对照一下，你给孩子的是无条件的爱、或是无条件满足，还是溺爱？

许多家长会有这样的疑惑，自己孩子的衣服和玩具已有不少了，他们常常玩几分钟玩具就丢到一边，衣服穿了几次就不想再穿，然后看到新的玩具和漂亮衣服又想要，看到好吃的东西也吵着要买，尽管家里还有很多吃不完的美食。

这时候，是否还要满足孩子的当前要求，家长们就很纠结。满足吧，又怕撑大孩子的欲望，拒绝吧，又担心会不会孩子因此受到伤害，觉得“爸妈不爱我”，或“在爸妈眼中，我还不如一件衣服或一个玩具重要”。

毕竟，很多书上都说了，要给孩子无条件的爱。

要是你遇到这种情形，会怎么做呢？

解决这个问题的关键，是要弄清楚两个问题：

什么是无条件的爱，它和溺爱有什么区别？

无条件满足是不是无条件的爱？

什么是无条件的爱？

顾名思义，所谓给孩子无条件的爱，要看家长在爱孩子的同时有没有附加条件。比如在孩子不捣乱、不哭闹才对他们表现出爱意，而孩子表现不如意时，大人就呵斥或打骂孩子，那就不是无条件的爱了。

无条件的爱有以下四个特征：

一、不索取回报

不带目的、没有理由地去爱孩子，而不是为了让获取某种回报，或满足自己的某种心理需求。

二、爱孩子本来的样子

不改造、不期望、不幻想。凡是带有期望、幻想和改造梦的爱，就是带上了条件。比如希望孩子学习好，或希望孩子听话，表现好等，就是有条件的爱。

三、包容差异性

尊重孩子与自己的不同，允许他有自己的个性与行为方式，甚至允许孩子犯错，在错误中学习成长。

四、是爱的行为，而不是爱的感觉

这是家长的一言一行让孩子在内心感受到家长用心的真实之爱，而不是家长自己“爱的感觉”。所以，这种爱不是家长的站在自己角度上的“为你好”。

有些家长可能会觉得：那不就是溺爱吗？

的确，很多家长会把无条件的爱与溺爱混淆在一起，但其实，它与溺爱是有着本质上的区别的。

分清溺爱与无条件的爱

首先，关注点不同。

溺爱更多的是关注孩子行为与情绪的表面，不是孩子内在的成长与心理需求。

无条件的爱，关注的不是孩子表面的行为，而是内心需求的满足，这种满足是有利于孩子成长的。

比如，孩子因为不想上学而哭闹，溺爱就是：“好吧，不想去就不去了，妈妈给老师请个假。”如果这时爸爸非要孩子去上学，妈妈就会说“你不要强迫孩子做他不喜欢做的事。”

而无条件的爱，就是看到了孩子这种情绪，但不会因此骂他，或给他贴上“不爱学习”的标签，而是关注到孩子不想上学背后的原因，理解他的心情。然后用心去解决孩子的顾虑，让孩子放下心结，高高兴兴地去上学了。

其次，解决问题的着眼点不同

溺爱是用最简单的方式来解决当前的烦恼。只关注于当下的效果，而忽略长远的影响。

而无条件的爱，则是用心给予孩子内在支撑与鼓励，不仅重视当下的效果，更关注孩子长远的发展。

溺爱满足的其实是家长自己的心理需求。

比如我们不想让孩子哭闹，只要孩子一哭闹，我们就忍不住心烦或心软，向孩子妥协。比如，我们害怕孩子受伤受累，那样自己会心痛，于是不让孩子乱跑，代替孩子做事等。

当我们溺爱孩子时，孩子真的感觉很享受很幸福吗？

这可能是我们的错觉。感觉很享受的是我们自己，因为我们体会到了被需要、被依赖，体会到我们存在的价值感和重要性。

我们满足了自己的心理需求，却让孩子失去了体验与付出的机会，失去了创造和体现价值的机会。

“无条件满足”是不是“无条件的爱”？

解决这个问题的关键在于：“爱”是不是等于“满足”。

在前面的例子里，有人说“如果不给孩子买玩具，孩子就会觉得在家长眼里自己还不如一个玩具重要”。

这句话成立的前提是，家长平时总忽略孩子的内心感受与需求，常常拒绝孩子的正常要求。

一般来说，如果我们的平时里已经充分关注了孩子的内心需求，给足了孩子的爱与理解，孩子会感受到自己在家长心中的分量的。

这时，如果家长觉得孩子的要求已经超出合理的范围，或家长的预算和计划范围，暂时无法满足，看见并安置了孩子的情绪，孩子是不会产生“我不如玩具重要”这种感觉的。除非家长平时确实没有给到位爱，才会让孩子用过多的物质要求来填补内心的空洞。

因此，满不满足孩子的要求是次要的，重要的是家长是否关注和看见他的情绪和他背后没被满足的需求。关注和看见，本身就是爱的体现。

有些家长对孩子的“无条件满足”里，却可能并不含有“关注和看见”，而只是他们“息事宁人”的一种手段。

“好啦，这就给你买，别吵了！”

“行行行，去玩手机，别再哭（烦我）了！”

这样的满足背后，家长是看不见孩子的，孩子得到了满足，却没有得到爱。

因此当孩子想要买各种东西时，我们不要急于给他们贴一个“奢侈浪费”的标签，而是要关注到了他们背后的寂寞空虚。

有人说，孩子哪能要什么就给什么，这不是溺爱孩子吗？这不是在纵容他们贪婪和欲望吗？

下面我们来分析一下这个问题。

孩子的贪婪欲望是如何形成的？

孩子是否贪得无厌，就在于他们人格形成初期养育者给他们心灵填充的是爱还是占有。

蒙台梭利说：

所有道德上的偏差都取决于在爱和占有之间作出一第一个选择，人们一旦作出了选择，就会沿着其中一条路走下去。

如果孩子得到的是父母无条件的爱，他们感受到就是这个世界的善意、安全感与信任。他们也就学会了如何去爱，内心不会有多余的贪欲。

一个很经典的例子，就是阿甘。他从小就得到妈妈无条件的爱，没有因为弱智而被嫌弃或区别对待，他因此学会了用一颗最简单的心真诚地爱着这个世界，不贪、不争，却拥有了人人羡慕的成功与幸福。

如果孩子得不到来自父母的稳定的纯粹的爱，内心就会因匮乏而充满空洞，他们只有不断地用“占有”东西才能获得暂时的满足和安全感，但是他们很难获得真正的幸福感与内心的安宁。

占有欲，本身是一种内心荒芜的体现。

由于没有得到过真正的无条件之爱，或者说缺乏安全感，孩子的自然能量就被转移。当一个人想支配环境时，内心会生出一种力量。如果这种力量不是心理发展的自然产物，就会发展成为一种贪婪。

当一个孩子知道他能利用成人的能力时，他的力量就会变得强大。他会开始利用成人来帮助自己做一些自己做不到的事情，得到比通过个人努力更多的收获。渐渐地，他就开始向成人提出一些在成人看来并不合理的要求。

对于一个富有想象力的孩子来说，成人拥有无限的权利，能满足他的任何欲望。这样的欲望是没有止境的。

这就是孩子贪婪欲望的形成。

因此，给孩子无条件的爱，不会培养孩子的贪婪欲望，反而会更有利于消除孩子的贪欲。

“无条件的爱”在本质上是一种“无条件的积极关注”。

当我们真正地去用心关注和倾听孩子的情绪和需求时，可能就会发现，很多我们给孩子预设的行为门槛在不知不觉中消失了，我们会看到他这时的需求是合理的。在这种情况下，我们满足孩子的要求，并不会带来“放纵”的后果，反而会让孩子感觉到来自父母的理解与信任。

因为看到了“爸爸妈妈理解我”，因为有了“我说出自己的原因和感觉，就会有人理解我”的感受，他们会把这样的积极反馈带到今后的各种人际关系处理中。

如果我们关注并看见了孩子需求和情绪之后，发现自己仍然难以满足孩子的需求，这时候，我们可以诚恳地向孩子说出自己的困难，清晰地告诉孩子，爸爸妈妈因为自己的原因，没有办法满足他的要求。但我们依然是爱他的。

这就是对孩子的“无条件积极关注”，也是“无条件的爱”。