国外儿子离家三年了,我们母子共同成长的日子记录一下

转眼之间半年的时光就过去了,不知不觉间感觉到自己真的老了,从来就不是美人,所以也没有“红颜易老”的感叹。这半年对于我家来说,又是一个成长中的一年,尤其是我和儿子,都获得了不同的成长。

一:先说说我儿子

国外留学三年了!三年没有回家,人都说养儿100岁长忧99,这话一点也不假,他这个年纪,如果还在我们的小城市,有一份稳定的工作,父母还是宠爱他如珍似宝呢,睡到自然醒,熬夜玩玩游戏,自私霸道为所欲为,他爸爸还会给他张罗着美食,也会给他张罗着找一个好姑娘,让他早一天步入婚姻的殿堂,我也会憧憬,将来会是一个啥样的女孩子会走进我的家庭,大家闺秀也好,小家碧玉也罢,我不是颜控,只是要求她长相一般就好,以我儿子的颜值,下一代丑不了。依照红楼梦里贾母的话说,家世都不重要,脾气性格要好。最最起码温柔和顺待人接物有礼有节,我要求对方的父母必须是恩爱的,其余的没有那么多的计较。呵呵,说了那么多,我儿子远在异国他乡,谈婚论嫁还早着呢,尤其是一个男孩子,还是以学业为重。这三年他改变了很多,不再是一个孩子了。他也知道父母供他出国不容易,也想方设法来打工赚钱,他打过很多的工,超市、保安,游泳教练……他甚至去应聘了私人保姆。当得知他要去给人家当保姆端屎送尿的时候,我简直是大吃一惊,我无法表达我的感受,我甚至都想不到有天,我卧床,我儿子能够那般伺候我,我家不缺钱,他怎么会卑微到这种程度呢。儿子笑话我,他说,国外留学生活,人会变得很现实。在外人面前他已经是独立的成年人了,可是在父母眼里还是一个孩子,在家里的微信群,他爸爸会发红包,他就如鱼一样,赶紧出来冒泡,抢了鱼饵就逃之夭夭。他的行动总是让我忍俊不禁,我总是会责备他爸爸太惯着孩子。三年了,很多时候我会想起他小时候的情景,我也会傻傻地想如果能穿越回去,我能让他做出什么样的改变。这辈子有缘分做母子,那都是上一辈子欠下的。

二:再说说我

这半年来对我来说也是成长中的一年,因为喜欢文字,我这个人太感性,尽管学习了心理咨询,很多时候还会玻璃心,人性远远比我想象中的要恶。就如我十几岁的时候,很多人对我的评价就是我太单纯,我干过最最蠢的事情就是实习的时候,我遇见过一个残疾人,他的身边有一个女孩子对他照顾有加不离不弃,我觉得那女孩子是学雷锋做好事,一直到后来,我才知道人家男孩子家境优渥,他们两个人后来结婚生了孩子。也只有我这么单纯的人才会对人性有着如此美好的想法。我记得我妈为我担心,她怕我这么单纯的人会遭到坏人欺负。一直到多年后我才知道单纯其实是一种资本,成人的世界里没有童话故事。谁又能傻傻地单纯的过一辈子,如果内心永远如一个孩童一样,这何尝不是一种幸福。

很多时候遇到一个人渣也许不是一件坏事,凡事都有好的一面,最最起码我学会了自信!不知道为什么我妈去世以后,那种自卑感带给我的困扰足足两年,突然间我觉得我一无是处,尤其是看着病人就医有女儿在身边陪伴的人。那根刺扎在我心上,用力呼吸都会很疼。如今这种感觉真的好多了,我不能因为她否定我,就觉得自己真的不好,就如网络上有人说的那样,太在乎别人的感受,受累的其实是自己。我有份稳定的工作;我有一技之长,靠着写作,我能谋生,也能谋爱。我有爱我的老公,那种身边人就是心上人的感觉,大部分是没有的。我儿子远在异国他乡又怎么样,即使是有天不能衣锦还乡又能怎么样?只要他健康快乐地活着就比什么都重要。我爸身体不好,脾气性格古怪,他回来快两个月了。通过这段时间相处我知道了我身上很多的东西和他很像。小的时候很多人都说我像我妈,其实只是相貌上像而已,这美人在骨,不在皮相。接触久了很多人都说我可没有我妈妈当年漂亮,我妈当年是矿区公认的美人。如今我都不敢说我有多美,年轻的时候更是不敢。我妈那种善良是先天的,尽管她没有什么文化,我呢,饱读了圣贤书又能怎么样呢?气质这种东西,是多种因素,中国词语博大精深,可也不能完美地阐释。我身上有一种戾气,来自我爸。可是我爸身上有很多的优点我又不具备,比如他智商超强,上天是公平的,他的情商可不怎么高。我爸自理能力强,我爸还有一个特点就是自尊自爱,凡是自己能解决的事情,轻易不会麻烦任何人。就如网络上的妹妹说的那样,我是她羡慕的对象,很多时候我站在桥上看风景,却不知道,我也是别人眼中的风景。在她看来,我是儿子省心,老爸也不需要额外的担心。看到她的留言,我好像千年的醍醐灌顶瞬间清醒了不是。我只能说,我的今天来之不易,且行且珍惜。

2021年7月了,我妈离开我们快三年了!妈,我一切都好好的,亲爱的,答应我,我们都要好好的,悦己才能悦人!余生还很长,和相爱的人执子之手不离不弃,和喜欢的人谈天谈地,谈古论今。和不喜欢的人彼此远离,彼此最好能相望于江湖,最好能够永远也不见!但愿他日陌上相逢只诉离情不诉殇!

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