听说我哥离婚了,我妈勃然大怒:没了摇钱树,咱家的日子怎么过

我有酒和茶。

你有故事,就来找我。

朋友萱萱谈及她哥嫂的婚姻时说:“曾经我以为婚姻最大的阻力是没钱,但我哥的婚姻却让我认识到,婚姻最大的阻力是父母。如果没有我妈掺和,我哥跟我嫂子的婚姻会很幸福,但事实没有如果,我哥的婚姻最终被我妈给拆散了。”

这种事因人而异,不同人的处境不一样。对于那些父母通情达理的家庭,父母肯定不会成为子女婚姻的阻碍,阻碍会在其他地方。而如果父母蛮不讲理,则很容易成为子女婚姻的最大阻力。

这一类的婚姻可以分为两种,一种在开始之前就被掺和,导致很多婚姻还没开始就结束了。还有的则像萱萱哥嫂的婚姻一样,开始之后,因为婆婆的盲目掺和,走到了尽头。

她说她哥嫂是偷偷离婚的,没有跟任何人说,这样做的目的就是防着她母亲前去阻止。可即便这样,她母亲事后得知了,依旧勃然大怒,质问她哥哥:“没了摇钱树,咱家的日子怎么过?”

看到这里,大家应该能猜到阻力的“性质”了吧!她母亲把儿媳当成摇钱树,自从儿子结了婚,她的开销变得越来越大,需要花钱的地方变得越来越多,每一次缺钱都是冲儿媳要钱,有时候甚至还拿儿媳的钱借给别人,这谁能吃得消!

哥嫂的这段婚姻,让她对婚姻有了全新的认知,我们拣其中两个方面具体来讲一下。

人到晚年,善待晚辈等于善待自己。

萱萱说:“人到晚年,善待晚辈等于是善待自己,可惜很多人都不懂。我妈也不懂,要不然也不会把我嫂子当成摇钱树,别说是我嫂子,换做是我,我也受不了一直被婆婆算计,不被婆婆善待。其实,就算换做我妈自己,她也不可能忍受。而她,却丝毫不替我嫂子考虑,只顾着算计,这当然会搬起石头砸自己的脚,我嫂子不可能善待她,她把我哥的婚姻毁了,我哥也不会善待她。”

人与人之间的善待是相互的,越是有特殊关系,越应该注意这种问题。可悲的是,有些人偏偏仗着特殊关系而行特殊之事。

比如她的母亲,仗着自己是婆婆,是长辈,就理所当然认为儿媳应该给她当牛做马,应该无条件善待她,认为自己有资格只是儿媳当牛做马。

这很明显是她一厢情愿,就算是她的亲生子女,也不可能任由她为老不尊,更何况是跟她没有血缘关系的儿媳,没被她善待过,凭什么要善待她?凭什么给她当牛做马?

如果婆婆通情达理,善待儿媳,儿媳不懂善待婆婆,那就百分百是儿媳有问题。反之,婆婆从没善待过儿媳,却盲目要求儿媳善待她,就是她自己的问题,不被善待是她咎由自取。

婚姻,不该是爱情的坟墓。

蒋勋说:“婚姻不该是恋爱的句点,我真的觉得,当你开始不上进、不读书、开始发胖、不修边幅,你就是不爱对方了,因为你已经不在意自己是不是吸引对方了,已经不在意对方是否在意了。如果因为跟一个人结婚而变得庸俗,或是对方变得庸俗,我真的会觉得厌烦。”

从他说的这个角度来看,很多夫妻结婚后都不爱对方了,婚姻真的变成了爱情的坟墓。但话说回来,如果对婚姻要求那么苛刻的话,很多婚姻都难以为继。

他想要表达的思想没有错,是想提醒大家不要在婚后丢了恋爱时的互相吸引,互相为悦己者容。这种思想是值得参考的,虽然不要求一定要比恋爱时做得更好,但那种为了继续被爱而要求自己的自律还是要留住的,这样才能留住新鲜感和意义。

萱萱之所以对这种问题有所感悟,是因为她哥嫂的婚姻就是爱情的坟墓,而且有外力的干扰,不是他们不想继续留有爱情,而是在她母亲的掺和下,他们的爱情被迫失衡了。

将她的觉悟和蒋勋的话结合在一起,相对更全面一些:两个人若想在婚后继续保有爱情,不仅要各自管好自己,而且要一致对外,并且要有前瞻性,不要事到临头了才一致对外,提前分析有哪些可能存在的外在干扰因素,提前准备应对之策,婚姻才会顺利。

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