育儿：孩子不愿意做的时候，这爸妈的三种方法巧妙解决了┃雨馨

作者┃雨馨   朗读┃小琴

编辑┃丄学号

在生活中，孩子的顽皮算是让我费尽心思，当他依赖我的时候，总是希望我时刻陪伴。慢慢地，我发现他开始有自己的想法。

比如，他这会不想睡觉就会找各种理由，一会想吃奶，一会想去玩。总之各种花样搞得你没法休息。他不睡觉你也别想好好睡。

然后，我好说歹说劝孩子睡觉，但是这个办法一点作用都没有。最后，我粗暴的训斥他，让他知道我的厉害。

但是这个办法丝毫不起作用。他的惊吓和哭闹似乎在告诉我:你这样说我更加不想听。

这个磨人的四角吞金兽让我感受到无法掌控他的想法和行为。失控意味着我没有能力将孩子的问题解决。

而我不想在教育孩子这条路上迷失自我，正和孩子爸爸愁着怎么和孩子有效沟通时，我想到李松蔚老师在教育孩子提到的一个词「自主动机」。

意思是如果一个行为是你自己要做的，而不是强加给你，你就会有动力去完成它。

但是怎样让孩子主动睡觉，他又不抗拒？

01

懂得和孩子共情

孩子在婴儿期其实更多需要我们的关爱和安全感，他想要依赖你时就给一个温暖的拥抱。当他的底层需求被满足后，才会慢慢建立自我和他人的世界。

马伊利就曾在微博上反思，认为自己的冷漠的教育方式是忽视了孩子的情感需求。

她用「哭声免疫法」带两三岁的大女儿，就是不管孩子多想和自己睡觉，她都坚持抱到小床上。除了特殊情况孩子生病才会和自己睡大床。

而到小女儿的时候，认识到之前的方法不对，在她哭的时候就抱，饿了就喂。

如果从小没有给孩子建立起安全感，长大后也会不断向外寻找。

所以我们其实需要多给孩子安全感，懂得站在孩子的角度思考问题，做到和孩子真正的共情。

当孩子用哭声来告诉你，其实是想你发出信号，有可能是饿了，困了，要抱抱等。

如果不能理解孩子的真正需求，就会陷入焦虑和烦躁中。在婴儿期是这样，那么在孩子开始说话，有自己想法的时候也是如此。

比如，这会孩子因为摔倒了而大哭时，以往你可能会责骂他不小心。他就会越哭越大声，觉得自己特别委屈。

不过换个思维，采用共情，想想你摔倒的时候也会痛。他感受了疼痛，但他需要你的及时安慰。

有的时候，我会和他说：“宝宝，你一定摔疼了吧，来，让妈妈抱抱。”

这时候孩子其实已经好了一大半，他的哭声由号啕大哭转变为轻声哭泣。

你再摸摸他摔倒疼的部位，如果不是特别严重，相信他慢慢就会从刚刚的疼痛中破涕而笑。

因为他感受到了来自妈妈的安慰和情感的依赖。

你爱孩子，不如懂孩子。共情，是和孩子的必修课。

02

把「要你做」变成

「我要做」

没错，孩子的成长离不开父母的共情，除此之外，我们还要让孩子懂得自主做事情。

记得以前在家小的时候，这样的画面相信随处可见。妈妈说：“你得关灯睡觉了，不要再看电视了，现在这么晚了，再不睡明天起不来了。”

但我们还是当耳旁风一样，需要妈妈再三催促，一直到妈妈开始发火。然后才不紧不慢准备关电视睡觉。

你看，这一系列的举动我们都是被动的，假如妈妈有一天没在家，想象一下我们很可能不会主动关掉电视。

因为我们习惯了生活中妈妈的催促，一旦没有这个声音，就像解放了的小鸟自由自在，终于不用受妈妈束缚。

可是，我们依然没有学会让自己主动做某些事，小的时候需要妈妈喊叫来完成。长大了工作还是不积极。全靠同事老板的指令来做事。

这样的习惯其实是对自己不利的，当自己成为父母时，你就能深深体会妈妈无奈。而孩子和妈妈从最初建立的依赖感和亲密感，在这过程中还是要自己独立成长的。

养育孩子的过程，也是慢慢分离的过程。

那怎样让孩子慢慢有这种自主意识，从「要你做」变成「我要做」？

自主意识是需要足够尊重孩子的，你用命令的语气对一年级的孩子说：“你去把电视关掉，已经很晚可以休息了。”

孩子可能第一反应不是关电视，而是讨价还价还想继续看电视。就像你求着她睡觉，事实是孩子要把睡觉当成自己的事情来对待。

假如明天孩子有比赛必须早起或者明天值日，那么她自己就有这个意识要早睡。因为明天的比赛对她来说很重要，值日迟到会被老师批评。

她之所以和你有商量的余地，是因为你把睡觉这件事的主动权拿走了。但其实你可以试着放权，让她拥有主动权。

自己的作息时间自己掌控，如果迟到了，下次她就不敢再晚睡。

如果你一直包揽这些主动权，甚至天天喊着叫她起床，那么有一天你忘记叫她，她就有理由怪到你头上。还会出现逆反心理，和你对着干。

我们先和孩子共情，是感觉和孩子站在一起的，然后告诉她：“宝贝，妈妈要休息了，我今天太困了。等你想睡了把电视关下。”

当听到你对她这么说，会惊讶于你对她看电视的态度。相信她真的想睡觉也会乖乖去睡的，因为她得到了应有的尊重和自主权。

03

给孩子设置截止时间

都说孩子的自控力还是需要大人来帮助完善的，任由她把浪费时间也是不利成长。想要给孩子设置截止时间，就多和她商量，做一件事需要多长时间完成。

让她对时间有概念，或是清楚时间的重要性。

比如，看电视的时间约定好半小时，就让她自己来关电视。

妈妈在没有经过孩子的同意或商量就直接关电视，孩子脾气立马就会爆发。

因为这让她觉得不可控制，就好像我们在做一件事时，突然有一个人强行干预让你停止，相信任何一个人心里都不舒服。 

很多时候，我们认为孩子还小，这些都不懂。但其实养育孩子就要尊重她内心的感受，她知道了在你这里尊重是什么样，长大了对待别人也就知道如何相处。

我记得李松蔚老师讲的一个故事，小朋友和爸爸到图书馆看书，但是小朋友并不知道图书馆要保持安静看书，她发出的声音却吵到了旁边的人。

这时候作为家长的我们如果对孩子说：“孩子，图书馆不要吵，再吵就叫警察叔叔抓你。”

家长是想通过警察叔叔控制孩子不要吵，那是因为警察叔叔的权威，她就不敢反抗。同样老师也常被家长当作权威对待。

假如爸爸对孩子这样说：“宝贝，我们在图书馆看书，大家约定好了要保持安静，做到不要吵到旁人。你看这里大家都是这样做到的。”

注意一个词「约定」，你看大家是约定好这么做，并不是受哪个权威的指使必须安静。这种主动是流动性，可以商量的。

那孩子自然就会和大家一样遵守约定，不会大吵大闹。

同理，我们给孩子设置时间是让她知道有能力自己掌控，而不是我们赶鸭子上架催着写作业，催着起床，催着睡觉。

孩子的成长永远牵动着我们的心，因为孩子的存在，让我们看到了父母的艰辛。 

因为父母的存在，让我们看到了自己肩上的担子。与世界和解，与孩子和解，与自己和解。

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