Lx.|好怕自己二十五六岁连南墙都不撞了
日常犯困*3
我是个经常爱而不得的人，也还好，不过三三两两的人，多半我都撞了南墙，磕得我满头伤。
身边的人大抵都知道我喜欢过谁，做过什么自以为是的傻事情，一方面把自己感动得稀里糊涂的，其实背地里也知道自己是个多大的麻烦。
我太善用文字了，善用到能在这流水间虚化些事实，扩大一些委屈。
来者可追，文过是非。
开始愈发的觉得自己老了，其实也不过二十一岁的年纪，沉稳了很多，对比以前，我可以明确的感受到自己的变化，当然，玻璃心还是一成不变，说来，还有些许傲娇的事情大抵就是我的玻璃心了，能一秒进入委屈状态，然后巴拉巴拉的掉眼泪，越哭越凶。另一种状态则是一秒生气，管他三七二十一先气完再说。
很长的一段时间处于排斥社交期，所以现在能安然无恙躺在微信聊天列表里的大概就剩几个工作的群，货代的群，各种的群，像个刺猬，谁都扎，不致死不放心。
唯独对喜欢的人，每天就像个乖巧宝宝一样，脾气是不可能有脾气的，死活的找话题和他聊天像是拼了老命一样，若是糟泼了冷水就且消停会，过了半天或者一天还是屁颠屁颠的跑去和他聊天，着实无赖。
时常脑补一场场的大戏，私底下其实重重复复看他从未更新的朋友圈千百万遍，也没敢说什么，微信小号和微博小号那可算是对戏大场面，我仿佛看见自己好久年前春心萌动的时候的傻样子，想来也是好笑。
其实我怕，哪天我连撞南墙的心都没有了。
自我调节能力上升到了另一个层面，虽然还没有达到自己想要的境界，但是觉得还好，可以接受，现在的丧气还是可以自我消化掉并且不传染给别人。戾气环绕得重的时候可以少说话就一定不会多，可以不交流就闭口不谈。
或者是，我已经不抗拒丧气带给我的失落，无助，质疑，反而和它握手言和，保持百分之百的正能量对我来说实在是太难了，我的小黑魔嚣张跋扈的怎么可以一直屈身在我的体内。
发现自己还是会一心想要撞南墙的时候着实欢欣，加一点慌张，加一点怂，加一点羞涩。
欢欣是觉得还能去选择自己喜欢什么样的人，并且为之努力着；慌张是想着天呐，我是不是要露出马脚了，然后自乱阵营；怂是明明一大早就想和他一搭没搭的聊点什么结果忍到了晚上或者是好几天也没找他；羞涩大概就是和别人谈到他的时候脸红得不的了。
行走江湖什么的自然要去，当然喜欢也不能落下。
昨天晚上梦见我小四了，在人群中，梦里纠结了好久要不要跟他打招呼，后来还是忍不住，走过去问他可不可以抱他，他说：“不行，你身份不明”后来梦醒了，想想，倘若没问我可能要纠结完一整个梦，倒不如被拒绝来得干净利落些。
喜欢也是，要猜一个人的心思真的好难好难，反正也不缺他这个朋友的，管他告白成不成功先说了再考虑后来的事情。
我藏不住喜欢的，即便我能闭口不提，只字未涉及，但是看着他的时候眼睛里自带的星光自己都骗不过，喜欢的人啊，就是带着星光的呀，我眼睛里的星光把他包围了那种，他可能其实一直都是那个样子，只是我喜欢的那个时候他在我眼里就是不一样的。
不妥协，现在不要，以后也不要。
以往撞的南墙伤了之后就想要不以后选个先喜欢上自己的吧，那样就可以胡作非为了，被偏爱的都有恃无恐嘛。
事实上还是倾向于自己喜欢的人，一心撞南墙也好，以我现在年少气盛的心态觉得，最多也就折磨这几年，可能以后也被世俗冲垮，也会随波逐流了呢，还能抗拒一会就抗拒两会，还能挣扎一下那就挣扎三下吧。
其实也没有什么很压抑的事情，于我而言不过是针不扎心不觉得痛吧，不过只会是告白失败之后短暂的失落，不过是落得一人清闲罢了。也没有什么不好的。
谁也不知道下一次见
是不是最后一次见
好吧
下次见
可是，喜欢你，是现在的事情。不是下次，也不是以后那么远，就在现在啊。
喜欢，很喜欢，非常喜欢。
想你，很想你，非常想你。
本文作者
*作者的话：决定好的事情，等时间到了去做就是了
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