害怕冲突怎么办？| 陈焰导师«关系训练师»课后答疑选登
这是一个非常普遍的问题，我想这个问题需要认真的回答一下。我们可以从三个方面来培养自己解决冲突的能力。
1、要培养自己脱钩的能力；
2、学会用成长的方式来解决冲突；
3、给过热的冲突快速降温。
1首先，要培养自己脱钩的能力。
当我们跟别人发生冲突的时候，对方会扣动我们内在的某一个扳机，让我们内在突然冒出一些想法，或者升起某种负面的感觉或情绪，让我们的状态失去平衡。为了维持内在的平衡，很多人会掉入到一种恐惧的循环当中，这我在《生命的觉醒》工作坊里面详细讲过。恐惧循环，一旦被启动之后，我们就会有负面的感觉，通常我们为了摆脱这种负面的感觉，我们就会通过一些下意识的行动想要摆脱负面的感觉，却来不及去想这些反应对自己到底好不好，有些不好的反应就变成了自毁的行动。自毁的行动又会创造不好的感觉和想法，不好的想法和感觉又会引起自毁的行动，于是恐惧循环就诞生了。我们被困在无效的反应模式当中，伤人伤己。
比如，发生冲突之后，我们会心里不舒服，于是会有一些言语的攻击。这个攻击有可能是对自己的，有可能是对那个抠动我们内在扳机的人，同时，也会有负面的情绪出来，想要对抗、想要逃避、想去反驳、陷入情绪，在这种状态当中，有时候也会担心这些行为有不利的后果，会在内心很深的地方有意或无意的去压抑，这个恐惧反应。所以，往往就会有无力感、无助感、无能感出现。有些时候，就会用愤怒来提升自己的内心的力量，想要去摆脱无力、无助和无能感。所以，遇到冲突的时候，我们内在的各种情绪和感觉不断地涌现，有些好像在帮我们踩油门，有些又好像是在帮我们踩刹车，有些时候刹车和油门好像同时被踩住了。让我们不知道，该战斗、该逃跑、还是该不做反应。
在恐惧循环被启动之后，最重要的其实就是脱钩，先从恐惧循环中出来。为自己的无效反应按暂停，调整自己的状态，这是第一步。先让自己调整到心平气和的状态。让自己不要在有任何无力、无助、无能感觉的时候，试图去解决任何问题。你可以先按暂停，按暂停的方式呢，有几种。一种是做痛和苦的分离（在《生命的觉醒》工作坊中会有详细的阐述和练习）。之后，可以把自己调整到大我的状态。
如果还没学习过大我状态，就先做痛与苦的分离，给恐惧循环按暂停。然后，可以给对方说一下，哎呀，这会儿我不舒服，待会儿再谈好吗？给自己时间和空间，去消化掉情绪，把状态调平。当然这个也很难，往往需要时间。所以，通常要给足自己时间。离开之前，给对方约定一下，谈这个事儿的下一次时间是什么时候。
也可以主动的跟对方说，哎呀，我们有情绪能不能先不谈这个事儿。或者就是告诉对方说，我还没有准备好跟你谈这个事儿，我需要点时间来准备。等我准备好了以后，我们再来谈这事儿，跟对方约好谈的时间、地点。
2其次就是学会用成长的方式来解决冲突。
冲突之所以成为一个冲突，就是我们在冲突的时候，在逃避冲突或者是在试图用战胜对方的方式来解决冲突，所以问题就变成了一个冲突。如果我们换一种方式，就可以把冲突变成成长。比如说，你正在说话的时候，有人说“你说错了。”当别人说你说错了的时候，如果你去辩解，通常她就会变成一种冲突。如果你逃开了，对方可能就追着你不放，也会变成一个冲突。
怎么办呢？其实就可以在这个时候停下来。从发表我们的观点，变成主动的去跟对方讨论和理解对方的观点。可以对他说：“你为什么觉得我错了呢，可以详细谈谈你的看法吗？”“我对你的观点其实挺感兴趣的，你可以说的多一点吗？”。尝试着先理解和了解对方的观点之后。再去发表自己的观点，这样做其实有非常大的好处。你发言的时候，往往是有漏洞的，因为语言不可能说得很全面，所有的语言，其实都是有漏洞的。往往需要一些情境，需要前后文的配合。才能把一个道理，或者是一个想法，讲的比较周全，对方有可能呢，在听你说的时候，他并没有听清楚你前面讲的一些东西，或者他对于你表达的那个语境不够了解，所以，他会有反对的意见出来。如果你开始愿意理解他、跟他核对。其实你就可以了解他，有没有听清楚你的话。有没有真正理解你在说什么。通过这样的交流，你真正的明白了，原来他在说的。跟你可能不一致，你就可以把他听漏的部分。讲给他听，这样可能冲突就避免了。还有一种情况，他确实指出了你的问题和毛病。你也确实说错了。那么，通过理解他，你就有一个机会来完善这个观点，通过完善你的观点，来让自己获得一份成长。如果你真正地去理解了对方，并且肯定和嘉许了他的观点，即使你说错了，你把你的观点，通过他，完善了。其实不但不丢人，反而能显出你做人的风范。
有些时候，可能确实他的观点有问题，怎么办呢，你也可以透过先肯定他、先支持他值得被肯定的部分，让他愿意来理解你的观点到底是什么，看看他为什么不能理解呢？在这个过程中让他来成长。其实，我们帮助别人理解自己的观点，对我们来说是一种成长，对他来说也是成长。
如果冲突真的发生了，而且冲突之后。冲突变得非常的激烈，温度变得非常的高。这时候我们就需要给激烈的冲突快速的降温。因为在争吵的时候，双方的脑子往往都在快速的运转，如果一个人还没有掌握脱钩的技能，以及用成长来化解冲突的技能时，往往双方都争取用最快的语速，试图让对方理解自己，甚至是压制对方，如果关系不好的话，甚至会用很多种恶毒的词汇，去打击对方。有些时候甚至会进入到恶毒的人身攻击，大家讲话会越来越硬。然后很快就变成了一种不可控的冲突。
如果发生了这种情况，就要学会给这种冲突降温。怎么降温呢？
首先，切换自己的状态。然后感知一下自己的身体，把自己身体调整到有弹性的状态。然后，打开自己的视野，看一看、感受一下自己所在的空间。甚至可以用手的伸缩去感知空间。
当感知完空间以后，让身体有弹性之后，你的状态会回复平衡，情绪也会降温。此时，你可以发出一个声明，声明你想缓和关系。或者是想要改善这个冲突。并且邀请他跟你一起来缓和一下。
当对方听到你的声明之后，就可以进行第二步，做一个小的让步。这个小的让步可以是在情绪的层面，给自己降温，也可以是在语言和行为的层面，让步。同时也邀请对方，也让一小步。当对方，也让步了，就主动的赞许一下对方的让步，然后让自己再让一小步。请特别注意，在这个地方，是小步退让绝不是大步退让。多次退让比一次大步退让效果要好的多。所以一定是小步的退让，有了这个以后，你发现可能关系就缓和回来了。
如果你发出声明了，发出邀请了，而且退让了，对方不退让，怎么办呢？继续声明，自己想缓和关系。表达自己的苦衷、表达自己的感受，也去理解对方的感受，同时，自己再让一小步。让步之后可以指明一下，你想到的解决这个问题的出路是什么。然后，也可以邀请对方来表达，他觉得怎么来解决这个问题呢？然后出路在哪儿呢？邀请对方也采取缓和的行动。
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第一种，就是把争执变成讨论。透过讨论引发冲突的问题，获得相互的理解、相互的交流，最后加以解决。这是一种方式。
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当然，和解不是屈服，有些时候，为了和解，我们还要保持“报复”的能力，让对方知道你是有能力报复的，可能和解才能够真正的发生，所以，和解并不是服软而是柔软，是让自己内在很有力量，但是外在的态度、状态很柔和，很柔软，是这样一种状态。
和解时态度很重要，和解的态度，一方面可以用六个字来总结就是“坚定、公平、友善”。
就是反对胁迫。反对互相伤害，反对用肮脏的手段来解决问题。
就是坚持自己的道德准则，就是不管对方怎么挑衅，绝不以不道德的方式或者不好的方式去回敬对方。
就是发生冲突以后，我愿意发起或者回报给对方合作的行为。其实当两个人的关系受阻的时候。沟通难以经营下去的时候，通常一个小小的和解姿态，一个温和的回答，一个善意的笑容，一个轻柔的触摸，都可以使双方从紧张的台阶上下来。让我们可以在后面的接触、活动或者工作当中，重新变得缓和从容。