如何把握交往的分寸感？

如何处理人际关系

01

问：您是怎样处理工作中的人际关系？讲一个您认为好用的方法。

周国平：我给自己处理人际关系确立了一个原则，就是尊重他人，亲疏随缘。我相信人与人之间是存在缘分问题的，实际上就是心灵契合的程度，在接触或者相处的时候自然会显现出来，你自己也感觉得到。那么，是亲是疏，你就跟着感觉走，顺其自然，丝毫不必勉强，这样彼此最真实也最舒服。工作中的人际关系稍微麻烦一些，因为躲不开，常常还会影响自己的切身利益。不过，只要对利益超脱一点，这个原则仍然适用。

02

问：我对一个人或事情，在情感上无法认同、接受甚至反感，但在理性上面又应当包容，这种内心冲突该怎么办？

周国平：你提这个问题，说明你的情感和理性之间已经有比较健全的关系，不是一味放纵情感，你的理性在对情感做分析并且加以引导。如果说这是一种内心冲突，有这种冲突总比没有好。同时要看到，包容不是消极的容忍，其中包含理解。情感上不能认同的人或事有两种情况。一是反映了人性的普遍弱点，比如自私、嫉妒、平庸之类，包容就是基于对人性普遍弱点的认识的宽容。二是特殊的恶，比如违背公平正义、损人，作为个人你无法改变，包容就是不得已的妥协。这比较痛苦，只好尽量持一种超脱的心情，通过这些现象加深对社会的认识。

03

问：我相信您有一颗细致敏感的心，我想请教您交友应该注意些什么？我有一个朋友，开始时觉得特别合得来，后来发现不是这么回事，就分手了，我为此很伤心。

周国平：其实这很正常，说明开始的时候你们互相并不了解嘛。西方有一句谚语说：我们因为不了解而走到一起，因为了解而分手。当然，如果总是出现这种情况，你就应该反省一下了，开始时是不是太轻率，后来是不是太苛求。年轻人交友容易这样，开始时把友谊想得很完美，然后就用这个完美的标准去要求友谊，结果一定出问题。在友谊中，不能没有宽容，要尊重双方的差异。

04

问：在您的书中提到“分寸感是一个人成熟的标志”。我们现代人在和朋友之间，同事之间，甚至和最亲近的人之间交流时，这都是一个非常重要的问题。但其实我们很多人在现实当中都是不够成熟的，把握不好人与人之间的分寸感和边界感。那么恰到好处的分寸感和边界感，您觉得是什么呢？

周国平：要具体划界其实是很难的，我觉得重要的是要有一个观念，就是人的尊严的观念。人和人之间的关系，有一层是灵魂之间的关系，你是一个灵魂，别人也是一个灵魂，所以你要自尊，并且要尊重他人。尤其是在亲密关系中，比如夫妻之间，亲子之间，情人之间，好朋友之间，要把对方看成一个独立的人格，这个角度非常重要。有了这个角度，你才会在具体的场合注意把握好分寸。

05

问：当我们有了工作，步入了社会，有可能不可避免要奉承别人，对这样的行为您是怎么看待的？

周国平：人没有办法脱离社会生活，尤其是在职场上，人际关系不得不去维护。但是，我觉得你内心应该有清醒的认识，把握好尺度。正当的利益当然要争取，如果为了争取正当的利益就必须做违心的事情，这就面临了一个选择。从长远来看，我宁可选择利益受到损失，也不去做违心的事情，这样内心会比较安稳。当然说起来容易，实际的情况比较复杂，但心里有了一个基本的认识，会好得多。

06

问：我在上学的时候坚持认为人应该保持纯洁和宁静，但是工作以后，我觉得人际关系是无法控制的，如果你想保持这样一种纯洁和宁静，就可能和为人处世的环境非常矛盾。我希望您给我指点一下，作为职场的年轻人，我们应该怎么样既保持纯洁和宁静，又不影响与人沟通呢？

周国平：你提的这个问题，我做得并不好，比如和人沟通比较少，所以很难教你什么。设身处地想，我知道一个青年人刚走入职场，人际关系对他是重要的，会影响到职场的前途，所以不能不注意。如果和自己内心的准则发生了冲突，可能要去做一些违心的事情，这个时候怎么办？我想只有自己掂量，人生是需要妥协的，当你不得不做妥协的时候，你心里要明白这是被迫的妥协，仍然要保护好内心的那一块纯洁。有的人没有这个警觉，妥协的时候内心的东西也在改变，这就可悲了。另外一点，就是妥协的限度要掌握好，超出了一定的限度，你觉得如果那样做的话，不但是一种妥协，而且是一个污点，你精神上会很痛苦，这个时候就宁可在实际利益上遭受损失。给自己划一个界线，不要过线。我给你这两点建议。

07

问：请问如何理解缘分二字，怎样做到随缘惜缘，无缘时亦能保持一份释然宁静的心？

周国平：从哲学上分析，缘分是偶然性和因果性的统一。它是偶然性，一切相遇，包括友谊、爱情、婚姻，都是凭借许多因素偶然地聚合到了一起。它又是因果性，冥冥之中，每个相遇都有着我们无法探知其究竟的前因后果，而因果有深浅的不同，因此缘分也有深浅的不同。从这两方面看，人都是无法支配缘分的，所以只能随缘。怎么样随缘呢？其实你已经说得很好。第一，遇到有缘分的人不容易，要珍惜。第二，人和人之间有没有缘分和缘分的深浅是基本确定了的，自己要心中有数，不强求任何人。你不能支配缘分，但是你可以支配自己的感情和心情，对吗？

08

问：一个人从自己的感受来向人表达自己，但是表达后如果没有遇到理解和共鸣，就会一直处在孤独的状态中，像两个无法产生交集的平行线，这样的状态应该怎么处理？

周国平：我觉得只有一个办法，就是别理他，沟通不是一件靠努力可以解决的问题。两个人的灵魂之间，用你的话来说，它是有交集的，就是有共同点的，这是沟通的一个前提，如果连这个都没有的话，那你要去沟通就白费劲。所以，沟通和寻求理解，也要找对人才行。

09

问：您怎么看待吃亏是福？我觉得年轻的时候可以多做事少分利益，年纪大了，有能力了，自然就应该享受同等福利。

周国平：怎么看待吃亏是福，要看吃的是什么亏。有两种情况。一种是所吃之亏在可容忍的范围之内，你说的多做事少分利益就属于这种情况。之所以容忍这种小不公平，倒不是因为有老年的公平等着你，那实在是很难说的事。而是因为，多做事可以提高你的能力，不计较可以拓宽你的胸怀，都是收获，福就在眼前。相反，太计较既烦恼又无价值。另一种是所吃之亏超出了底线，是明显而巨大的不公平，在这种情况下就应该力争。如果力争不成呢？也只好容忍，但心胸仍要放宽。无论亏大亏小，都有好的心态，这才是真正的福。

10

问：别人投机取巧，损害了我的利益，在我无力改变的情况下，我是坚守正义、善良、自己吃亏，还是先保全自己再说？

周国平：你说的情况，我也会遇到，因此有所思考。对于损害了我的利益的不义之人，我的做法是在表明自己的态度之后，决不和他纠缠。因为如果你与他斗争，无非有两个目的。一是让他不义的行为受到制裁，或者迫使他改变不义的品性，而以你个人之力都是不可能做到的。二是夺回被他损害的利益，而这会使你落到和他相同的水平上，不但投入大量的精力，而且极其破坏自己的心情。所以，超脱是最好的选择。我会把这样的人当作标本，通过他来分析人性，认识社会，这不但是保护自己，而且是提高自己，坏事就变成了好事。不和小人斗，并不是没有坚持正义，你内心的正义准则更加清晰了，会在你的整体社会态度和行为中体现出来。

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问：在这个社会上，经常会遇到一些令人讨厌的人，比如有的人以骂人为乐，你不理他吧，他十分得瑟，理他吧，又觉得自己特别low。遇到这种人怎么办？

周国平：我和你有同感，遇到这种令人讨厌的人，会左右为难。不过，随着阅历增长，我总结出了一个原则，就是远离小人。孔子说，小人是最难对付的，和他近了，他就得意忘形，和他远了，他就怨恨。我的选择是，就让他怨恨吧，我的人生如此宝贵，我怎么可以让小人来占用我的时间，怎么可以把小人的怨恨当作我做决定的根据呢？在你说的这种情况下，我肯定会选择不理他，就让他十分得瑟好了，于我何损？可是，如果选择理他，让我觉得自己特别low，我就实实在在地受到了损害。世界上小人多的是，你要学会屏蔽他们，蔑视他们，居高临下看他们，不让他们的行为影响你的心情。你要树立一个信念：你比他们优秀，和他们不在一个层次上，不可让他们来干扰你的人生追求。这决不是阿Q式的自欺，只要你坚持这样做，真的会越来越优秀，有一天你会发现，你和这类小人已经隔了无限远的距离，他们的挑衅再也不能牵动你的情感了。我给你说的不是理论，而是我的真实体会。

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问：我看您一直温和，是一个情绪不轻易受旁人左右的人。生活中有太多不公平，也有很多讨厌的人，我们该如何像您一样，做一个情绪稳定的人呢？

周国平：在生活中，我也跟大家一样，常有情感的波动。我会遇到我特别讨厌的人，那时候真是很愤怒，世界上怎么有这样的人，干这样的事，觉得无法忍受。可是，世界上有不义的人，这是一个客观事实，你改变不了这个事实，你也很难靠你个人的力量改变这种人，而你又不屑和他在同一个层面上较量。怎么办呢？我就翻开日记，把这种人的嘴脸描绘一通，作一番分析，这样心里就好过多了。当我这样做的时候，我是从使我纠结的具体事情中跳出来了，我的心就平静了，我比他站得高许多，是在他的上面观察他、分析他。我把自己当作一个认识者，把他当作认识的对象，当作一个标本，来解剖人性，认识社会，这样就把一个不快的经历变成了我的财富。

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问：我习惯个人空间，从上初中就住校，大学毕业后近十年才结婚，家人感觉我对他们有距离感。自己总认为人与人之间有气泡，很难有特别的亲密感。快五十了，很困惑，怎样让自己进入到亲密关系中呢？

周国平：从你自己的介绍来看，我觉得你是一个有独处习惯的人，你从初中就住校，而且比较晚婚，自己单身独处的时间比较长。你难以进入到与家人的亲密关系中，这和你的经历以及由经历养成的习惯有关，但可能也和你的性格有关。我觉得你现在应该有意识地去建立和强化与家人之间的交流，要有意识地去做。事情往往是这样的，你如果是没有特别靠自己的意志力主动地去做，可能就做不成。现在你有了这个意识，可以向家人提出来，表达你的愿望，我相信他们会理解的。万事开头难，你要开这个头。

配图：插画师 Kass Reich 绘