45岁中年男人的婚外情，真实心理

我觉得人的情感状态，最好玩的地方就是永远的处于动态变化的过程，可能刚开始处于某个感情阶段的时候，会很激烈，但是过了那个阶段了，可能就是另外的状态了。

而对于树洞里的来信来说，很多人的来信，不是一两次，而是很多次，每次可能情绪状态也都不一样，对于感情的态度也不一样。

我经常说，我这里更像是一个平台，很多情绪都可以在这里倾诉和接纳，理解，当然也可以让有过类似经历的人，给出自己的建议。

今天的树洞来信，就是纯粹分享的，她在经历了一段感情之后，也还是在进行之中，对于男女对待感情差异的理解，还有自己的感受，都很真实。

我觉得这种纯粹分享的来信，对于个体来说，会更有意义，我也不做回复了。想来读者们的留言，可以丰富来信的内容，也可以让更多人在这种感情当中寻找到自己需要的平衡点。

毕竟没有完美的感情，但是我们可以做到追求更适合自己的生活。

火养，你好！

今天来信主要是想说说我这段感情中男女思维及心理差异。更想说说，这么久以来，这样的感情对于我，实在是没有什么本质上的意义，更多的其实是消耗。如果说是体验，其实爱恨情仇的感觉也就算都体验过了，大部分其实都是在自导自演。

这是我经常与他说的一句话，我没有自由，也给不了你想要的感情，我们没有结果，自然相处都是重重阻碍。他说他不喜欢吵架，我说我们这样，没有办法避免不吵架。其实自从今年的2月份我们谈过一次后，现在已经不吵架了，我与他说，没有柴米油盐还要吵架，为什么？因为想见见不到。我知道他认可，但是他与我说，那怎么办，问题能否通过吵架去解决？不能。

这样特殊的感情，心态，思维，物质基础等等差一点不到位，基本都是在浪费时间与生命，但是，存在即合理。因为需求。

我们相处一年零9个月了，中间分分合合无数次。用他的话说，“我们情感起点，相互的吸引，没有问题，这近两年的时间都在磨合，现在磨合的差不多了，我给 他足够的迁就，他给了我无数的宽容。不然我们走不到现在。“

走到现在这个模样真的好吗？我并不觉得。

女人爱一个人，可以冲破重重阻碍，都会解决所有问题去实现自己的情感理想，她会认为这是她一辈子的幸福的根基，虽然这可能是一种精神上灵魂上的意淫，这种相思病，无药可医，可女人就是这样一种生物。赴汤蹈火，在所不辞。

男人其实爱一个女人，也会这么处理，但是你要有过婚姻的男人，排除万难，决定二婚，真的需要足够的勇气，还需要他的婚姻足够的差，外面的诱惑足够的大，他还要有一半儿女人的感情思维，这个男人可能才会想到这一步。至少这是我的理解。也是从他身上观察出来的结论。

我与他是业务上的交流与沟通认识的，正常渠道认识与网络相识又是不同的状态，基于真实性，我才步入了这段故事。我现在的状态处于已经过了爱过头的时候了，但是得不到，越过了自我煎熬，自我意淫，自我畅想的阶段。也过了耳听爱情的阶段，虽然很多情况属真，但是的确有夸大其词的成分，相比以前的无比相信，现在多了不少理智，很多东西，并不那么相信了。

类似于开始总说他很早就想离婚，都是为了女儿，俩人不说话，无交流，分居分床很多年，婚姻已经死了之类的。但是我看到的是，婚姻只是个形式，他并不想打破这个合作模式，有人带他养家，带孩子，虽然跨越了异省两个人在2000多公里的距离以外分开生活，他又有足够的自由，时不时回去看看女儿，但是婚姻他是不想解散的，他总说他有他的责任，等孩子上了高中毕业后，再解决眼前的事。

对于我的出现来说，也是满足他的情感需求。但并不想为了这个需求，去打破他原有的规划。男人爱女人大部分都是需求为主，不会有过于强烈的反应和重组规划给到你。对于他这种45岁的男人来说，他应该认为更没有那个必要。并不是说他对你没感情，但是不强烈，不深厚，并不想娶你，虽然他可能目前的确对你有爱。但是这点感情，对于他来说，比较平静，也比较理智，我对他好，他可以对我更好，互相馈赠，反正他也不吃亏啊，他在乎的是有这么个人，他可以去爱，给他陪伴。但是不足以颠覆以前的所有。我觉得这是他的思维。

而以前我的思维是，爱你，就想跟你在一起共度余生，就希望天天在一起吃饭，做饭，洗衣，生活，甚至有个孩子才是对爱情最好的证明。虽然我们相差10岁，但是就是因为他的成熟，冷静，睿智，阅历，知识，我才会给予他这么强烈的感情。我在脑疯期的时候，就天天想见，天天想在一起，我就想离婚，就想重组。就觉得如果相爱，为什么不能在一起？纠结这个问题，也痛苦了一段时间。

我们虽然不在一个城市，但是开车也就一个多小时的车程，每次他来找我，他也不想走，我也不想让他走，就因为每次的陪伴时间，来的了来不了的问题，经常会有矛盾。经过这么久的磨合，说实话，我也挺累了，我早就与他说过，爱情没有自由，且落不到生活穿衣吃饭的问题，迟早得断。因为真的没有那么多共同的话题去说，共同的事情去做，更没有一个孩子去抚养，去维系。

也快两年了，看不到未来的路，也不知道这条路怎么去走，但是我也未曾表露过。还是你来我欢迎的态度。女人应该总觉得未来这个人相处的比现在婚姻里的这个人会更好，其实现在回头看看，都是自己的想象，除非离婚再试婚很久，不然哪有这么大的坚信程度去验证是不是更好。

过了脑疯期，思维意识已经开始觉醒，他总说我爱哭，跟孩子一样，其实他不知道，一个女人爱他，才会给他眼泪。但是很多男人并不明白，也不理解这样的感情。甚至有的男人看你哭，会觉得你烦。我每次哭的时候，他能安稳，还能哄哄，帮你擦擦眼泪，他告诉我说，男人看女人哭的时候，是最无奈觉得自己最无能的时候，他希望我快乐，而不是因为这段感情变得忧郁。他说他会竭尽全力对我好。

这里的“好”我觉得性别差异，思维模式的不同，从而由动机到表现形式都不相同。心理动机是最大的因素，大部分男人对女人的情感，就是吸引，性吸引，喜欢，然后对你好，然后睡觉，有的睡完了，也就差不多情感消耗完了，有的没睡够，还有激情，还舍不得，然后继续睡，然后还会对你好，然后再消耗个几年。（这几层顺序可能前后不一）。

因为大家都结婚了，那男人又不想离婚，不想做那个被唾弃的人，所以他会对你更好。从而你感动，你更离不开，导致每个婚外情的女人都认为这个男人好爱我，其实如果恢复自由了，我觉得可能就不一定像现在这种情境出现了。而女人不是，是喜欢，爱，对你好，睡觉，然后越睡越对你好，然后想与你要结果，要结婚，要生孩子，要平衡付出。

所以从我的这段感情看，这种好与男人的那种好并不相同，男人大多数是因为睡了还想睡，他想维系这段关系，这段感情，用好来弥补你，而女人是因为爱而发自内心，心甘情愿，下意识的去对你好。

理性的好，与感性的好，我认为完全不一样。当然都是个人的意见，并不代表全部。也许也有深沉的爱，也有没有性充斥的好的感情，那需要两个人很多元素的匹配，达到精神上的吻合。这挺难遇见的。

以前我总认为他这个年纪的男人应该没什么强烈的爱可言了，也不会给我多有冲击感的感情。其实通过这次他的生日，我明显感觉到了，很多男人不是不爱，是没被激发到爱你的那个点。

并不是说我做的有多好，我是因为爱他，帮他提前订了蛋糕，大家一起庆祝，他没让我吃饭请他，最后他买单了。他说我能记住他的生日，就以非常满足了。我也没有付出什么，也就一个蛋糕的钱，但是因为爱，去记得，去实现，那么对方一定会体会到你的用心。是个人，就能感受到对方是不是真的爱你，我想他一定能感知。

这次过后，他比以前多了很多关心呵护以及可爱，包括物质，他也能脱口而出，你想要什么就跟你哥说，我们负担的起，你哥帮你买。他又展现了他另外我曾经看不到的一面。因为我们相处时间并不多，频率也不能高，一个月可能只能见个3次，或者最多4次。但是从这件事情以后，他会对你嘘寒问暖，关心备至，早中晚无时无刻都会与你分享一天的生活。

其实我也明白，他这是对我爱他的回应，感情应该是通过一件事升华了一些，但是我又明白了，也验证了我经常与他说的一句话：“你喜欢我，但是你不爱我”，我很能分辨什么是爱，什么是喜欢 。我也明白了，即使有爱，也不一定会有结果。我更明白了，先付出，才能收获一些。他是第一个我主动付出去做一些事情的人，可能因为价值的原因，也可能因为他的人格魅力。

他的原生家庭特别贫穷，他真的是靠自己的努力一步步走到现在。所以我与火养先生沟通来去的前几封信，他的评价是，这个男人不容易。而我以前是一个自我感觉良好，所以一直都是坐享其成，别人付出，我享受，别人爱我到足够，我再去付出的一类人。我对爱情的套路就是如此，不验证真心，我绝不辜负自己。

他是第一个让我放下姿态，去成全自己的感情的一个人，我痛苦过，纠结过，失望过，徘徊过，迷失过，所以对我来说，这很深刻。

近两年的时间消耗过去了，已经没有那些多炙热，多强烈，多感动的事情发生了，我突然也理解了很多男性的做法，即使没那么爱了，还是可以保持联系，讲话聊天见面拥抱接吻睡觉的，很多时候，当你情绪趋于稳定平和的时候，你才能最终看见真实的感情的样子。

我爱的可能全是自己营造的气氛和想象力，爱的是一股不服气，不认输，是一种对结果的执念，是对自己爱情的占有欲得到。别人真如你一样爱过吗？不得而知，你刺探不到别人的真心的，而且心这个东西，也是漂浮不定，终究会变化的。

现在的我真实心理，有时候我也会敷衍，基本聊天全靠心情，见面他来定，他主动邀约，我赴约就行，以前是整天巴望着什么时候能见面；现在他每天早中晚的主动问候你，找你，跟你分享，有时候我也不知道该怎么回，能回尽量就回，能开心回我就不抱怨，回完了又问自己这份感情有啥意义？我们之间还有什么？就靠仅有的见面，享受当下的情感，一点互相馈赠？这才占生活中的几分之几呢？

他经常说他决定与我相处，那么就尽力对我好，目前他愧疚的是不能让我的内心得到安宁，既然相处他有这份责任，他会弥补。

坦白的说，听到这样的话，情绪上我已经没用任何感动的成分了。他说希望我能一个人，这样他说白天就能一起干活工作，晚上就能一起陪伴了，他不想让我回家，其实我又何尝不是？那么现在无法实现，只有无解？他总说不能解决的问题就放一放，比如台湾问题，邓爷爷说就暂时先放一放。

我是觉得那么得不到的东西就不要得到好了，也别贪心，这又是思维的差异，我其实要么就要全部，要么就别要，他是觉得两者可兼得，暂时不能解决，就不解决。他的思维我当成是借口，我的思维他认为是天真。看吧，这就是差异。你说全关乎与感情深浅吗？我觉得也不见得。

其实如果能有幸结合生活，我想我还是会很爱他，对他很好，尽一切可以做的去付出，但是没有结果，不能一起共担风雨，成就彼此，那为的是什么呢？我帮别人养老公，还是他帮别人养老婆？这种共享有意思吗？我真的有这个需求吗？

我问过自己很多次。很多时候劝慰自己说放下执念，其实真的爱了，放下真的很难，需要花多大的力气？如果是为了走那么一程，我也经历了刻骨铭心的爱情，到现在坚持下去的动力真的没有那么大了。大家既然都有婚姻，他总说他的很差，但是我的也没那么差，但是出于火养回信中与我说的惯性，我已经习惯了他的存在了，那么就把这段感情路，多走几里吧。

至于什么时候结束，未知。可能再等两年，需要一个契机吧，我们能返回，重新做回朋友。

可公开。不求疏导，只求分享。