我想留下的，是年少炙热的心，与因爱而闪亮的眼神

2020是多么疯狂的一年。

很多事情在悄悄发芽的时候，就像有人随手丢了一支未熄的烟蒂，一明一灭之间，谁也料不到最后竟然会变成彻底改变世界的燎原之火。

还记得年初，在新闻上看到出现新冠病毒，那时还在想，要不要买一包口罩？不过才几天之后，全市已经开始闹口罩荒。紧接而来的全面性管制、航班取消、工作计划取消，像渐进式停电的一条走廊，眼睁睁看着灯一盏一盏关闭。很快地疫情从亚洲延烧到全世界，每一天都有新的消息，每一天全球感染人数都在上升，彷佛一场灾难片在活生生上演。当时我还在想，等到夏天的时候危机就会解除吧？然而现在已经过了秋天，很明显的，短时间之内世界还不会恢复原本的自由。

回想今年三月时，国内情势仍紧张，所有人能待在家就尽量不出门。当然我也是，然而这对于习惯到处冲冲冲的我来说，无疑是一个生活形态的剧变。待在家里，心情也是起起伏伏，可能因为外界的迥异也对个人能量造成了影响。往好处想，终于可以规律地健身、养花、学习、练习画画。有一天我正坐在电脑前郁郁寡欢，母亲像是有心电感应般打了通电话来，听完了女儿的满腹苦水后，她说——

“没事没事。”

“别钻牛角尖！”

“你看，人生苦短。”

“在肺炎面前，这些烦恼都很微不足道吧。”

妈妈果然睿智。

“笑一个吧。”

我勉强发出一个极其别扭的声音。但，说的也是，我们都只是来这个世界玩一下，或者，完成一些任务之类的。

任何东西、物质、成就、名声、金钱、甚至这副身体，都是生不带来死不带去的，又有何纠结呢？之前去过一个木乃伊博物馆，不是埃及那种法老王式，相信死后会复生所以将尸体保存下来。馆内上百具木乃伊因为埋葬在当地及其干燥的土壤而未被腐蚀，某年政府开始征收埋葬税，许多穷苦的家庭缴不出钱，亲属的尸体就被挖出来。本来被放在一个房子里，后来渐渐有人特地来看这些奇特的尸体，后期才规划成博物馆。我记得那一趟，意外的心里并不感到害怕。那些尸体看起来像干燥花，皮肤啊、骨头、眼窝、手指头，形状都非常完整。当然有些破碎，像落叶那般脆脆地破掉一个洞，这些没有了灵魂的躯壳，只剩下皮囊。

那是第一次这么深刻感受到，灵魂和身体是分开的。“我”只是一个意识，借住在这个躯体里，所谓我的脚、我的肩膀我的头发，其实都不属于我。

生而为人，这一辈子，太多无常，太多不可预测的变化与意外。所以更要把每一天当成最后一天来活吧，想到这，所有烦恼都不值得伤脑了。如果明天就要死去，今天我想用爱与真诚去面对，而不是焦虑与担忧。

不像从前那样在外面东奔西跑，这段时间里，我展开一场往心底深处去的大冒险：检视、觉察着自己的恐惧与情绪反应。

哎，我必须说这不是一件容易的事，但我觉得很幸运，有机会走这一趟毕生难忘的灵魂之旅。我永远会记得在冥想的过程中开启那扇门，感觉像是打开了一座牢笼，让内心那个受伤的小女孩终于被释放，重获新生。我曾经害怕人生的复杂、害怕社会与现实的磨难将我变成一个苦涩的人，所以我害怕老去。如今才明白了，我想留住的并不是青春，而是年少时那颗炙热的心以及为爱而闪亮的眼神。原来时间老人，不是磨刀霍霍、准备从我们身上夺去一切的大魔头；他其实是一位温柔的智者，静静地坐在一旁，给予我们空间与机会去习得人生的智慧与奥秘。

曾经我是个流浪的孩子，满腔热血与愤怒，试图在这个世界上找意义，追寻一个人或一个地方能够给予我生命的答案。只是，走过千山万水，蓦然回首才发现，那人竟在灯火阑珊处，而那人，正是我自己。我所渴望的一切都在自己手中：人们太习惯伸手向外索讨，太少静下来倾听心的声音；就如我们太忙着为事物赋予目的，却忘了让事物本身去产生意义。而我终于学会，成为自己的光、成为自己景仰的那份爱，为自己疗伤，成为自己的家。唯有潜入自我意识的深处，找到裂缝，才能修复；唯有完整了自己，才有能力为他人照耀。

曾经我害怕生活的困难，现在我真心感谢，那些难题带给我的成长与蜕变。我已经有了留下来生活的力量与勇气，往后的日子，不论身在何方，我不会再流浪，因为我的心已经有了栖息的地方，到哪里都是家。

最后，愿你找到内心一处柔软而宁静的草原，无论外面世界如何慌乱，可以随时退避，并且在那放心地成为自己。

未来，让我们继续一起，一起保持温柔，一起浪漫得无可救药。