“你对孩子不够严厉，孩子都不怕你”，你听过这话吗

这位家长写道：

努力学着做孩子的朋友，去试着了解他们的内心世界。但是，总是被周围的人说 ：“你对你家孩子不够严厉，没有杀气，孩子都不怕你。如果我的孩子哭的话，我一声令下，秒停。

诸如此类的话，一直哔哔哔的~~

这时候我就说：“我不需要我的孩子怕我，我只需要他有什么心事的时候，乐意说给我听；有想法的时候，愿意主动跟我沟通就够了，为什么一定要让孩子怕我呢。”

估计有这位家长遭遇的不在少数，包括我们的亲人朋友同事在内，甚至不相干的人，当看到有孩子没有规矩，而家长又很难控制孩子的时候，类似“你不够严厉，孩子不怕你”这样的话便脱口而出。

太多人担心，如果我不通过打骂等方式对不规矩的孩子严厉些，不让孩子知道害怕，孩子就不可能做得更好，那就是娇纵孩子。如果不让孩子立竿见影地停止不良行为，自己就是不称职的家长。

包括有些心理专家也曾经面临这样的困境，我记得史蒂芬.柯维博士在自己的书中就有过这样的描述：在一次家庭聚会中，因为女儿不愿意把玩具与来宾朋友的孩子分享，博士百般劝说不成，硬是从女儿手中把玩具夺了下来，分给其他小朋友玩，惹得女儿号啕大哭。

一个家长面对外界压力，就很难保持清醒的头脑，并且，要完全不理会来自他人（众人）的压力，也需要很大的勇气，不是人人都能有上面那位家长的见识和勇气的。

但是，只要我们知道什么是对的，知道到底应该怎么做，就像那位留言的家长所说的——不需要我的孩子怕我，那么，你就能够想出办法来面对这些压力。

比如，我们可以离开身边的观众，避开那些关注的目光，或者以尊重的方式让他人离开，以便你和孩子可以私下里单独解决，我指的是按照你认为正确有效的方式解决。

那么，当孩子出现不良行为时，如何才能在不破坏亲子关系，不让孩子怕你、怨你的情况下解决问题呢？

解决问题的目标是让孩子与你合作改正不良行为。要达到这个目标，关键是要营造合作的氛围。尽管孩子犯错了，但是，家长还是要理解孩子此时的心情，以此让孩子愿意倾听家长的意见，这样才能与孩子找到解决问题的方法。

《正面管教》里提出了四个步骤：

第一步，表达对孩子的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

第二步，表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情，并不表示你认同和宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受，这时你如果告诉孩子，你以前也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

第三步，告诉孩子你对他做出这件事情的感受，如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你分析这件事情了。

第四步，让孩子关注于解决问题，问孩子对于将来再出现类似问题有什么想法？如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

以上的方法可以用一个案例来进一步阐述。

当孩子和别人打架了，很多家长会经常说这样类似这样的话：“为什么人家没和别人打架？肯定你也有做的不好的地方，你想想你的责任是什么？”

这个时候，孩子一般是会反感甚至崩溃的，根本谈不上反省或者解决问题，肯定会和父母顶撞，争辩自己没错，是对方太可恶了，或者生气得不理家长了。

但是，如果我们按照上面的四个步骤来进行，看看会有什么效果。

首先不要守着老师或者其他同学家长与孩子交流，避免刚才说的承受外界压力。家长可以先把孩子领回家，然后实施四个步骤：

第一步，儿子，我知道你一定是气坏了才和他打架的吧？

孩子会和你诉说打架前后的经过，家长可以了解事情的来龙去脉，为解决问题掌握足够的信息。

第二步，家长可以和孩子说：“我记得上学时，有一次也是遇到你这样的情况，当时我真的气愤极了。”

家长这样一说，孩子会马上拉近了与你的距离，愿意听家长诉说。

第三步，家长告诉孩子“你打架受伤，我感到很心疼，也很担心，这样不仅会影响你的学业，而且人际关系处理不好，你也会在接下来的日子里感到很别扭。”

第四步，家长和孩子商量，为了避免打架导致的这些不良后果，我们下一步应该怎么做呢？比如，孩子会反思自己做的不对的地方，先道歉，然后弥补自己的过错等等。

设想一下，如果按照开始指责甚至惩罚孩子的方法，这个打架的问题就不会很快解决，孩子很有可能还会与人发生第二次、第三次冲突。

我们需要先假定孩子是无辜的，这并非为孩子开脱责任，而是认识到，孩子也想处理好一件事情，只是他们尚不具备足够的知识、能力，或者没有找到恰当的方式来正确地解决问题。

当孩子出现问题时，恰恰是我们作为家长帮助孩子学会培养这些能力的最佳时机，也是孩子成长的最佳机会，这正是我们的责任。

只是，很遗憾，太多的家长放弃了这个机会，或者，他们用惩罚，让孩子害怕家长的方式，将这个可以让孩子变好的机会抛到了九霄云外。

各位家长，你还想让孩子怕你吗？如果答案是否定的，请点“在看”，让更多家长明白到底该如何履行父母的责任。