人与人之间总会发生冲突，就连再好的亲密关系也不例外。
有的人畏惧冲突，害怕冲突，一旦看到有冲突的苗头，就选择视而不见，或逃避，或对抗。实际上，冲突对于一段健康的关系来讲，也是一个机会，一个加深了解彼此的机会。大多数伴侣彼此相处都有过这样的时刻，但我们要知道，爱能让我们坚持化解冲突。如果只是勉强为之，甚至拒绝化解，那爱情就真的熄灭了。亲密关系如此令人感到困惑的原因是，它并不是建立在逻辑和推论的思维上，而是基于模糊而混乱的情感和需要。爱情有时会自动维系，但更多的时候需要彼此用心经营。每个人在爱情面前，都像是一个原始人面对着一台蒸汽机，如果不去阅读一下使用手册或拥有基本的理解能力，那就算是这个原始人对驾驭这台机器有着多么强的渴望，最终一定会撞得头破血流。有这么一个例子，翠花的丈夫大柱子是一位有爱心的男士，但他对拒绝特别敏感。任何人对他说“不”，他都以为是拒绝。当他们刚在一起的时候，翠花就被吓到了，她总是尽力安抚他，小心翼翼地对待他。一般人碰到这种情况，可能也就分手了。可是翠花觉得这不是什么原则性问题，随着她不断地学习，她变得成熟了，也变得越来越坚强。同时，她也看到了大柱子的脆弱，理解了他的恐惧和自动防卫。大柱子对“拒绝”如此敏感，是因为过去的经历，他从小的时候就一直被父母拒绝，以致于在他长大成人后，对拒绝非常敏感。翠花意识到这点之后，觉得如果自己说话小心点，就可以帮到他。以前，翠花批评大柱子的邋遢时，总使用带有谴责的“你”字句，比如：“你总是搞得一塌糊涂却从不清理”，而大柱子听到这话后，就下意识启动了自我防护机制，变得火冒三丈。现在，翠花换了一种说法，她说：“你把家搞得这么乱，我感到很受伤，因为这让我觉得我对你并不重要。”听到这样的话后，大柱子不会觉得被人斥责，反而还会觉得自己真的做错了。在这样的环境下，人的行为也更容易改变。时间长了之后，大柱子内心的恐惧也被填满了，俩人的生活也得到了进一步的提升。看吧，同样是一件事，用不同的说法说出来，给人的感觉是不一样的。一个成熟的成年人，说话应该考虑对方的处境与心理。当我们还是学生的时候，我们觉得有话直说是最好的办法，我们讨厌虚伪与做作。但实际上，考虑到对方的具体情况而有意变化我们说话的方式，这不是虚伪，而是智慧，是爱。这里推荐一本前几年看过的一本好书，叫《非暴力沟通》。与人沟通的时候，有一个法门可以迅速习得，而后多加练习，时间长了，你也就是一个会说话的人了。很简单，我们只要分清“事实”与“判断”就好，在与人沟通的时候，多说“陈述性的事实”而非“主观上的判断”。比如，我感觉今天好热，这是主观判断，因为不同的人对冷热的观感是不同的，你觉得热，没准有人还觉得冷呢。而“今天室外温度平均30°”，这才是一句陈述性的事实。主观性的判断会激起对方的防御机制，哪怕你说的是对的，也会如此。再比如，当我们想让伴侣改变一下行为的时候，如果我们总是以“你”字句开头，也会激起对方的逆反心理，其实，家长对于孩子也是如此，比如“你考得这么差，你在学校究竟在干什么？”这样的话，不要说。“你每天回家就打王者，喊'666’，你是不是不爱我了？”这样的话，也不要说。“你这次考试考了XX分，爸爸觉得有些不可思议，你平时都挺认真的，爸爸都看在眼里，怎么这次考了这么点分呢？是不是失误了？是不是最近遇到了什么困难？告诉爸爸好吗？”“从下班到现在，你已经喊了半个多小时的'666’了，你这样让我很难过，我觉得我没有被你重视。”注：“个人感受”与“主观判断”是两码事，尽管他们都是来自自我主观性的情绪。“个人感受”的焦点在于我，你这么做，这么说导致我的内心情感如何，而“主观判断”的焦点在于外界，在于别人，是我觉得你这么做是因为什么什么，揣摩的是对方的动机。
