今天，回家吃晚饭

文章编号：GA02028

月初终于让我逮住了一个三天的假期。

小雨还纷纷。我破天荒起了个六点半的早床，淡妆也顾不上化，一路拖着行李箱去教学楼上课。我计划下课就立刻往校外赶，当午餐填肚子的面包牛奶也早备好在包里。上午四个小时一晃就过，只记得成功抵达公交站大概十二点十分，速度还算理想。

武汉的春夏季节总是忽冷忽热。昨天还是快三十的高温，今天短袖薄衫倒是足以吹得我风中凌乱。忘了提前问妈妈家那边的天气，也不知道这么穿回去合不合适。

好不容易扛起箱子跑出体测50米的水准，才赶在人群之前挤上了车。人多得混乱又笨拙，还没坐稳早让人踩了好几脚。刚起意抱怨，公车倒是争气地开动了。

算了，总算是快要回家了。

上大学以前，还没觉得回家有如此仪式感。即便填报志愿的时候，也狠下心一个省内大学都没有考虑过。读了这么久的书，好像非得走得远一点，才显得自己有出息。非要去一个连父母都不比我熟悉的城市，才有一点长大的成就感。

我自以为早就习惯中学六年的寄宿生活，对归属感的要求接近麻木。可真正一个人带着行李远离或靠近这个城市的时候，才感受到自己的心还并不安定在此。此时我的身体还略显扭曲地贴着车窗玻璃，T恤领口被背包带子拉扯得歪歪斜斜，看上去大概略狼狈。看着渐渐脱离郊区的四周建筑开始越发密集，下车的人逐渐多了一点。希望到了下一站能空出点位置让我掏个手机，也好查查地图这都是到哪儿了。

突然想起在家那会儿，我还老把坐公交当乐子，从城市这头坐到那头。尤其是贯穿市中心那段，看上了什么新出的奶茶甜品就索性下车，逛得够了再回来，等下一趟公交来接我走。一路上把一个城市里的新鲜事看个遍才够。

当初啊，怎么就没想过离家近一点儿呢？

可谁都清楚，每个离家的人都躲不了，怀揣着惶惶不安却仍需独自面对生活的时刻。当初的我明明下决心前就做好了不后悔的打算，现在才发现自己还是比自己所以为的更脆弱。

现在后悔了吧？

别误会，只是矫情矫情罢了。可对于生活，从未只有负责到底这一种选择。

以前只顾着逼自己下决心，而尚有气力不足。现在正在接受生活的考验的我，也在考验里打磨自己的初心——它从来不是一往无前，永不动摇般无懈可击。它只是犹豫着，挣扎着，退缩着，心猿意马着，但还在继续往前走。

就连“早知当初该离家近点儿”这样的话，也好像是对想念的寄托意味大过于抱怨。好像一个做了整晚美梦的人，醒来之后的恋恋不舍：要是这个梦再长些就好。所幸回家还不似美梦虚无飘渺。可生活啊，还需要精神抖擞地一路向前这件事，比做梦醒来还要现实。

我还没有完全融入这座城市。却不像眼看着就容不下的冤家对头，像是班主任给我安排的新同桌。虽还不及深交好友，我却不可置否地走在了了解她的路上。你看我也记得要绕开地铁站拥挤的人流，在工作站就提前把票买好。再复杂的交通线，多用几次导航总会加深印象…

心里明明也清楚，哪里有什么像非黑即白这么绝对的道理。

或许再经历几年我会承认，这个见证我独自成长，立人处事的城市，一定也足矣赋予我成就感。甚至或许早知道该离家再近一点儿这样的“抱怨”句式，我还会继续说着。

无可厚非的，矫情也是对路途疲惫的排解罢。

下午三点四十分，我已稳妥地坐在列车车厢里，行李也安置到位不需要再操心。这才赶紧打开微信给爸妈发消息：上车了，今天等我回家吃晚饭。

成长体验大概就是这样，突然懂得怎样从生活里积攒出力量来。尽管几天之后我又要拖着行李箱回到这个城市灰头土脸地赶公交车。

只是今天能回家吃饭，就好。