说人坏话。

哪怕你觉得，自己没有恶意，很客观。

坏话传千里

我看到一个特别实诚的提问：

背后不说人坏话说着容易，可是难道就只能自己生闷气？请问不想憋着的情况下，如何做到这点？

我是个很情绪化的人，同时又很敏感内向 ，这就很要命了。

与人有矛盾的时候我通常不会表现出来，但事后总是自己心里不舒服，这就得说出来才行，好吧我承认我是个小心眼儿。

过于耿直了哈哈。

那我问你：你跟谁说？

背后说人坏话，得有个自觉：会被当事人发现。

我前段时间听了个特别体现“职场险恶”的事。

ab两人，利益没那么冲突，关系“不错”。

a比较傻，直言不讳，不爽就抱怨，有次她跟b诉苦，啊我的约会要泡汤了，领导临下班点布置了任务，烦死了呜呜呜，我上次也放了男朋友鸽子，他肯定又要说我。

不过她也比较实诚，紧接着说：我不唠了，我要抓紧时间去干活了。

结果那个聊天记录，好巧不巧地，只被截了“领导布置任务，烦死了”这两句，给领导看见了。

你说她冤枉吧？话是你自己说的。

你说她活该吧？那句“烦死了”，不一定说的是领导，也有部分是在愁，如何跟男友“交待”。

a自以为，自己跟b是同一战线上的打工人，说两句发泄情绪的话没什么。

并不啊。

坏话传千里，总会传到当事人耳朵里的。

传到的时候，往往变了面目。

来说是非者，必是是非人

还有一些人说人“坏话”，其实只是寻求同盟，或者被迫顺从。

有教授通过实验观察到：那些对某件事物有共同的厌恶的人们，对于对方的评价会更好，也倾向于认为自己更了解对方。

并据此提出了负性优先效应。

意思是，比起分享积极的信息，能够共享消极态度的人更加亲近。

所以说人坏话，能够拉近关系。

但这样的所谓同盟，真的没啥用啊。

如果被讲坏话的那个人，是真的烂，那不给眼神就好了。

常与同好争高下，莫与傻瓜论长短。

如果被讲坏话的那个人，是被人嫉妒，被人诋毁，那就有趣了。

诋毁，是一种仰望。

而且是最上不得台面的一种仰望。

《菜根谭》有言：来说是非者，必是是非人。

试想一下，一个总是吐槽别人，抱怨别人的人，在他人眼里，是什么观感？

一个总是拉帮结派，聚在一起说第三人坏话的群体，是怎样的群体？

很难走远。

谁人背后不说人，谁人背后无人说。

“无人说”，我们做不到，因为你堵不住悠悠之口。

“不说人”，我们严于律己，还是可以做到的，如果实在憋不住，在职场上多吃几次亏，也就记住了。

晚安。