给闺蜜买了会动的棍子，结果一推开门…
高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护倍至的问长问短：宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。这样的不是夫妻，肯定不是；走在大街上，女的不小心撞到，男的看了一眼：你TM瞎呀？这样的铁定是夫妻
同桌叫吕品品。一次， 老师 让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子！
女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
要到闺蜜生日了，我们准备给她个大惊喜~淘宝了一个女用的大棒棒，你懂得~~~今天拿到快递，偷偷溜回房间，拆开检查，看到神奇，抚摸着它，想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。一个斜眼儿，看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。妈！~~你别走，你听我解释，事情不是你想的那样！！！！
历史课上，老师提问：“当年的鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”
角落里传出一个弱弱的声音：“他说在那风雨中，这点痛算什么……”
一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，气振山河地来了一遍军体拳。当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。
一哥们连续通了几天宵，又饿又困，就到一家餐馆要了一份盖浇饭，谁知他吃着吃着就睡着了，一头栽倒在盘子里，旁边一哥们吓坏了，大喊道：卧槽，这饭有毒！
“老婆，我们已经联通了。”
“死鬼，快，我要移动”
一分钟后。。。
“老婆，移动信号太强，流量用完了。。。”
闺蜜倒追一男神，没两天追到手了，我问她怎么拿下的？
她略显呆萌的说：我也没做什么啊，就给他系了个鞋带而已…………
我看着她那36D的胸不说话了。。。
幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧，长假后刚入园，第一天点名，他回：奴才在。
小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。
妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。
小女孩：妈妈真好！
我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。
第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。
这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”
她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”
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