母女关系:世间最难保持的亲密

正在午睡,妈妈打来电话,厉声质问我怎么将她IPAD里的照片修没了?
我妈一直是个时尚的人,尤其与同龄的老太太相比。
九年前IPAD上市,高大全跑到香港帮女儿买了一部,女儿没怎么玩,除了放学玩一下几款小游戏,几乎都被我妈捧在手里,后来干脆占为己用。当然,她是有点心虚的,那眼神里明明有着躲闪。
我就有些惭愧,觉得自己这个做女儿的,实在不孝。但凡有些好东西,全可着女儿用,哪怕她用不到,也提前备着。倒是很少考虑母亲的感受,除了给她买好吃的,节日、生日给点钱,其他几乎没有关心。
当有摄像头的IPAD面市,立即帮妈妈买了一部,换回那部没有摄像头的IPAD给女儿用,反正女儿也很少玩,而我,到如今都没怎么碰过,全无兴趣。
当我妈发现我家没谁用IPAD,立即将其拿回去,从此她就有了两台同时用:一台用来拍照,一台用来玩游戏。
我那喜欢打麻将的老爸发现IPAD可以打麻将,立即起了兴趣,从此,我妈不让他出门的时候,老头儿就歪在床上,一脸幸福的架着老IPAD网上打麻将,我妈歪在另一头喜气洋洋地连着全国各地的老友,或者一张一张地修图。
我与弟弟一边震惊于他们的和平与沉迷,一边为自己得了轻松而庆幸,一边感叹这网络的发展,所有的电子产品就是精神鸦片,将没有斗志的人拉进温柔乡,不知今夕何夕,除了必须的吃饭上厕所,恨不得大门不出、二门不迈。
自从有了抖音、快手一类的小视频,我爸我妈更是沉迷不止,连与我们姐弟见面都少了频率。但我知道他们是爱我们的,但凡包了饺子、包子,总是山长水远的送来。
可是,行动上的温柔,总掩盖不了语言上的暴力。这不,我妈的第三台IPAD坏了,让我帮忙找人去修,她并没有告诉我里面的照片必须保存,我也不懂怎么修,只是找了维修师傅,人家说必须恢复原厂设置,我当时也昏了头,竟不记得问她可不可以,一切都以能修好为唯一标准。结果就成了一台全无痕迹的新机。
老妈收到修好的IPAD,先是喜悦,可一看到里面的照片都没了,当即火滚,打来电话质问。我说不知道,师傅修的,以为这会让她熄了怒火,没想到她在电话那头喋喋不休、反复无数次地抱怨。我想顶她一句,这至少还修好能用,要是不能用,你不是也一样没有照片吗?到底忍住,说我有事,挂了电话。
然而那火气早就蔓延,非坐下来喝杯茶才能缓缓停息。突然想起昨晚女友与她妈争执,气得与我发泄分享的内容。她说被她妈气坏了,自从疫情发生以来,她怕妈妈在家呆不住,天天给她妈打电话,等到终于有了人身自由,马上去看望,陪妈妈吃饭。
这几天,全国都安稳了,她与妹弟一沟通,就问妈妈要不要去旅行,帮她订机票、酒店、包车、联系导游。老妈很高兴,自己选了地点,还约了老朋友同行。女友就很开心,觉得妈妈有人陪伴着出去玩,真是大喜事一件。
昨天家人团聚,她妈吃饱喝足,对着三个子女感叹:“我周一就出发了,你们就好了。我走了,给你们腾地方,让你们清净清净。眼不见为净,你们高兴吧,我可走了。”
把姐弟三人气得张口结舌没话说。尤其是她,这么多年,哪怕年近五十,接近知天命的年纪,依旧控制不了火气,当场怼她妈,“你要是不想出去玩,咱就别去。在家呆着也挺好。怎么就成了我们又出钱又出力,还得不了你的一个好呢?”
她妹与弟直拉她的手,叫她放松,叫她别气,咱妈就是快活快活嘴,其实她心里是高兴的。
其实她也知道,妈妈对于子女对她的孝顺与感情是满意的,但就是不会表达。明明是相爱的母女,却总是相爱相杀。明明应该是至亲的骨肉,却彼此常常怀着恨意。
德国心理学家海灵格说过这样一句话:“你和母亲的关系,决定你和世界的关系”。
人到中年,我们与世界都慢慢和解,与母亲的关系却还保持着僵化。哪怕明明知道对方爱自己,却常常因为对方的某一句话、某一个动作火冒三丈,甚至无来由地爆发。
我们对母亲,常常是怀着恨意的。一样的,母亲对女儿,一边爱着,一边恨着,在爱恨交织中,走完一生的历程。
为什么会走到这一步?我常常担心,我与女儿的关系,会走母亲与我的老路。如今看来,这路已越走越相似。
我怕。特别怕。
这世间,我最爱的人,就是女儿。我相信,我的母亲最爱的,也一定有我。可是为什么,我们总是将最猛烈的怒火、最粗暴的语言、最难堪的一面展现给母亲和女儿?
是不是因为骨子里知道,对方一定爱我、包容我?
又或者,骨子里认为,对方是夺走了我们最爱的丈夫的感情的人?是埋伏在夫妻关系中的敌人?
诚然,当我们有了女儿,爱人的爱转移到女儿身上,可是那种爱与对妻子的爱是不一样的,可是,女人还是起了嫉妒与不安。
哪怕再深爱着女儿,依旧怀着浅浅的恨,不时在暗夜时浮浮沉沉,起起落落。
可是人到中年,还没有学会与女儿相处,那肯定不是因为争夺丈夫的爱。那是什么呢?
门罗在一部小说里讲到母女关系,那个明明爱着女儿的母亲,那个明明也爱着母亲的女儿,一生没有好好相处。女儿长大后离家出走,哪怕生了孩子与不肯原谅母亲,一个人在陌生的城市生活。而母亲得知女儿的消息,偷偷跑去看望,却也不肯相认,默默地离开,各自生活。
一样的,在中国,几千年来的母女关系也没有进展到更好的层面,多少母女相爱相杀,哪怕母亲入土,女儿的潜意识里,依旧无法谅解与宽慰。直到自己到了老年,突然某一天,发现自己正成为自己最讨厌的样子——越来越像自己的母亲。
为什么会这样呢?哪怕我们年近五十,依旧无法与年迈的母亲亲密相处呢?如何处理好母女关系,这是我们一生要面对的问题。
正如最近大家讨论的边界关系,也许,只有保持一定的距离,不但不能生活在一起,而且相处的时候,也要让自己保持成熟 、理性的观念,哪怕面对的那个人,是生你养你的母亲,也要当成熟悉的陌生人般,喜欢听的就听,不喜欢听的就笑笑,当成空气,左耳进,右耳出。
只有这样,亲情才长久,且弥新。
你与母亲的关系,决定你与世界的关系。
善待你的母亲,把她当成熟悉的陌生人,
微笑又有距离,关心又有体谅。
(0)

相关推荐