被封存的。另外一个自己。

‌一

生活中的幸运，与我总是反反复复擦肩而过。来过很多次，都因我的不惜不屑而逝。

这是我应该自醒的，但我不说悔。我总觉得过去式是悔在心里的并非言语。

能做的只是默默地拟补，尽管力不从心。

曾被那么高的期望过，最后也被悄悄的放弃，都因自己。

不是无才无量、只是不够努力坚持。或许是太过自我，太过随性。

谁也无法解释对者与错者。无论怎样，最后见证的仍是无私的关爱。谁有这样的伟大，不说也明吧。

身体一直很弱，抵抗力很差。年前的心绞痛到今日还未痊愈。有些事，久了便不以为然了。

而颈椎的毛病，大多因工作的原因所致，当然也不排出环境因素。

许久以来，总是面对反反复复的痛与折磨。

当毛病来时，连写文字都是奢望。所以，有时便会心生厌倦。

因这，我心爱的梦想被无情的搁浅，总在梦醒时分浅浅回忆。不敢深想，怕心会折。

或许，我有隐隐的自虐倾向，总愿将疼痛埋于心，痛了也不体现也不说，不愿接受别人的关心。

其实是这样么，我问自己？我笑了、我流泪了、甚至有心疼。

爱是求的么？若有一颗疼惜的心，不必提醒，提醒了的也就不会让你去做了。

是吧，傻傻的我，死要面子的我。最后结论，面子是魔鬼，自尊心是毒药，倔强是巫婆。

可是、可是、我为什么还要，依然如此。

二

今晨，照镜子时。忽然忆起几年前一女孩的话。她告诉我她每天起床的第一件事就是照的镜子微笑。

当时那女孩只比我大几岁，现在想想也是。其实很多事情都是在自然而然中成了习惯。

我的工作生活是一点一线的，若不自己寻得情趣，便是枯躁与反复。

还好我是安静的，还好现在的工作与我的喜好有关联，于是也就耐得住了这份寂寞。

不过也有不得理解，无尽委屈的时侯，就像前些天。

至今仍清楚的记得，那次是第几十回的争吵。

也记不太清他究竟说了什么，或许记忆是有选择性的吧，不愿记起的也无需记起。

只记得那一刻，我的内心是平静的。貌似没有委屈、也没有流泪。

依然默默地做着本职的工作，服务好每一位顾客。最起码人家没招谁惹谁吧。

我觉得我应该这样。没了前几年的那般任性。

本以为会一直坚强下去，可是，在洗毛巾那会还是流泪了。

调整了身体的角度，不想让任何人看见我脆弱的一面。

泪水滴滴的融进水和泡沫里，心很疼很疼，手是那样的无力，几条毛巾洗了那么久……

三

爱上了养鱼，我说不清是不是因为他的原因。

喜欢在夜晚关闭所有的灯，只留下小小鱼缸里的光芒。

躺在软软的床上,静静的看着那小小的弱弱的小生灵,在水中游来游去。

这一刻,忽然觉得很温暖也很幸福。

喜欢晚上的自己，无伪装、其实自如。

任凭黑而蓬乱的长发遮住半边脸，可以不必强颜欢笑。

即使表情冰冷，也不担心某某会受伤。

看着缸里的那小片丛林，忽然陷入忧伤。

天呐，我不知该怎样解释我性格的多变，就连四月的天也自叹不如。

有时我是阴郁的，有时我是阳光的，我到底是什么样？我不知道。

只知道在阴影零散的倒影下，我就会毕露本性。像一只撑累了的猫。

总是在夜半时释放自己，抓狂、流淌。

我知道我又在梦想着怎样的一个未来，尽管知道那是怎样的一场虚设。

为这，我叹息、痴狂、发呆、闪躲，像个傻瓜。

忽然觉得很悲哀。于是，想起那句话。

无声的世界，空洞的灵魂，我看见，安静的回忆就在眼前飞舞。

我在心底底语、我该怎样拯救我自己。

那一瞬间，我懂得，我的心恍若硫璃，易伤易碎。

我只想在这透明的世界里安静的存在着，就这样一直安静下去。呢喃有语，硫璃有心。

若有一天，伤痕围绕。或许欠的只是静静的消失了。琉璃本易碎，何须永存。

仿佛看见隔世的自己，蹲在地上，一点点的将破碎拾起，捧于掌心、有泪参与。

苍白的容颜，紧闭的双唇，同样透明的心。安静的存在，安静的消失，安静的剥离。