“妈,我不仅仅是您的儿子,做不到对您有求必应”“自私”

“父母生养孩子应该是源于爱。”

这对大多数人来说,是毫无疑问的。

然而也有少数人不这么想。我就曾亲耳听到一位中年父亲这样对孩子说:“我生你养你就是为了投资,为了将来你给我更好的回报,要不然我根本不会生。”

多么冰冷!他的孩子承受的是怎样的境遇呢?他的生命是父母的恩赐,他的衣食住行皆要对父母铭记并感恩,将来要以更高的价值来回报。他不能对父母有除了基本生存以外的额外要求,他也不能对父母表达自己的感受和不满。

这是一个比较极端的例子。但还有很多人,虽然没这么极端,其本质上也是带着一种苛求回馈的心理来养孩子的。比如有些老人,如果孩子不听他的话,他就会对孩子说:“我辛苦把你养大容易吗,你就这样忤逆我?”

我把你养大了,你就该感激我,就该听我的,不该让我不高兴。这就是一种苛求回馈心理。而且还是强迫性的。

林伟从小到大,母亲跟他说的最多的话就是:“我为你付出了那么多,工作上放弃了晋升的机会,家庭里因为把精力集中在你身上,跟你父亲的感情也淡了,你将来可一定要好好孝顺我。”

小时候的林伟,不懂那么多,每次母亲这样说,他就觉得很愧疚,觉得是他自己对不起母亲,是他连累了母亲。要不然,母亲就可以有更好的工作,更好的家庭,会更加幸福。他心里充满了深深的负罪感。

后来,随着他慢慢长大,读书学习,接触到更多的人和事,他便开始对母亲的话有了重新的思考。他开始反感母亲对他说这些话,他觉得这话让他沉重,而且对他非常不公平。

因为每一次做什么决定,如果他的想法不符合母亲的意愿,母亲都会要求他改变主意,按照她的要求去做事。她总会对他说,我为你付出了那么多,你就是这样回报我的吗?你就这样不让我省心吗?

可每个人都是有自己的路要走的。他的选择,怎么可能永远符合母亲的意愿呢?

尤其是结了婚以后,有了自己的小家庭,林伟的妈妈还是像原来一样。她不让儿子对她有任何隐瞒,包括儿子小家庭里的大事小事都要求林伟向她汇报。而且要求儿子随叫随到,不能找借口推脱她吩咐的任何事。

有一次林伟正在陪妻子产检,接到母亲的电话说家里来了客人,让林伟过来。林伟说了现在走不开,可是母亲一个劲儿地打电话,说产检又不是生孩子,何必一定要人陪着呢,让她自己检查,你赶紧过来。

林伟没有理母亲,继续陪妻子检查完了才过去。亲戚走了之后,母亲就对着林伟又哭又骂,说白养了他了,家里来客人他都不给她面子,太不孝了。早知道当初不为他付出那么多。

林伟对母亲说:“妈,我现在不仅仅是您的儿子,我结婚了,我做了丈夫,不久的将来还要做父亲,做不到对您一个人有求必应,我也有自己对家庭对爱人的责任啊。”

这话不说还好,一说出口,母亲就把他往门外推。说他太自私了,这样的儿子不要也罢。

在林伟母亲的观念里,不管你娶了妻子还是生了孩子,那统统都没有她重要,因为她是给了你生命的人,她是为你付出最多的人。你怎么可以因为其他人而违背自己呢?哪怕是你的妻子孩子也不行,妻子孩子哪有她为你付出的多?

我当然也不否认,母亲的确是为孩子付出最多的人,可你不能因为这些付出,就一辈子捆绑着孩子,不让他有属于自己的人生。

所有源于爱的付出,都不该是这样的。

子女自然也该给父母回报,也该懂得感恩父母。但每个人活着,都是有多重身份的,每一份身份都有着它的责任。作为父母要为孩子负责,作为丈夫要为妻子负责,作为孩子要为父母负责。

所以,做不到对父母的有求必应,真的不叫自私。要求孩子有求必应的父母,才叫自私。

我希望大家都是一个懂得感恩的人,但我更希望,所有的感恩都是因为爱。

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