一心动就降智，一恋爱就上头 | 心理学解读 “恋爱脑” 是如何形成的

什么是 “恋爱脑” ？
“恋爱脑” 一词源自网络，那些一恋爱就把精力和心思全部放在爱情和恋人身上的人，我们会叫 ta “恋爱脑”。
常见的恋爱脑有以下特点：
1. 选择性眼瞎：每个恋爱脑都拥有一个 “完美恋人”
在 “恋爱脑” 眼里，恋人是完美的。
一旦坠入爱河，他们会陷入对对方的盲目崇拜，看到恋人就像开了十级滤镜。
有研究发现，其实，恋爱脑并不是意识不到对方的缺点。相反，ta 们可以列举出恋人的种种缺点。
但是 ta 们会选择无视或拒绝接受这些缺点，同时无限地放大对方的优点，在自己心中打造出一个完美爱人。
因此，哪怕乔四美的男朋友戚成钢反复出轨，在乔四美眼中，他仍然是她的完美爱人。
2. 自我牺牲：我向你奉献我的生命，但不在乎你想要什么
“恋爱脑” 们擅长付出和奉献。
在 ta 们眼中，恋人是最重要的人，甚至比自己的生命都要重要。
ta 们会把所有自己认为好的东西给对方，为对方付出一切，但从不会考虑对方的感受，尊重对方的边界。
事实上，恋爱脑的爱情，很多时候只是在满足自己的需要， ta 们的付出，既不能让对方快乐，也难以带给自己稳定、长久的幸福。
3. 控制狂：独立？不存在的。真爱就是绝对占有
“恋爱脑” 更容易陷入侵入性思维（intrusive thinking）。这种思维会导致伴侣无时无刻不侵占着他们的大脑，生活中的每一刻都和对方有关。
早晨睁眼的第一刻是思考对方是否也一样醒了，工作的时候会想对方是不是也在工作，吃饭的时候在想对方吃什么......
他们希望24小时都可以和对方黏在一起。有数据表明，恋爱脑会消耗85% - 100%的时间在思考和恋人相关的事情上。
事实上，即使在恋爱中，每个人也需要自己的时间和空间。
反之，过度地亲密相处会严重影响他们的日常生活，甚至导致自我功能受损，工作、学习质量严重下降，在重要的事情上无法集中注意力等。
4. 患得患失，喜怒无常：爱情，就是一场琼瑶剧
“恋爱脑” 们的爱情，像是一部令自己上头的琼瑶剧。
ta 们所有的情绪变化都和恋爱相关。对方的无心之举或无心之言，都能脑补出一场撕心裂肺的大戏。
因此，热恋时，ta 们像是打了鸡血的偶像剧女主，情绪激昂，充满热情；
吵架时，ta 们又怨天尤人，觉得全世界都在与 ta 为敌，满脑子都是对方，甚至无法正常生活。
这类人，更容易陷入 “恋爱脑” 中
1. 大脑说：恋爱是生存的基本需求
在一项研究中，研究者让情侣们盯着自己恋人的照片，同时对他们的大脑进行扫描。结果发现，大脑中一个名叫 VTA 的脑区被显著激活。
这个脑区负责人们的奖赏系统，同时，也和控制人们基本生理需求的脑区十分相近。因此，对某些人来说，恋爱不仅是一种奖赏，甚至是一种生存的基本需求。
这一发现和 “把恋爱当作生活必需品” 的恋爱脑不谋而合。
另外，一项发表在 《Nature》 上的研究发现，人类的大脑中存在一个由多巴胺神经元介导的记忆机制，神经元的激活会造成一些记忆的暂时遗忘。
而恋爱中的人会分泌大量的多巴胺，这些多巴胺会对我们的一些记忆造成短暂的抑制效果，使得一些常识判断变得模糊，失去理智。看起来就像是 “智商下降” 了。
但是，这些记忆并没有消失，只是短时间内无法被检索，随着时间的流逝，它们会慢慢恢复。
比如说，当一段感情进入冷淡期，或是分手后，我们的多巴胺分泌减少，这些记忆就会重新被检索到，我们的理智也就恢复了。
从这个角度来看，人人都有成为 “恋爱脑” 的潜质。
但有一类人，相对会更容易陷入＂恋爱脑＂。在心理学家眼中，这类人有一个共同的特点：痴迷型依恋。
2. 痴迷型依恋
有研究者把成人在恋爱中的依恋风格分为四类：安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型。
其中，“痴迷型依恋” 就是恋爱脑们最常见的依恋模式。
低回避，高焦虑，是这类人的典型特征。简单来说，就是十分渴望亲密关系，但又害怕被抛弃。
事实上，一个人的依恋模式形成于 ta 婴儿时期和母亲（或其他监护人）之间的互动。而婴儿期的依恋风格会对成年期的恋爱风格产生影响。
痴迷型依恋的人，很可能在婴儿时期和照料者之间形成了混乱依恋型的模式。
这类模式中，照料者的情绪和行为都十分不稳定，有时会主动接近婴儿，有时又非常冷漠，难以捉摸。
这种依恋模式会导致儿童对稳定亲密关系的渴望，但同时，也会使得 ta 们更害怕被对方抛弃。
因此， ta 们会更容易黏着恋人，在成年后也更容易陷入 “痴迷型依恋” 的亲密关系中。
3. 病理性迷恋：最极端的恋爱脑
精神病学家 Christie 提出过一个观点，所谓 “陷入爱情” ，其实是一个连续变量，它的两端，分别代表了 “真正的爱情” 和 “病理性迷恋（pathological infatuation）”。
最极端的恋爱脑，就是一种病理性迷恋。
陷入病理性迷恋的个体有以下几个特点：
在考虑这段关系时，更多地以自我为中心而不是考虑对方的感受。比如：我的状态很不好，我要做些事情让我感觉变好。
在这段关系中经常感受到焦虑、抑郁。
对对方的依恋更多发生在精神层面，而性层面则较弱或没有。
即使对方与你的评价体系相悖，仍然会觉得 ta 具有强烈的吸引力。
自我功能被破坏，行为退行，易冲动，对小挫折（例如没有及时回复消息）难以容易以及产生分离焦虑。
从这些特点中不难看出，陷入病理性迷恋的人会对对方欲罢不能、受到对方极大的影响，在感情中容易患得患失，喜怒无常。
事实上，病理性迷恋的本质是受虐性。迷恋者往往认为，自己可以为了对方，完全牺牲自己以及自身的所有利益。
甚至，严重的病理性迷恋中，迷恋者为了短暂与 ta 的迷恋对象产生联结（liaison），会为了对方改变自己原有的人生轨迹，造成自己和对方都无法承担的后果。
如何走出 “恋爱脑” 的状态？
说到底，好的恋爱是没有固定公式的。
如果恋爱双方都对目前的状态满意，那么无论其他人如何看待这段关系，都并不重要。恋爱脑，也未必不能遇到和自己契合的真爱。
一段恋爱是否幸福，只有关系中的双方具有评价的权力。
但是，如果你已经察觉到这种状态正在给自己或对方带来伤害，那么及时终止 “恋爱脑” 的状态，才是对这段关系最有效的补救。
在这里，少女给想要改变的朋友们一些建议：
1. 改变的第一步，是产生认识
恋爱脑往往会有一些更深层次的心理需求，而之所以会陷入 “恋爱脑” ，是因为 ta 们把自己没有实现的某个愿望寄托在了这段关系中。
所以，最重要的是要找到这个原因，认识自己真正的需要，才能对症下药，做出改变。
这个过程可能比较困难，不妨多听听周围人的声音，或是接受专业的帮助，从虚假的幻想中脱离出来，关注自己真正的感受，拥抱现实。
2. 爱自己，是所有稳定关系的基础
在许多 “恋爱脑” 眼中，自己的伴侣是一个完美恋人。但 ta 们对自己却常常抱有消极的看法，觉得自己配不上对方，甚至为了这份感情无条件地改变自己。
但是，这种没有原则的改变只会被对方轻视，从而减少 ta 对这段感情的重视。
好的关系，应该是彼此都重视对方，认可对方存在的价值。而爱自己，从心里相信自己是重要的，是这一切的基础。
培养积极的自我价值，可以采用心理暗示的方法，坐下来，静静思考。写下有关自己的积极方面的文字：我的优点是什么；我有什么优秀的品质和能力；我做过什么值得骄傲的事情......
如果一开始做不到，也可以去问问任何重要他人（爱人、朋友、父母、老师），请 ta 们夸夸你。
久而久之，形成对自己更积极的看法和态度，提升自我的价值感，才能进一步对关系产生帮助。
写在最后 
偶像剧里，男女主角总是为了对方不顾一切。好像为一个人打破底线，失去原则，才能证明对彼此的爱。
不可否认，每个人都有自己的价值排序，恋爱至上是一种个人选择，双方都可以接受的情况下，也未尝不能成为一段佳话。
但是，极端的 ＂恋爱脑＂ ，只会给自己和对方带来无穷无尽的痛苦。
这不是爱，而是假借爱之名的伤害。
少女很喜欢王菲的一首歌，她在里面唱：
爱恨无须壮烈，和谁亦记得，不能容他宠坏，不要对他依赖。
像极了天后洒脱的爱情观：不丧失自我，不过度依赖。
理想的爱情亦是如此，
我是爱你的，我也是自由的。
愿你在任何一份感情中，都不会忘记爱自己。
无论如何，
世界和我爱着你

 - The End -
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