什么样的边界，就有什么样的关系
叔本华说： “人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛； 彼此离得太远，却又会感觉寒冷。 ”
人与人的相处，最需要的是界限。
可很多人界限意识模糊，常常是一个过界、踩了别人的底线，另一个心里不舒服，但又不好意思说出口，等到忍不下去了，只能一拍两散。
好的关系，需要边界，但边界不是简单的，我的东西你不该拿、你的事不应该都推给我做。
人最重要、也是最容易被忽略的边界，是情绪。
一个牢骚满腹的朋友，总是把负面情绪一股脑的倾诉给你，是侵犯了你的情绪边界；
一个对你漠不关心的伴侣，拒绝和你分享快乐、分担忧愁，你离你的边界太远，超出了伴侣所应该存在的范围。
《边界意识》一书的作者赖宇凡曾说：“你的界限就是你的情绪，边界只要被打破了，就会发出警告，让你知道你被越界了。”
美国密歇根大学心理学家南迪·内森的一项研究发现，一般人的一生平均有十分之三的时间处于情绪不佳的状态，而这些负面情绪，也会传染给别人。
一个女孩定义她的家庭关系，就是一个“情绪发泄的食物链”。
父亲脾气暴躁，所以家里常常是：爸爸吼全家，妈妈吼儿女，哥哥吼妹妹……
作为妹妹的自己，就是“情绪发泄食物链上”的最后一环。
所以她活得小心翼翼，尽量不引起任何人的关注，总是安静地躲在角落。
但她又是妈妈唯一可以聊天的人，于是就经常听她吐槽全家，从爷爷奶奶、到亲戚朋友，每一个都不如她的意。
她就像全家的“情绪垃圾桶”，愤怒、压抑、抱怨、焦虑……通通都倒在她身上，不胜其烦。
不想听妈妈吐槽，妈妈就会说： “养的都是白眼狼，辛辛苦苦养你，听我说几句话就烦。 ”
等到读高中的时候，她坚决选择住校，又去外省读大学，为的就是逃出这条“情绪食物链”。
《边界意识》中提出，应对别人侵犯你的边界最好的方法，是有效沟通。
比如，清晰地说出你的感受、提出解决方案。
任何两个人，都会因为成长背景的不同、性格的不同、沟通风格的不同，出现矛盾，而我们不能被动地期待对方来理解我们，而是需要主动出击，用对方“听得到，听得懂”的方式去说。
比如，可以用以“我”为开头的肯定式沟通。
“我的感觉是……”、 “我的想法是……”
这样一来，你说的都是与“自己”相关的内容，既可以守住自己的界限，也不会去冒犯别人的界限。
能有效沟通，自然是最优解决方案。
难缠的是另一种人，他们仿佛读不懂别人的情绪、听不懂别人的话，总是肆无忌惮地乱闯你的边界。
对于比自己位置高的人，恭恭敬敬，对于比自己位置低的人，则指手画脚。
赖凡宇提出： 这其实和他们的思考方式有关。 大部分人是习惯用大脑思考 的，大脑掌管分析、思考。 你和用大脑思考的人讲界限，聊感受，他们能懂，也愿意配合去改变。
但还有一些人习惯用小脑思考，小脑是生物在爬虫类的时候就有的脑子，当时为了提高生存率，小脑会自动为周边的物种排序，服从比自己强的，忽略比自己弱的。
因此，用小脑思考的人，他的脑海中也会有一个排序。如果他觉得你的排序比他低，那你跟他讲情绪、界限的话，他反而会把你的情绪作为打击你的工具。
用作者的话来说，就是： “在他们的世界里，尊重是留给排序高的，对待排序低的，没有尊重可言。 ”
判断你遇到的人，是习惯用大脑思考的，还是用小脑思考的人，只需要看一点。
用大脑思考的人，你对他越好，他对你越好。
而用小脑思考的人，你对他越好，他越不尊重你，压榨起你来更加肆无忌惮。
小脑思考的人之所以难缠，是因为他们非常善用“情绪绑架”的手段，也就是否定你的情绪，让你跟着他的节奏走。
比如你工作有了进步，很开心，他会泼你冷水，说你只是运气；
你看到他和暧昧对象聊天，很不开心，他会说你太敏感，自己辛辛苦苦挣钱，居然会被怀疑，好委屈……
否定了你的情绪，也就否定了你的判断。
中央民族大学教授蒙曼曾分享过一个典故，在中国人的称呼里，很多都是用距离来定义关系的。
比如称皇帝为“陛下”，因为见皇帝你只能走到宫殿的台阶前； 见皇帝的孩子，可以走到殿里，所以称“殿下”； 互相尊敬的同辈朋友，能一起在阁楼里聊天，所以叫“阁下”； 一个孩子可以伏在父母膝前，所以是“膝下”……
什么关系，就保持什么样的距离，这是中国古人所定义的界限感。
太远或者太近，都是关系的硬伤。
有时候是自己不懂得拒绝别人越界的要求，给自己徒增烦恼；
有时候是听了过界的话，感觉自己被冒犯。
这种情绪的边界，就像心灵的一扇门，你打开了门，善良的、有边界感人想要进来的时候依然会敲敲门，但是边界感不强的人就会直接进门。
所以，关好自己的门、守好自己的边界，才能减少人际关系的烦恼。
在《边界意识：摆脱情绪勒索，破解人际关系难题》一书中，作者赖宇凡用方法论和实践案例，解释了如何应对人际关系中边界不清的问题。
他提出了“用感觉画线”、“用别人听得懂的方法说”、“大脑小脑合作”等10个解决方案，教你有效对抗别人的道德绑架、情绪勒索； 教你保有亲密关系的同时，又能坚守自己的界线不被侵犯。
每个人 都是一座孤岛， 守住自己的边界，维护了自己小世界的稳定，才能在与人相处的过程中，得到更大的自由与快乐。
守住情绪的边界，你情绪的主人再也不是你的上司、同事、下属、配偶、孩子、父母、邻居、朋友、恋人和其他日常生活中需要打交道的人，而是你自己。
作者| 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。
主播| 佳音，十点读书签约主播