我跟男友在外人看起来非常般配：在一起三年，年龄相仿，我在外企工作他自己开工作室，感情上也一直顺风顺水的，即使有个小打小闹，很快也都能和好。
但其实，我们之间什么样只有我自己清楚。
我们俩明明在同一座城市工作，坐地铁也就一个半小时，但是基本上一两个月才见一次面，见面也就是例行公事一样吃个饭，看个电影，他送我回家；平时聊天，也就是“早安”“晚安”，你吃什么午饭我今天加班，甚至我都已经习惯了这样的生活。
今年过年的时候，我们的父母开始催婚，所以我们俩也就把结婚提到日程上来了，也一直在商量着结婚的各种事情，婚礼定在了七月初。
但是说实话，我一点喜悦的感觉都没有，我也不觉得他有，我们两个就像为了结婚而结婚的机器。随着时间越来越近，其实我也越来越纠结，老师您说，这个婚我还要不要结？这位朋友你好，这种外人看起来亲密，只有你自己知道自己有多迷茫多纠结的状态。用一句话形容，有点像“食之无味，弃之可惜”，明明本该是最亲密的两个人，但你们之间好像并没有真正的情感连接。你们更像是在扮演一个完美的女友或男友，却并没有在长久的相处中真的打开心扉，深入了解对方。
如果你感觉膝盖中了一箭，那你们大概率处于一种“假性亲密关系”中。
什么叫假性亲密关系呢，这其实并不是一个专业的心理学术语。意思是说，一对伴侣，虽然看上去很亲密，但实际上两个人都在逃避真实的亲密。就像你们的相处，很少涉及到真实的情绪，你们能够探讨的话题也就反反复复那几个。听到这里不知道你会不会想问我，你们这样算不算得上爱情，但我想跟你说说，为什么假性亲密会出现在你们之间。
其实真正的亲密关系，代表着两个人互相关心、感同身受及情感付出，但这些是需要承担情感投入的风险的，只要在乎一个人我们就有可能因此受伤，假性亲密关系就是应对这样的风险而出现的。
我们逃避真实的亲密，其实也害怕暴露真实的自己，不敢将自己不设防的一面展现给对方。
因为投入真情却没有得到期待的回应的感觉，太痛苦了。我们每个人都害怕被伤害被抛弃，所以在还没有出现这样的情况时，用假性亲密关系给自己的心竖立了一道防护墙，帮我们抵御未知的恐惧和焦虑。但是在伴侣看来，这样的人可能非常冷漠。当然也可能，你们是在用亲密的表象掩饰自己内心的抗拒。比如有的男人，他潜意识里知道自己和女朋友其实没那么爱，但是他害怕自己表现出来被女朋友发现，怕失去，所以表现得十分殷勤，最起码表面功夫做得很好。但说白了，这其实这也是一种虚伪，明明内在是空旷的沙漠戈壁，你偏要在外面建立一座花园。说到底，其实也是不敢面对自己和感情。
但其实，假性亲密关系之所以叫假性，哪怕它看上去再稳定再亲密，其实都隐藏着不断积累壮大的危机——你们潜意识里拒绝进行深度的感情交流。
时间久了，你会觉得自己总是无意识地按照之前设定的好的固定脚本来扮演角色，想改变又力不从心。于是你们越想改变就越逃避，久而久之两个人再也没有改变的动力，才会出现你们为了结婚而结婚的状态，两个人对于结婚这件事并没有什么期待和幸福感。
其实你潜意识里也觉得，即使结婚，你们的状态也不会有太大的改变，其实要我说，有的问题如果拖到婚姻中再去解决，不如先解决了再结婚。
比如先从提高你们的约会质量开始，多一些交心，真诚坦白地和对方进行沟通，了解彼此真实的样子。
破解假性亲密并不难，真正困难的是你们用最真实的样子彼此接纳。
如果正在听节目的你，不知道自己是不是处在假性亲密中，或者你感觉你们之间出了什么问题，但是又说不出来；
