为什么我的牺牲，换来的是他的放纵？

罪恶感不需要合理就能发挥效用，
但是罪恶感永远不会消失。

出于罪恶感的牺牲不仅虚伪，

更是无望于关系的改善，

及自身生命质量的提升。

假设有两个人同时在同样的厨房里洗着同样的碗盘，一个人是在牺牲，而另一个不是。你能分得出谁是谁吗？

很简单，牺牲是没有喜悦可言的。

当别人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。

罪恶感不需要合理就能发挥效用，

但是罪恶感永远不会消失。

大多数人一辈子都在不断地牺牲，

希望能治好自己的罪恶感。

这种牺牲不如说是在赎罪。小时候我们会扮演许多种牺牲者的角色来让自己觉得自己是好人，因而抵消不断攻击我们的罪恶感。

举个例子，你所处的房间或办公室里有东西丢了或被偷了，而别人看你的眼神让你觉得有必要证明自己的清白——即使东西不是你偷的，这种防卫是不理性的，但是造成这种行为的罪恶感却是确实存在的。

在亲密关系中，如果你因为罪恶感而不想为自己的行为负责，就会怪罪伴侣，觉得都是对方逼你的；但如果你能对自己诚实，就会了解：自己的行为只不过是你小时候做出的牺牲的翻版。

下面是五种典型的牺牲类型，你的童年或许符合其中之一。

英雄

如果小时候你是“英雄”型的小孩——成绩优秀，或把家里打扫得一尘不染，煮饭烧菜一手包办；或是田径队的明星队员——那你长大以后，还是会扮演英雄的角色，总是给家人最好的；你自己在工作上一个人当三个人用，还不会生病或疲倦。

隐形人

如果小时候你是个“隐形人”，在家里总是轻手轻脚的，讲话总是轻声细语，从来不造成骚动，那么你长大以后，会尽量避免跟伴侣冲突。就算发生冲突，你也会溜之大吉，心想：像小时候一样，我一出现就会造成别人不快乐，所以消失对大家都好。

小可爱

如果你小时候是个甜美、讨人喜欢、有魅力的“小可爱”，那么在你的伴侣心情低落时，你可能会觉得有义务当个甜美、鼓舞人的人。这以前对爸爸妈妈都很有效的啊！

替罪羔羊

如果你是“代罪羔羊”或“问题儿童”那一型的，你就会招惹伴侣来攻击你，让对方把自己的悲惨都怪罪在你身上，因而减轻对方的挫折感。

如果伴侣能够觉得自己是“对的”，就会好过一点，而你认为，让自己为伴侣及家人的悲惨负责，就能偿还你的罪恶。

烈士

如果你是“烈士”型的，你就会牺牲自己的生理、情绪或心理上的健康，把所有的问题揽在自己身上，并且因而捐躯（如果有必要的话）。如此一来，你所爱的人就会守着你的病床或墓碑而忘记自己的不快乐。这样你们就终于可以在一起了——就像你小时候所做的一样。

除此之外，还有一些其他的角色类型。无论如何，当人们为伴侣扮演这些牺牲者角色时，他们在付出的时候都得不到真正的喜悦、趣味或平静。

总之，通过深刻的内省，看见自己牺牲之后的心理模式，是走出牺牲者游戏的首要步骤。

02

“牺牲”的危害和成因

牺牲主要以三种方式来危害你的亲密关系。

第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。

第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为。比如放纵自己做出令对方难以接受的行为。

第三项则是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力竭，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。

会有这样的结果，多半是由于不愿意诚实地面对牺牲的原因。

以一个旁观者的身份，往往很难分辨牺牲和心甘情愿的付出有什么不同。但如果身处其中，就很容易了解——如果你是在牺牲的话，你的动机完全是为了缓和及补偿心中无尽的罪恶感。这就像是在偿还一笔庞大的债务一样。

一开始你也许还会觉得轻松，因为你总能定期付出款项，但一段时间之后，你就会觉得债务好像永远还不完，从而感到疲惫、心力交瘁、山穷水尽。牺牲也是一样。你虽然在付出，却丝毫不感到快乐，也缺乏热情。

作为当局者，深刻地内省能让你了解：你一生中做出的牺牲，都是为了埋伏在你心中的“坏人”而做补偿。

即使你已经受够了，不想再牺牲，内心的罪恶感、羞耻感仍然让你专注在“赎罪”上。当在牺牲者想要摆脱自己的负担时，他们往往会放纵自己采取与平常的习惯相反的行为。因为还没准备好面对自己的罪恶感，所以选择防卫。

所有具有牺牲心态的人至此都应该清醒：出于罪恶感的牺牲不仅虚伪，更是无望于关系的改善，以及自身生命质量的提升。

03

作出更好的选择

真心诚意地付出

在亲密关系陷入困境的时候，如果你听到其中一方说：“我一生中最好的时光都给你了，但是我得到了什么？什么都没有！”那就表示，这个人已经因为不断地牺牲而濒临崩溃边缘，要不然就是准备一走了之了。

不幸的是，这个人所付出的，其实并不是“最好”的，因为它缺乏“真心实意”的品质。

真心诚意地付出，是一种完全不同的体验——你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。

这样的付出是完全不求回报的。你是听从自己的心在做事，因为你知道，这样的付出对每个人都好（要记得，所谓的“每个人”也包括你自己）。

如果你的动机是出于纯然自由自觉的爱，那么你就只会注重并享受付出的过程，并且了悟：只有在真心付出的时候，你才会用开放的心去“接受”。

因此，想要为牺牲的模式画上句号，最好的方法就是自觉以及负起全责。如果能为自己的生活百分之百负责的话，我们就会了解：牺牲者的角色其实是我们自己选择的。因此，我们也有选择走出这个角色的自由。

也许我们是在不知不觉中，选择了牺牲者的角色；也许我们这么做是因为我们需要爱，或是希望付出爱，却选了错误的方式。又或许，我们做这样的选择是为了活下去。

不管动机为何，我们必须了解：这是我们自己的选择。一旦我们接受了这个责任，就能得到做出更好选择的力量。

“觉知”

对我们的意识具有很大的影响力。

让不实的事物变弱，

让真实的事物变强。

如果你能用完全的觉知来处理负面的情绪，

很快你的情绪就会变成能量。

如果你用完全的觉知来看待充满了爱、喜悦或祥和的感觉，那么你心中的爱、祥和或喜悦就会增长。这些美好的感觉，会增强到你所能承受的极限。

如果你有觉知，能够发现是哪些感觉和情绪迫使你做出牺牲，最后你一定会深刻地明白：扮演牺牲者的角色对亲密关系一点帮助都没有。

虽然不断地牺牲既伤神又没有回报，但许多人之所以会继续下去，是因为做出牺牲很容易，而面对我们看似高贵的行为背后的折磨和罪恶感却难得多。

保持自觉，不做评判，并且决心对自己诚实，就能慢慢地改变。

只要你有意愿、有决心，就能摆脱“牺牲者”的影响，而选择对伴侣付出你真正想付出的东西——唯有真心的付出能让你了解真正的自己。

04

牺牲与放纵的共生关系

如果你为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的力量。你牺牲到什么程度，对方就会放纵到什么程度。

有放纵者，牺牲者才能存在，反之亦然——

• 如果你扮演的是牺牲者，那么除非你停止牺牲，否则是没有办法改变你的伴侣的。

• 如果你不能明白，改变伴侣或为他/她的行为做出补偿都不是你的“职责”，那么你就无法停止牺牲。

• 如果伴侣放纵自己的怒气，你不必把维持和平当作神派给你的责任。

• 如果你的伴侣嗜赌成瘾，你也不必把加班贴补家用当作自己的责任。

• 对方酗酒也不是你的负担，所以你不必放弃你的热情和自发性，只为了提供一个稳定、可预期的环境来弥补不稳定和不可预测的伴侣。

说了这么多之后，我想用一句话做结语：虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。这句话的意思是，你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。

人们常会忘记，亲密关系中双方都要为发生的事百分之百地负责。亲密关系中常常发生的情形是，一方已经尽了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方却袖手旁观。

有酗酒问题的亲密关系往往被描述成这样：一方长年受苦，像奴隶一样辛苦地想让亲密关系或家庭维持下去，另一方却沉溺于自私的享受。

但是到了最近这几十年，人们却发现会有这样的情形，其实牺牲者也同样有责任——如果扮演牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者。

如果你想看看真正有意思的事的话，不妨私下分别问问两人，谁牺牲得比较多。结果通常是，不管你问哪一方，他/她都会说自己是牺牲比较多的人。放纵者常用自己悲惨牺牲的故事来作为他们的行为的借口。这指出了非常重要的一件事：牺牲并不是一种行动，牺牲是一种心态。

两者就像钟摆的两端，相反相成。

既然牺牲与放纵具有共生的关系，如果你去除其一，另外一个也无法继续存在。

因此，与其寄希望于另外一方从放纵者的角色中改变，不如坚定自己，走出牺牲者的心理泥潭。

编辑：喜乐姐