【诗词医院】杨逸明:改诗实例二十四则
杨逸明:1948年生,江苏上海人。祖籍江苏无锡,上海师范大学中文毕业。当过工人、教师、干部。曾任上海诗词学会秘书长九年,主持编辑出版《上海诗词》十年。现任中华诗词学会顾问、中华诗词学会网副总编辑、《中华诗词》编委、上海诗词学会副会长。已出版诗词选集《飞瀑集》、《新风集·杨逸明卷》等。诗词作品多次获得全国大奖,在中华诗词学会主办的第一届、第二届“华夏诗词奖”中连获一等奖。
1、辣 椒
娇绿艳红天上来,山间田野可随栽。
美肴还要君来佐,为什良才却作陪?
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此首为咏物诗,借题发挥,似乎是在为辣椒打抱不平。但是均浅露俚俗,不够典雅。辣椒本来就是配料,争做主角难道是辣椒的优良品质吗?立意上有问题,显得小家子气,不够雍容大度。“为什么”不能缩成“为什”。
写诗取材,要辨别哪些有诗意,并不是所有的想法写到诗中都会有诗意的。这就是所谓的“诗感”,如果捕捉不到诗感,甚至连诗感也感觉不到,就很难写出有诗意和有诗味的作品来。即使有人帮助修改,也很难只修改一些词语或句式就写出好诗,却需要再补充进去我的立意,有时未必是作者能够接受的意思。
建议改为:
小小艳红娇绿来,山间田野任凭栽。
性虽刚烈心平静,烹入佳肴只作陪。
2、双鸾峰
并立双峰若凤鸾,欲飞振翅上云端。
冲霄借得东风力,不惧苍穹冷月寒。
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全篇写景,无非是把双峰比作凤鸾。而这双峰本来就名叫“双鸾峰”,诗中“欲飞”、“振翅”、“冲霄”、“上云端”全在一个动作上用笔,没有自己的独特的想象力,显得啰嗦。“冷”和“寒”意复。写诗不能就事论事,脱不开束缚,要大胆展开想象的翅膀,写出新意或奇意。
建议改为:
不惧苍穹素月寒,乘风振翅向云端。
如今真怕双峰去,远避尘嚣学凤鸾!
3、无 题
促织串通纺织娘,惯常爱做假文章。
㘗㘗唧唧拟机响,那似蚕儿结茧忙。
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此首有寓意,虽然语词俚俗了些,还是有些意思。缺点是说的太尽,读者没有了想象的余地,讽刺的意味还没有写得更到位。
建议改为:
促织联盟纺织娘, 㘗㘗唧唧织声扬。
年终一样夸成绩,不必如蚕结茧忙。
4、瞻仰一大会址
相片英名心坎留,光辉遗迹亘千秋。
燎原星火定能见,先烈血河焉白流?
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瞻仰一大会址,似也没有新的立意。第一句是说相片上一大代表的英名字留在心坎。第二句又落套了,说了一句人人在说的话。后两句的意思不太清楚,“燎原星火”和“定能见”,何意?因为第三句转得不明白,所以尾句“焉白流“也问得无力。这样的诗还是“无话搭拉话”。似乎到了一大会址,又是七一降临,不写说不过去吧,就写几句。写诗还是立意为上,先练意,再炼句,炼字。如果都不练,信笔泛泛而写,肯定写不出精彩的诗来。
诗先要看立意,如果平平,则也可在文字上做些功夫,但是已经不能算上乘之作。如果连文字也不出色,则全首诗无可无不可,即使讲不出什么缺点,却也讲不出一点优点。你的诗大多写应时应景的题材,我建议不如试着写一些身边的小事,多些生活的内容和情趣,多些自己个性化的东西,要表现和流露自己的真实的思想感情,而不要老是写一些别人或报刊上早已经说滥了的观点。这样诗才会感人。
写此类题材,能大不能小,能粗不能细,是常见的一个毛病。大题大作,往往吃力不讨好。应该小题大做,大题小作。此类诗较为难写,如无自己的较为个性化的见解或感想,实在难以写出精彩的诗来。都是一些概念化的词语或人人尽知的事情,写在诗中实在毫无意义。
建议改为:
相貌英名心坎留,燎原星火闪千秋。
真需到此重宣誓,不让先贤血白流!
5、泉城归来寄聚会诸友
大明湖畔百花东,齐鲁烟霞海右风。
别后情怀君莫问,云深路杳雨浓浓。
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前两句铺垫,第三句一转,一结须有妙处,可是关键的第四句还是寻常语。全诗也缺少一根红线的串联和缝合。
一般说来,绝句的章法是:平起、顺承、跳转、妙合。平起,就是起头可以较平,不必开头就风起云涌,这样反而会后继乏力。顺承,就是尽量承接得自然,把感情向上顺势一推。跳转,就是尽量使转折之笔荡开以造成波澜。妙合,好比抖包袱,尾句一出使人眼前一亮,然后拍案叫绝。
建议改为:
大明湖畔雨濛濛,齐鲁烟霞海右风。
别后几回难遣散,一齐飞聚小诗中。
6、从军行
跨河登山雪夜行,围歼敌寇出奇兵。
男儿当有凌云志,万死无辞报国情。
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古来《从军行》题材的佳作极多,你的这首诗虽然写得慷慨,写得流畅,却并不十分精彩。诗需要形象思维,不能只是概念化的叙述。原诗的后两句需要作进一步的提炼和深化。首句中“河”是平声,出律了,恐是“水”字之误。
改后稿:
跨水登山雪夜行,围歼敌寇出奇兵。
男儿碧血流何处?欲化疆场树色青。
7、惊 梦
切除肝叶梦归天,醒后方知已爽然。
父老床前同抚慰,春回满屋暖心田。
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叙述较平,无跌宕起伏之感。章法须作调整。题中“惊”字,意亦未显。
诗讲究章法,望多读古诗,多加体会。古人云:“凡古人好文字,大者含元气,小者入无间,合看大处见好,拆看细处又见好,方是真正妙手。若不耐入细,便是粗材,本领必多欠缺处。推之为人行事,无不皆然。后人学诗,果能如古人细针密缕,丝丝入扣,必有自出精神,毕肖古人处断不至徒摹声调,堕落空腔。”
改后稿:
春回满屋暖心田,醒后方知别九泉。
父老床前齐祝贺,切除肝叶凯歌还。
8、狗 年
有声无语跟随紧,摆尾摇头任赏评。
迎狗送鸡年景好,栽花植树享昇平。
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原诗有一个毛病,就是每句的前四字组成的词语均为句中自对的结构,显得很是呆板,缺少变化。“任赏评”似在凑韵,不稳妥。末句“栽花植树享昇平”既无韵味,也与“狗年”无涉。
改后稿:
小狗紧随鸡后边,摇头摆尾到人间。
我忙植树栽花草,享受昇平旺旺年。
9、田野踏春
田垄绵延景色新,青苗吐翠鸟声频。
依稀记得童年事,不觉芳华又一轮。
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春游时想起童年往事,这是写诗的素材。原诗首句较笼统,但还不十分碍事。最后一句较平,没有提起发力,所有不到位,不够形象,不够出色。原诗可再打磨,
建议改为:
田垄绵延景色新,青苗吐翠鸟声频。童年梦似村边树,增长年华又一轮。
10、题零零轩
陋室零轩歌正气,鸡窗洁净好修身。
如烟往事付流水,难得糊涂学做人。
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虽然语流畅,但是似乎没有什么新意。作些句式和词语上的调整,希望能弄出一些“熟悉的陌生感”来。
建议改为:
正气盈胸不染尘,零零轩里自修身。
如烟往事须忘却,做个糊涂难得人。
11、“相亲”节
公园一角辟红廊,满挂芳名笺纸香。
子女大龄愁白发,情人节代相亲忙。
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写一首小诗,首先要有一个好的意思,然后整出一、两句精彩的句子来。要把精彩的句子放在最后,前两句铺垫,第三句一转,引出最精彩的一句。这首诗写老百姓的事情,反映现实生活场景,不错。但是全诗读后总觉得太平实,应该再调出一些情趣和诗味来。“愁白发”,不必说破,用诗的语言来表现,留有想象的馀地,让读者自己感觉,效果就会更好。
建议改为:
大龄儿女在何方?小纸芳名挂满廊。
代觅情人趁佳节,公园一角聚爹娘。
12、咏 牛
一生忙碌在农田,荒野茅棚席地眠。
啃草充饥未道苦,饮泉解渴倍觉甜。
力耕屡沐风兼雨,负重常遭吆与鞭。
莫论对琴情不动,却将肺腑献人间。
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咏牛罗列与牛有关的事例,均较平淡,是人人能道之语。结尾两句有点涩,不通畅,意思表达得也不很清楚。总之,写诗或以意胜,或以语胜,最好二者兼而有之。
建议改为:
一生忙碌在农田,木栅茅棚席地眠。
啃草充饥知足矣,饮泉解渴觉欣然。
力耕常顶风兼雨,负重难逃轭与鞭。
琴是有闲阶级事,人间谁肯对牛弹?
13、粉 笔
纵横黑板任勾描,书画图文万态娇。
闪电不留鸿爪迹,化成琼液永滋苗。
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咏物诗要有寄托或比兴,第二句“书画图文”中画图两字复。后两句不佳,“闪电”的比喻太过。第四句“化成琼液永滋苗”的比喻也不贴切。
改后稿:
纵横黑板任勾描,知识图文万态娇。
莫道不留鸿爪迹,少年心上刻痕牢。
14、学诗有感
平平仄仄困愚翁,拗救推敲律欲工。
镣铐缚身学跳舞,一番兴味在心中。
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以“戴着镣铐跳舞”比喻旧体诗词格律,虽然是前人的话,我却不敢苟同。试想如果是戴着镣铐跳舞,还会有什么滋味?诗词格律是舞步的要求,掌握熟练了绝对不会有不自在的感觉。把诗词格律比作镣铐,实际上是还未感悟到诗词格律的美。任何游戏均有规则必须遵守,你能说“带着镣铐踢足球”、“带着镣铐下象棋”么?诗须出人意料,始有意味,所谓道前人所未道也。
改后稿:
平平仄仄困愚翁,拗救推敲律欲工。
熟练始知非镣铐,舞姿轻快兴无穷!
15、焦裕禄塑像
伟航似望故沙丘,仍为穷贫兰考忧。
勤政千思衷父老,为民百计作黄牛。
心中唯有烝黎爱,度外从无绝症愁。
今更九州怀裕禄,像前伫立久凝眸。
点 评:
此首诗的毛病也在于语言不够凝练,重复意思的地方较多。“为民”、“烝黎爱”、“为兰考忧”等,均是一个意思。“度外从无绝症愁”,也不通顺。语言的功夫需要提高。中间两联反复陈述一些人人皆知的事情和道理,均非“诗家语”。建议也改写成一首七绝,意思完全可以了。
改后稿:
重病甘为百姓牛,游人凭吊久凝眸。
至今塑像沙丘畔,仍为贫穷兰考忧。
16、启 航
风起春潮碧水长,张帆破晓梦离乡。
天边半笸寒星落,海上一轮旭日扬。
眼望江河波浪涌,心随彼岸众鸥翔。
前行莫畏艰难阻,万道霞光映满舱。
点 评:
写了很多,都围绕着一件事情反复描述,意象多有重复,想象有点放不开去。春潮、碧水、江河、波浪都在写水;破晓、星落、旭日、霞光,都在写晨。写景不够精彩,说理流于平常。诗须以少少许胜多多许,道前人所未道,点到为止。诗人要用诗家语,否则就没有诗意。七律如果没有精彩的一副对联,则七律立不起来,还不如抓住一点,写首绝句。
建议改为:
风起春潮鸥正翔,张帆携梦别家乡。
轻舟破浪能承重,万道霞光载满舱。
17、飞机上有感
万里长空一望收,白云朵朵眼前浮。
莫非已入仙家界,银翅能缘桂殿不?
点 评:
写眼前景。较为平直,没有起伏跌宕的感觉。最后一句写得意思不明确。结句的想象可以再大胆丰富些,写出一点新鲜的感觉和奇妙的情趣来。
建议改为:
白云朵朵眼前浮,万里长空一望收。
只怕直飞仙界里,隆隆银翼触琼楼。
18、和国英观云海
峰如簪翠海无声,百丈深渊云抚平。
谁舞霓裳心动处,丹青水墨淡还浓。
点 评:
四句各说各的,第一句形容峰和形容海也说不到一块,都没有缝合成一个有机体。一结也较平平。要多多发挥大胆丰富的想象力,写出诗家语,写出新意。
要成为一个诗人,必须要具备驾驭语言文字的能力。语言的功力可以用三张“试纸”一试:
1、“绿叶红花”:小学生作文。写实。人人眼中之景,人人能道之语。
2、“绿嫩红鲜”:中学生作文。有文采。人人眼中之景,非人人能道之语。
3、“绿肥红瘦”:诗人作品。诗人眼中之景,非常人能道之语。
建议改为:
群峰插入海无声,百丈深渊云抚平。
忽淡忽浓如水墨,在人心上写丹青。
19、常 熟
岛上连湖湖上岛,晨光燕舞泛扁舟。
青山也向城中去,一半烟华一半幽。
点 评:
前后似不相关联,整首诗一定要是一个机机体,不能散架。绝句虽然四句,但是起承转合,仍需脉络分明,有跌宕起伏之感。一首诗需分开看好,合起来看更好。谋篇布局需要在构思全诗时即有所考虑。
另写一个供参考:
湖心有岛岛心湖,山插城中望眼舒。
半是繁华半幽静,不知何处结吾庐?
20、答老同学
小院临江杨柳苏,君来饮酒有红炉。
廿年花事无多讲,随手如翻几页书。
点 评:
一结可,但是前两句铺垫得啰嗦,不够紧密。第三句不通顺。稍作调整即可。加进“烹”和“烫”,与“红炉”关联紧密。其热度可与“寒斋”反衬。写诗注意反义词的运用,增加反差,可给人留下深刻印象。
建议改为:
君至寒斋盛宴无,烹茶烫酒有红炉。
廿年故事同追忆,随手如翻几页书。
21、重 阳
诗笔无根似水流,撩开灯影有闲愁。
一窗夜雨声声慢,滴到重阳久历秋。
点 评:
最后一句疲软,振不起全诗。就像排球最后一下,扣球无力落网。
建议改为:
诗笔含情似水流,撩开灯影有闲愁。
一窗夜雨声声慢,滴出江南千里秋。
22、龙华寺赏牡丹三首
蝶舞蜂飞四月天,姚黄魏紫佛堂边。
春风恰似多情骨,相伴花前去又还。
香烟缥渺绕经堂,古寺高僧拜佛忙。
我是天香国色帝,下凡傍佛巳沾光。
三月阳春暖带寒,应邀古刹赏牡丹。
谁知一百多年过,摇曳舂风又一年。
点 评:
都是最后一句疲软,就像相声说到最后抖不出好的包袱。所以最后一句需要提炼和升华。创作诗词,第一要写得“通”,这样别人才看的懂,这要求作者有一定的驾驭语言文字的表达能力。第二要写得“美”,让人读了感到是在艺术享受,这要求作者有一定的审美情趣和艺术修养。第三要写得“妙”,让读者产生感悟和共鸣,这要求作者有一定的见识和智慧。你的诗已经能写到“美”,但是还未能达到“妙”。只有写到妙,读者才会拍案叫绝。
建议改为:
蝶舞蜂飞四月天。粉葩金蕊佛堂边。
春风也似多情客,总在花前去又还。
香烟缥渺绕经堂,古寺高僧拜佛忙。
几朵天香禅院里,更添般若一层光。
三月东风暖带寒,牡丹摇曳羽衣单。
谁知一百馀年后,能与诗人相对看。
23、登鹳雀楼
更上层楼目未穷,神州尽在我心中。 舒眸叠浪东流去,已过峰峦又几丛?
点 评:
第二句甚好,相比之下,最后一句就很疲弱。所以可以将第二句移到最后。
建议改为:
舒眸叠浪与层峰,更上层楼目未穷。
入海依山诗诵罢,神州尽在我心中。
24、喜阅星汉老师评诗作
更深揺兀昏将睡,蓦见诗评眼放光。
遥贺鸣声达星汉,不禁眉也为飞扬。
点 评:
因为星汉点评了某某诗作,以“眼放光”、“眉飞扬”来形容激动之情,有点过。要是讲出点道理,倒也罢了,如果仅仅是名师点评,就受宠若惊,似乎大可不必。诗人要不卑不亢,沉着自信。即使有感激之情,也不可失了身份。第二句和第四句意思雷同,没有进一笔提炼。
建议改为:
深宵揺兀昏将睡,蓦见诗评喜上心。
既已鸣声达星汉,世间更信有知音。
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