挽回被拒绝，如何克服习得性无助？
WeGo团队原创
分手的时候，前任态度特别绝，很多人都会在意对方的态度，变得有畏难情绪。
好不容易鼓起勇气提出复合，有时候连约出来见一面都做不到，被打击以后，不敢再试第二次，对挽回这件事算是绝望了。
如果总是把前任说过的一些狠话放在心里，久而久之，眼前的困难就像是膨胀成了复合路上阻挡你的大山，给了你无数退缩的理由。
但实际上，有些困难是你被吓怕了，属于内心生出的恐惧，你以为的大山，不过是路边随处可见的小小绊脚石。
理论上任何形式的分手都是可以挽回的，因为挽回的本质就是重塑印象，让前任重新相信和想象你们之间的可能性，只要你展示足够多的优点，改变曾经有过的缺点，就有机会。
要是你无法认识到这点朴实的道理，一味地沉浸在消极的情绪中，就有可能因为习得性无助而断送了本该能改变和挽回的机会。
习得性无助是一种被动的消极行为，由于受到过太多的挫折和打击，在情感认知和行为上都表现得无比消极的一种心理状态。
因为感觉什么事情都做不好，所以干脆不去做了，失去斗志，躺平了事，陷入深深的绝望里。
挽回的过程中，如果你采用了错误的方法，没有站在对方的角度看问题，被拒绝就是很正常的。
何况有时候，尽管你已经用了正确的方式，要打动前任也并非易事。
多次努力失败后，可能你就会内化成“即使努力也不会有结果”的信念，不去挽回了，甚至连日常生活都管理不好，状态一团糟。
我见过不少挽回者濒临崩溃的状态，你完全无法想象在这种状态下，为什么他们还抱着希望前任愿意回来与自己复合。
这种一边彻底的绝望，一边又不愿意放弃希望，想对方回来拯救自己的状态，无论时间过去多久都走不出来。
其实他们不过是需要一点正反馈，去让自己相信，事情是可以变好的，努力是可以和结果挂钩的。
当然这并不表示只要你努力，挽回就100%可以成功。但至少你要先从崩溃的状态中调整过来，走出习得性无助。
如果一个人连自己的生活都管理不好，控制不住自己的行为，那么是绝对不可能挽回成功的。
挽回者之所以会感到无助，直接的原因是被拒绝过，对前任撂下的狠话耿耿于怀。
更深层的原因在于，习得性无助的人，在解释风格上，会将坏的结果归因为自身内在的、普遍稳定的特质。
例如，
“像我这样的人，他不可能再回头了。”
“都是我的错，当初就不该轻易放手”
“现在回头他也不可能答应了，还是对他的打扰，算了吧哈哈哈”
通过自嘲和自我贬低，去缓和内心的苦痛，以戏谑的形式告诉自己事情不可能有转机了，放弃努力不再争取。
其中也有些社会心理学层面上的自我妨碍的意味，即人会通过设置一些障碍，来阻挠自己成功。
本来是想复合的，但故意反其道而行之，为自己的失败寻求合理化的理由。
“只要我不努力争取，就没有所谓的失败”
这不是故意为之的，而是下意识地开启的心理防御机制，为了自我保护。
用自我妨碍来让复合失败这件事情合理化，以此为借口去“证实”为了挽回而努力是徒劳的，反过来又加深了习得性无助。
针对挽回者习得性无助的困境，要改变过来，重拾正常的生活秩序，就要先通过学习，扭转自身的解释风格。
以“提出挽回被拒绝”举例，有的人因此一蹶不振，把原因归咎为自身的低价值，悲观的解释风格导致了接二连三的失败，连日常生活工作都做不好了。
积极的解释风格则可以更多地归因于外部环境因素，或是暂时性的因素。
例如，
“他不肯接受【现在】的我”
“可能我【还需要做些什么】来证明自己”
“也许是【时机不够好】”
被拒绝也好，失败也罢，背后都是有原因的。为什么复合的要求没有被答应？因为你没有找到症结所在，没能做到对症下药，不过就是凭着本能，以一腔热血就去挽回了。
那么被拒绝，难道不是再正常不过的结局吗？
想要摆脱习得性无助，让前任松口，我们可以先观察自己的解释风格，从悲观的，改变为积极的。
多给自己尝试的机会，但不是盲目尝试，先去做有把握的事。
如果你能判断出你们是属于真性分手，那直接求复合可能是不太明智的，不如先请求分手后还能继续保持联系。
小小的请求得到应允后，会成为你的信心的来源，通过不断积累正反馈，来让自己继续做积极的、有助于复合的改变，并在过程中做好展示。
挽回感情，改变自己，修复自身性格上的一些缺陷，避免陷入或摆脱习得性无助，这些都是可以在追求复合的过程中一并做到的，可能对已经深深陷入自我怀疑的人来说，目标实在是遥不可及。
但是请你明白，大多数时候让我们感到无助的并非事实，而是我们对事实的解释和想象延伸。
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实战高效，手把手教你挽回
很多人问我，前任已经很绝情了，我还要不要挽回。
这个问题我没法给你答案，挽回不挽回，看你自己的决定。
但最好，挽回是因为你想挽回，不挽回是因为你决定不挽回了。
重要的是学会听自己内心的声音。
最终无论怎么选，都是为了成为更好的自己。