学会这4个思维工具后，我变得幸福自由多了

今天给大家推荐一本书——《被讨厌的勇气》，很多人把这本书看作是断绝人际关系烦恼的书，但我把它看作是一个带我们通往自由幸福之路的书。

专治年轻人的不开心，焦虑、自卑和拖延症晚期......

这本书有非常明显的几个优点：

1.非常容易咀嚼：

书里没有一句晦涩的语句，用一个迷茫的年轻人的视角，通过和一位智者谈话的形式，将很多哲学思考和心理学知识非常自然地呈现了出来。

2.这本书的内容非常接地气：

虽然是它是心理学类书籍，但是它讨论的内容一点儿也不形而上，主题都是从我们每个人现实生活中都会遇到的困惑。

例如：

为什么我们总是觉得很焦虑？

为什么我们已经长大了，却还在被原生家庭拖着走？

为什么我们习惯挑剔自己，几乎很少有人对自己感到满意？

要不要为了满足父母和别人的期待，而放弃自己的追求？

3.非常实用：

这本书里提供了很多非常有用的思维工具，我把它称之为“幸福工具箱”，这些思维工具能够帮助我们在人生关键的选择和命题上做出让我们更加幸福和自由的选择。

很多我花了好多年都想不清楚的命题，它仅仅通过简单的几句对话就给我破掉了。

废话不多说，现在开始开袋食用。

01.

重要的不是被给予了什么，

而是如何利用被给予的东西。

这个工具，非常适合想要摆脱原生家庭有阴影的朋友。

我们经常会听到一种“决定论”的说法：因为我原生家庭多么糟糕，所以我现在才混得不好，也没有信心和别人进入亲密关系……

总之，我现在那么不好，都是原生家庭的错。

嘴里常常说着“这就是命”、“我没有办法”、“都是他的错”。

这样的人往往认为过去发生的一切决定了现在和未来，所以现在的所有行动和努力都是无济于事的，因为你的剧本早就被过去安排好了。

但你会发现，当你这么想的时候，除了一味地怨天尤人，持续不断地被过去所影响以外，对于改变现状没有任何帮助。

所以抱怨原生家庭无用，抱怨老板同事无用，抱怨男朋友更无用。

因为人们是无法改变过去和已经发生的事实的。

最重要的是，你现在，准备如何行动，去做出改变，去让自己开心点儿，去让事情变得没那么糟糕。

前段时间我准备去看一部电影，因为睡过头了，电影已经开始了，即便马上出门，至少也得错过前面半个小时的内容。

我就坐在床上生闷气，责怪自己为什么不给手机定闹钟。

生了快10分钟的气之后，我突然想到了《被讨厌的勇气》里的一句话：重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西。问题也不在于发生了什么，而在于如何诠释。

于是我深吸了几口气，强迫自己把注意力拉回来，问自己：既然已经错过电影了，现在生闷气也没什么用。那么我现在要做些什么，让我这个周末不那么白白浪费过去。

很奇怪，这么想之后，我的火全没了。

于是我掏出了手机，定了最近的一场电影，赶紧收拾好出门。

这个工具真的超级有用，当你每次在抱怨的时候，不妨把视角从过去从他人身上转回来，问问自己：所以现在我能做些什么，让自己开心一点儿？

例如如果你原生家庭不好，那你可以告诉自己：我的原生家庭就是这样子的了，我也没办法回到过去改变，它确实给我造成了一定的负面影响，但是如果我现在想要摆脱过去的阴影，活得更幸福一点，我可以做些什么？

02.

人生不是与他人的比赛

不知道你们是不是和我一样，经常会有一种莫名其妙的自卑感。

特别是深夜刷朋友圈的时候，看着这个人在国外度假，那个人在工作上绽放，心情就会很沮丧，觉得自己过得好失败。

很多时候我们的自卑感，其实并非来源于自己，而是来源于别人，你曾经的同学、朋友、同事，看着他们比你工作好，赚得多，活得更丰富精彩，这时候自卑就产生了。

但这不怪你。

因为我们从小到大接受的都是竞争教育，上学的时候，每次期末考试，我们都会有排名，排名好的，好像就赢得了一切，父母的自豪、老师的喜爱，排名差的就被打上了差生的标签，在家里经常被父母批评，在学校被老师忽视。

进入社会工作之后，我们也在和周围的同事竞争，努力争取更好的绩效，老板更多的注意力......而这种胜负又会以职位薪资的差异表现出来。

当我们的评价体系来源于外部比较的时候，就很容易在外部各项指标上和他人进行对比，从而很容易持续地产生自卑感和焦虑感。

因为总有人比你肤白貌美，总有人比你学历好收入高。

《被讨厌的勇气》这本书里，也提出了解决的工具，那就是——健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

因为我们的价值不在于比别人更幸福、更优秀，而在于不断地超越自我。

所以我们要在内部建立自己的评价体系，跟过去的自己比，而不是别人比，问问自己，有没有比过去变得更好，有没有变成更理想的自己？

其实健全的自卑不是坏事，那是因为我们有想要前进、变得更好的愿望。

所以与其每天盯着别人的舞台，不如把视线放在自己的舞台上，首先承认自己的不完美接纳它，再去想想如何让自己离理想的自己更进一步。

03.人生不是与他人的比赛

分清自己和他人的课题

如果你们在被催婚一定要好好看看这条内容！

我之前和一个朋友聊天，他说最近都快抑郁了，因为到了年龄了，要找个人结婚。

当我问他为什么要结婚的时候？

他回答说，因为父母给了很大的压力。

我又继续问他，那么你的人生是父母的还是你自己的？

他说，人不可以这么自私，只为自己而活，也要想想父母的感受啊。

我能想象到，如果他继续这样下去，就会找个合适的人结婚，完成父母的愿望，过不了多久，父母又想抱孙子了，他又和老婆开始了造娃运动。

孩子出生后，他又会为孩子而活，努力工作给孩子买房。

可能人到中年，他某一天站在镜子面前，会觉得很难过，因为他从来没有为自己而活过。

中国的父母有个很大的毛病，就是容易把孩子的人生当做是自己的人生，把孩子的课题看成是自己的课题，所以他们很大程度上是没有活出自我的，喜欢对孩子的各种决定横加干涉。

当孩子不听的时候，他们就会很生气或者指责他们“不孝”，因为他们觉得自己为了孩子付出所有，所以孩子也有义务满足他们的期待。

但在《被讨厌的勇气》这本书里，也给出了工具，那就是——一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”

也就是要学会区分他人的课题和自己的课题。

举个例子，我曾经和我妈有过一个非常有意思的对话。

有一次聊天中，她半开玩笑地催婚，我就问她，这是谁的人生？

她说，你是我生的，所以你要听我的。

我就说，那好，如果我听你的，随便找个人结婚，过得不幸福，例如老公出轨了，或者家暴我，你会负责到底么？

我妈反问我，我为什么要负责？

我笑了，我说，结婚的选择是你替我做的，结婚的后果却是我来负的，哪有那么便宜的事儿？

我妈后来再也没有提过催婚的事情了。

所以，如果你想要活出自我，首先就要弄清楚，这是谁的课题，然后，丢开别人的课题，在自己的课题上忠于自我，让其他想要指手画脚的人见鬼去吧。

想要活出自我，拥有自由的人生其实可以很简单，那就是不去干涉他人的课题，也不让别人干涉自己的课题。

例如结婚这件事儿，是我们自己的课题，我们想怎么样就怎么样，单身也好，闪婚也好，任何人都管不着。

但父母的期待、评价和认可，都是他们自己的课题。你大可以选择视而不见，或者一个“拖”字解决，因为你没有任何权利也没有义务要去负责他们的课题，就像他们无法全权负责你的人生一样。

04.人生不是与他人的比赛

最重要的是活在当下

我之前看到一个微博博主，发起了一个话题，就是你们的遗愿清单是什么？

没想到收到很多人的留言。

让他惊讶的是，他发现很多人的遗愿清单上的事情，是去其他地方旅行。

这个愿望其实一点儿也不难办到。

请几天假，就能直接说走就走。

但很多人却迟迟没有行动，而是把这些当下就能实现的愿望锁在抽屉。

我其实也是这样，前段时间和我的教练探讨和金钱的关系的时候，我脑海里突然浮现了一个画面。

就是我内心里有一匹野马，它想要去更广阔的世界里纵情飞奔，但是面前却有一道门把它拦住了。

而金钱就是那把开启那扇门的钥匙。

也就是说，在我的潜意识里里面，我只有赚够了足够多的钱，我才拥有去享受人生、去追求自己梦想的自由。

《被讨厌的勇气》中提到，一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。

因为过去我们无法决定，所以不必苦恼，而未来还没有到来，所以也不必焦虑，我们唯一能够感受到的就是此时此刻，而人生就是由这样无数个此时此刻和当下所构成的。

如果你永远选择把自己最想做的事情推迟到“有了足够钱”、“等到合适的机会”以后，那么你有没有想过，如果没有攒够那么多钱，如果没有合适的机会，那么一辈子是不是就得在忍耐、不幸福中度过？

所以无须抱怨过去，也不必担忧未来，而是专注当下，问问自己：现在的此时此刻你有没有在起舞，有没有做自己喜欢的事情，有没有热烈而精彩地活着。

在教练对话的最后，我突然也想通了一件事，那就是也许我脑海里的那道门根本没有上锁，我不必赚够很多钱才能拿到钥匙打开门，也许我要做的，只是上前轻轻一推，奔向那个我梦寐以求的自由天地。

我还是希望你们有时间能够亲自读一读这本书，这本书最棒的食用方式，就是在夜深人静的时候，抱着这本书，让它带着你找回活出自己、重获幸福的智慧和力量。

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