别人好像都活在现实中，而我却活在自我臆想的想象中！

我现在有点难受，因为我也不知道我最近怎么了，总是愁眉不展，身上感觉毫无力气，也总是感觉自己越来越老了，没有太多的精力去做其他事儿。

我现在正在公园里的湖边思考人生，今天的天气跟我的心情一样，一眼望不到蓝天。

厚厚的云层遮蔽着天空，地表到云层之间憋着一股闷气。

这是我第一次在公园的湖边码字，公园里散步的人不是很多，大多数都是满头白发的老人。

昨天我妈给我打了一个电话，意思就是想让我换个工资高的工作，我委婉的拒绝了我妈，工资高的工作确实有，但对于我来说不适合。

别人能在某个工作领域挣大钱，我如果也跟着去做，恐怕挣大钱与我无关！

我认为我这一辈子与挣大钱无缘，我只想自己好好努力挣点小钱，够自己生活就行了，但我这样想感觉不负责，自己还要考虑到家里人，你挣的钱能支付家里人的开销吗？

这样一想，我就更加焦虑了！

我承认，我现在混得特别不好，我也不好意思跟同学和朋友说，混的不好是自己的原因，我不抱怨其他！

在我面前的湖水里有什么东西动了一下，也可能是鱼吧！

可能它觉得水里的生活太闷了，想要皮一下！

远处的乌云就像我现在的思绪，微风轻吹着湖面和我的脸颊，此时此刻周围很安静，好像公园里的动植物都在午休一样。

我蹲在石头上已经快半个小时了，此时我的双腿发麻，身体提醒我要继续运动了。

我回到家了，脱掉了鞋和袜子，脱掉了外衣，安静的蜷缩在床上码字，这也是一种幸福啊！

从公园到家步行了半个多小时，身体由于长时间的不运动而产生不适应的感觉，忍着闷气总算回到了家。

我的身体真的一天不如一天了，如果继续这样懒下去的话，我的各种器官会出毛病的！

我特别渴望与别人交流，我也特别想要一个人静静的呆着，这种矛盾的感觉让我不知所措！

可能我越来越神经质了吧。

走在街上看着穿行的车辆和路人，突然感觉自己离真实的世界很远。

别人好像都活在现实中，而我却活在自我臆想的想象中。

我慢慢的发现我有了码字的习惯，或者说是写日记的习惯，也许这也是我情绪的发泄方式吧！

我这个人特别容易想的很多，一旦脑容量装不下了，会产生宕机的危险！

与其自个忍不住地去想太多，还不如把自己想的都写出来！

想的多的人有各种隐藏的风险！

就拿我自己举例子吧，好像是从高一开始，我慢慢地变得神经了，变得想法很多，上课在想，下课也在想，晚上回宿舍睡觉之前还在想，我总是想一些乱七八糟的事情。

这个毛病从高中一直伴随我到现在！

我也觉得我从高中开始，我变得不一样了，课业的压力和远离家的压力与日俱增，我开始选择上课打盹，放假在网吧耗日子。

高考那天让我对我的高中生活彻底失望，糟糕的分数不得已让我报考了本地的大专院校。

大学无忧无虑地浪费着时间，大三实习去了很远的天津，也许是不适应当地的工作状态，我辞职又回到了本地工作，这一工作就是五年！

五年挣的钱只能养活自己，五年积累的工作经验也很少很少。

我不断地跳槽，最终选择了歇业钻在宿舍里。这一钻就是好几年，我闲不住的从网上找兼职，从做自媒体到做音频主播，从做游戏主播到写小说。

零零散散地挣着微薄的兼职工资，我真的不想去做全职工作！

后来我觉得在家做的所有兼职越来越不挣钱，我的同学和朋友都在外地混的风生水起，我不羡慕，我只想按照自己的方式过生活。