亲子关系情绪为王，你若安好，那还得了（下）
李萌老师丨青青莲子家庭教育咨询导师，曾任孙瑞雪教育机构上海园的教学园长，10年一线教育经验。
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家庭教育 ● 课程分享
大朋友、小朋友们好，我是李萌老师，同时也是青青莲子家庭教育导师。
我2008年开始从事教育工作，期间在孙瑞雪教育机构（上海园）任职9年，曾担任教师，教学园长和行政园长的职务。2018年进行青少年教育辅导工作，带队亲子游学。
从事教育工作的十年里，做的最主要的事就是为孩子创造环境，一个是硬件环境，一个是软件环境，可想而知，后者是更为困难的。
在这10年的教学工作中，我深深地体会到与人相处的苦与乐，苦是在最开始不会相处，冲突不断，乐是在走进自己的内心，与自己的关系和解之后，乐就自然的发生了。
所以我特别希望跟家长们谈一谈：如何在教育里面，看见自己，看见孩子，看见我们所处的环境。让我们拥有一些空间和工具让这苦变为乐，或是走在变为乐的路上。
今天小编和家长们分享李萌老师《亲子关系情绪为王，你若安好，那还得了》课程中的精华内容。
上课内容
昨天分享了“孩子做作业产生情绪”的案例，在这样的情境下，如何倾听孩子的情绪？今天咱们继续学习一些落地的操作方法。
我们用6岁来作为孩子的分水岭。孩子慢慢地长大，他们开始在意外在的人对他们的看法，他们的情绪也成为自己的隐私，不是特别愿意在不安全的情况下表露出来的。
所以很多时候孩子可能不会主动地跟您说，比如说孩子需要一个空间，而您并不理解，就会用您的情绪撞出了她的情绪。
那当孩子有情绪出现的时候，我们可能会手足无措，也没有办法退回到之前没有矛盾的情境里，这个时候我们可以用这4步来进行操作：
第一，您发现孩子已经有情绪出来了，无论是愤怒、委屈，还是其他的，您先允许他有情绪，先不要说话。
不说话的过程里面可以呼吸，看着孩子，也就是第二步——观察，您可以看和听。
这时候您试着让自己去理解孩子，也许您就会发现孩子不写作业是因为他很累；您可能也会发现孩子表情并不是那么愉快，有可能他在学校里发生了一些事情，需要疏导。
那第三步就是：当您准备好的时候，您就可以走进一步，问一问孩子，让孩子说一说。这个第三步非常的重要，就是：让孩子说，您不要说，您就听着。
孩子可能会说：“我不想让你这样说我，我现在就想呆一会儿，我不想你这样老去催我写作业，老催我写作业.......”
或者孩子更放松，跟您的关系更加亲密的时候，他也会去跟您说一说其他的事情。他也许会说：“妈妈，你知道吗？今天在学校里，我的好朋友不跟我玩儿了，他去做了一些行为是我非常不喜欢的，我非常的难受。”
或者他也会说：“今天的作业特别多，或者是现在我遇到了一个什么困难，我真的觉得太有压力了。”您越敞开，孩子就会跟您说的更多。
不要去急于解决孩子的问题，不要说比如这样的话语：“哦，妈妈知道了，妈妈给你说啊，你不用有压力啊，你不跟他玩儿就好了。你学习吧，妈妈帮你报个班儿。”……
您只需要做的就是看着他，耐心地听着他所说的，点头，或者说：“是的，是的。”
这是非常简单的，而且是能够发生神奇作用的步骤，您可以先尝试这样去做，让孩子有一个空间，也让您知道孩子内在发生的更多的事情。
当您听孩子说完，也没有那么多情绪的时候，您就可以去做最后一步，可以站在孩子的角度上去表达您对孩子的理解，也就是同理孩子。
您可以跟孩子说：“妈妈听到了，你很有压力。因为上一天的学非常的累，太有压力了。而且晚上还要做那么长时间的作业，嗯，特别累。”
这个时候，孩子是非常能够感受到您的爱、接纳、包容和理解，亲子关系会从一个有冲突、隔阂，而变得亲密。
虽然是简单的几步，但是对于家长的挑战还是很大的。因为我们不仅要去倾听孩子，同时我们还要关照自己。很多的时候，我们是困难在了这一步。
那如何处理自己的情绪呢？
孩子的情绪来了，自己的情绪也来了，这个时候，我们也有几步，可以简单的去操作。
第一是，您也允许自己有情绪。
并且可以表达自己的情绪。您可以跟孩子直接表达：“我很愤怒，我很无奈，我很无力，我很焦虑。”
这样的表达的意图是：帮助自己和情绪有一个空间，让您能够有机会去看见自己的情绪，并不是被情绪所操控。孩子也会容易理解您，并不会和您产生另外更难处理的新情绪。
如果这个时候您能有这样的时间和空间，您就可以跟孩子表达，说：“妈妈现在特别有情绪，妈妈需要去处理一下。”您可以选择自己家里的一个没有人打扰的地方，跟自己待上5到10分钟。
等待自己比较平静的时候，再来跟孩子沟通问题。
当然也有很多的时候，您没有这样的时间和空间，您没办法做到离开，并且孩子可能还会跟你纠缠。这个时候，您就尽量的少说话，不去和孩子在口角上发生争执，让自己呼吸、呼吸。
如果您跟孩子爆发了情绪，还有一个不错的办法：等您事后都平静了，都以真正面对对方的时候，您跟孩子去做一个澄清，您说：“妈妈刚才因为......很焦虑，这个不是你的，妈妈只是有点担心，妈妈担心如果你不按计划去做事情的话，会养成一个非常不好的习惯......”
孩子会因为您的澄清而更了解您的内在，也会更成熟的看待情绪的运作。
接下来我用两张自己画的图跟大家描述一下当情绪产生时我们的状态。
▲家长如何处理自己的情绪？——觉察自己，从而觉察孩子、倾听孩子。上图中左边的成人已经有能力将自己的注意力放到自己的情绪上，和自己的情绪做一些工作，看见自己的情绪
▲那第二张图呢，画的是家长们常常用来对待自己情绪的方式——压抑自己的情绪。当我们压抑自己的情绪的时候，刚冒出的情绪和内在积压的情绪就会合二为一，变得更加大。
所以作为家长，我们要学习如何跟自己的情绪相处，如何去调整自己不受孩子的情绪影响，让自己更稳定，然后有能力，有机会看到孩子更多真实的一面。
最后几分钟，我想跟大家分享的是：如何将这样的能力落实下来。
从“知道”到“做到”，首先知道特别重要。今天分享了这么多，就是想让大家在意识层面开始去发现我们的情绪实际上在操控着我们和孩子的关系。
也需要家长有一个决定：开始能够去在我们的关系做一些功课，开始让我们和孩子之间以“自己”为王，而是以“情绪”为王。
那知道了之后，我们就开始要落实计划。我们可以根据自己的情况来把大目标列成小目标，不要非常着急的让自己马上能达到又能觉察自己、又能觉察孩子。
我们可以先来倾听孩子，观察孩子。情绪是一个非常抽象而内在的一个东西，而孩子是完全把我们的内在情绪表现出来，孩子的模式其实也是跟我们是很相似的，看着孩子就像看电影一样，让我们看到自己的内在正在发生的一切。
然后再来觉察自己。如果您不去了解自己的话，就没有办法更深入的体会孩子。
接下来，当您能够去观察孩子，又能观察自己，您就可以再反过来更深入地理解孩子。甚至您可以做到在事件发生的时候，同时观察自己，又观察孩子。
我们可以把这样的目标变成阶段性的任务，阶段性的任务还要分为不同的小任务和小目标。
①记录情绪：如果您还是觉得您根本没有办法去控制情绪，就先来觉察情绪是在什么时候会发生，您可以用本子记录下来，在您察觉到情绪冒出的时候先停下来。
②探寻情绪：如果您不知道内在的情绪是什么，您可以尝试去发现都有什么样的情绪，情绪的背后都有什么样的感受和观点。
每个月可以有一个最核心的目标，然后把它再分解为小目标，这个方法可以支持您有动力去完成每一阶段的目标，并且有一个记录，或者有一个自己的反思的时间。让自己能够看到自己哪里是容易的，哪里是困难的。
慢慢的，相信我们就可以把我们“知道”落实“做到”，能够去创造更好的、更亲密的、更通畅和舒服的亲子关系了。
以上就是今天我的所有分享，也诚挚的邀请大家开始您的第一步，能够开始您情绪不为王，自己为王的历程。
家长提问
问
问题1
老师好，刚才您谈到了孩子写作业的问题。我们家孩子也是写作业拖拖拉拉，明明约定好放学玩半小时就做作业。但是孩子经常有拖延症，拖着不写，叫他当做没听见，除非发火。请问老师这种情况怎么和孩子说？
答
首先要说明一点，孩子回来马上写作业是不太现实的。因为孩子在一天的学习生活中已经非常疲惫了，他需要一个时间来喘口气。
就像我们的手机内存如果过满的话，它肯定会比较卡顿没办法好好运转的。这个时候我们肯定不会把手机摔在地上，或者是抱怨它。我们要做的一件事情就是清理，为手机腾出空间。
那孩子当时的情况就是这个已经内存爆表的手机，您要做的就是给他一个时间，让他放松下来，他才能够慢慢地意识到自己空间不足了，需要放松放松，不能再拖延。然后您再开始跟他谈计划，让他把注意力转移到作业上，您也可以去陪伴他。
您也可以敞开地问问孩子，您把您看到的跟孩子表达出来。您说：“妈妈看到你回来之后，约定好玩半小时就做作业，但是你总是拖延，是不是放松的时间还不够？还是有其他的原因？妈妈想听你说说。”
另外我看到您说，您叫孩子，但孩子当作没听见......我看到您的孩子实际上有一些回避您的语言，我猜测您给孩子的30分钟，孩子觉得不自由，不是自己能够放松的时刻，这是妈妈的安排。孩子不愿意被控制，所以他有点回避外界的声音。
所以，除了以上我给您示范的沟通以外，您还可以去检查一下您和孩子的关系，您是不是会习惯性地用自己的一些计划去控制孩子，孩子会因此而逃避，而造成类似这样的事情，这个您要观察一下。
问
问题2
处理情绪是比较花时间的，是否每个情绪都要这样处理吗？还是有时也能简单粗暴呢？
答
我觉得这是一个非常好的问题。
看到您提的问题，实际上我也听到了一个背景的声音：我做不到这样长时间的敏锐，不是时时刻刻都能够给孩子去处理情绪，这样对我来说比较困难。
如果我们每天每个情绪都能处理，这样当然是对孩子最有益处的，但对家长来说确实是非常困难的。我自己也不可能每天都能够把每件事都处理得很彻底。这需要去修炼自己，去调整自己。
我们只是给孩子和您一个新的认知视角，让您能够看到在事情发生的过程里，有这样几个部分：有您、孩子，还有您和您的情绪，孩子和孩子的情绪。如果您能够看到更多的视角，您的心就会更大，也有机会帮助孩子学会和自己相处的方式，这也是您最需要让孩子看到的，也是最受益的。
而且当孩子能够去习得这样的一个和自己相处习惯的时候，您就不需要天天给他处理情绪了，孩子自己就会运转的。
在我的工作历程里还带过更小的孩子，5岁多的孩子就已经能够跟我说：“老师你让我自己待一会儿，我还有情绪。”有的时候我只需要拍拍他的肩膀，然后看着他看一下，他就知道我是理解他的，我是允许他的，他自己内在的情绪就开始运作了。
所以我们要做的还有学会接纳，先不要要求自己马上就能够做得特别的好。没有完美，是给您提供一种和自己、和孩子相处的新方式。
问
问题3
给孩子教写作业，教两遍不用 我就上手揪耳朵了。每回写作业都是哭着的。我也很后悔，担心我们的亲子关系和对孩子不好的影响。可我不知道怎么办？声音又吼又叫，哎，泼妇一样
答
首先非常感谢这位家长的分享。可能有很多人都有同样的情境。我们很着急的时候，身体就会因为我们的一个情绪做出了反应，可能就是揪耳朵，或者是其它的，比如说踹凳子啊，吼叫啊等等的。
如果您今天听完这个课，您愿意和孩子做出一些改变的话，我就邀请您把您的行为放慢一点。当您那个情绪上来的时候，您能不能看见它，试着看见它，然后把要揪耳朵的那只手手放下来呢？其实这是很容易做的。
因为您今天已经意识到您着急和焦虑的时候，您会用这样的行为表达。那么行为是外显的，您可以让行为停下来。当停下来的时候，您就可以呼吸，多呼吸几次，然后再跟孩子表达。
您可以跟孩子说：“妈妈给你教写作业，但是教两遍你都不会。妈妈真的很着急，特别着急。”
这样的好处是，您会减少一些后悔，同时孩子知道您开始有所改变，您的亲子关系会变越好。
当然，后面还有很多的功课。比如您要开始意识到您的情绪不用孩子负责，是由您自己负责的。
只是您很期待孩子能够很聪明的学会，能够很专注的把您所教的都听进去。这个是您的期待。但是孩子有的时候是完不成这个期待的，因为他也有他的背景，他也有他的困境，可能他很难集中注意力，或者是有一些知识点真的不会，或者是他知道每次您给他教作业的时候，他都要面临着您的情绪，都很害怕，所以把注意力都放在了您的情绪上，都有可能。
但是我相信如果您开始对自己的行为，一步一步地觉察，并且开始管理的话，您的孩子和您的关系会越来越好，并且孩子的学习能力也会不断的提升，达到您真正期待的样子。
《亲子关系情绪为王，你若安好，那还得了》本节课程精华分享结束。