爱一个人,要看懂对方的“坏”

【 蘑菇心理  第1955天 】

前两天看到一条读者的留言:

“实用菌,为什么我和伴侣的关系很糟糕呢?总是忍不住跟他作,是因为我不爱他了吗?”

我回复:“反倒是因为你很需要他。”

心理学家阿德勒认为:一切的烦恼都来自于关系。

我们越爱一个人,就越想要被对方重视,对他的需求也就越多,期待也会越高。

一旦对方不能满足自己,就会感觉很受伤。这时,有的人就会有一些反向表达,比如用无理取闹,冷战等方式来希望伴侣关心自己。

有些行为看似是在将对方推开,但实际上在表达是想靠近:

我需要你爱我,看到我的委屈,理解我的不容易,帮助我解决困难。

那么在感情中,还有哪些类似的反向表达行为呢?

接下来,我们就来聊一聊。

喜欢“翻旧帐”

如果两个人吵架了,就事论事倒也没什么。

最折磨人的,其实是“旧事重提”。很多人搞不懂,明明已经过去那么久了,为什么这些小辫子总是被拿出来说呢?

跟对方道歉吧,他说你态度敷衍;说解决问题吧,他回:你早干嘛去了。

所以,我们难免会疑惑:之前自己的做法确实欠妥,可当时也已经得到了谅解,他是不是根本就没有原谅自己。

实际上,伴侣翻旧帐并不是因为“过去”,而是因为“现在”。想解决的也不是过去的问题,而是眼前的问题。

有困难直接向另一半求助不行吗?当然可以,要是足够信任对方的话,有需求就能够大方的提出来。

但要是对关系心存疑虑,对伴侣信心不足的话,求助就意味着很可能会失望。

所以,翻旧账也是在试探对方的态度,考验他的耐心。

还有一个原因是,“责任分摊”的心理。

意思就是,就算我没有能力解决眼前的问题,那也不是我一个人的错,是你有错在先,不是我一个人的责任。

即用这样的说辞来减轻自己内心的负担。

我们需要看到“翻旧帐”行为的背后,是另一半的无力感。

虽然伴侣表面上在指责,但其实他的内心很煎熬,因为他可能在独自面对难以解决的问题。

“小谎成瘾”

有的人倒也不是因为原则性的错误而隐瞒对方,而是在各种小事上不想说实话。

这就很容易让伴侣产生困扰:

他到底是因为道德品质有问题,还是因为根本就不爱我呢?

之前看到一个段子说:

“如果对方在明知道你会不开心的情况下,还是做了让你伤心难过的事情。那就不是错误,而是选择,因为同样的错不会犯两次。”

这句话有一定的道理。但也忽略了一点:

既然这样的“选择”成了一种习惯,那么它的深层原因是什么呢?

有的人爱撒谎,其实是在躲避“焦虑”。这种感觉,很大程度上来源于他的原生家庭。

打个比方说,一个人在独立之前,许多问题的解决需要依赖于父母。

有的父母虽然会提供帮助,但总会表现出一副愤怒,责怪,焦虑的状态,甚至动辄打骂,那么孩子的内心会更加焦虑,因为他本该信任的关系,无法给予自己心理上的支持。

因此,为了不被指责,逃避焦虑,就变得很难再说实话了。

这种思维惯性。也会被复制到新的亲密关系当中。

所以,如果你的伴侣说:“我没有说实话/没有告诉你,是怕你不高兴。”不是原则问题的情况下,你大可以选择相信。

他的内心其实充满矛盾:很难信任亲密关系,害怕被抛弃,没有安全感,却又无比渴望真正的爱。

关系中许多问题的根源,其实就是“信任”。

因此,重建信任感,是改善亲密关系的关键。我们需要让对方感受到,无论发生什么,都会与他共同面对。

然后,就是帮助伴侣建立信心。

不自信的人,是很难相信“看似普通”的自己会被真正爱着的。所以,我们需要多给伴侣一些正向的反馈。这种反馈不是“你很好,你很棒”等笼统的话,而是一些具体的点。

比如在翻旧帐的时候,我们可以顺藤摸瓜的说:在处理xxx的问题上,你的想法比我要成熟的多,我最近也遇到了类似的事情,你可以给我一些建议吗?

这样,不仅夸奖了另一半,还能让对方有一个反思的过程。

多给伴侣一些肯定,增加其在关系中的存在感,这样能帮助对方增加愉悦情绪,减少焦虑感。

《从出生到独立》这本书中说:

“如果我们想正常生活,就需要常常在愉快,持久,充满爱心的关系中互动。”

我们要学会发现伴侣行为背后所表达的情感。这种情感,可能是强大自信的,也可能是敏感脆弱的。

教育家托马斯·里考纳说:“人际关系中,真正的亲密关系,是要懂得他人。”

这种懂得,不止是发现对方的好。更多的是,即使看到了你的狼狈,但我依然想要拥抱你。

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