100个女人故事 | 【2】拼命躲开成人世界，却在40岁发现：根本躲不开

妈妈在我记忆里分成两段，12岁前，她清醒与混乱大概3：1吧。

12岁的某天，爸爸跟往常一样出门上班，再也没回来。

妈妈清醒和混乱比变成1：5，多数时候她自言自语，或者去外面捅漏子。

大姐对我来说更像妈，交学费是她，做饭收拾是她，出去赔礼道歉接妈回家是她，老师请家长是她，都是她。

她没读完初中，原因不说大家也看得出，这样的家拖也把她拖垮，哪儿有心思学习。

从那时起，我一直活在亏欠感里，对不起姐姐，心疼妈妈，恨自己帮不上忙。

还有一重，是对爸爸的恨，什么爱情、婚姻，忠贞不渝，现实面前不堪一击。

男人是什么东西？不负责任，不值得信任。

爸爸一走了之，我们不能。

靠不了妈妈就靠姐，有几次考试前睡不着，我偷看她半夜跑出去，在路灯底下绣沙发布，这是她能赚得比较多的外快。

每次开学前，姐去亲戚家借钱都不让我们跟去。悄悄尾随，但我会藏好，看她求人到下跪，知道她怕人家的白眼伤了我们。

姐姐谈过一次恋爱，是邻院大哥，离婚有孩子，但愿意接受这个累赘缠身的家。

开始姐很高兴，大哥常过来帮忙，那段时间姐看上去年轻一些（可能因为太操心，她一直比实际年龄显老）。

后来大哥突然不来了，问姐，她说男人都自私，提结婚就让把小弟们送老家，让我别上高中，早些工作补贴家用。

最让姐受不了的，是让她结婚马上生孩子，理由是“你养别人孩子受累，不如养自己的，将来还靠得住。”

姐一顿吼把他赶走，从此再没见她恋爱过。

是的，这就是我的家，疯妈、单身姐，双胞胎弟弟。

好几次我提出辍学上班，都被姐连巴掌带吐沫收拾一顿。

她讲，咱家必须个个出息，你们欠我的，把我没读的书读回来，没上的学上回来，要不你们就是没良心！

听姐的话，因为我欠她的，我们一家都欠她的。

刻苦学习，努力优秀，考师范为她争光的同时，节省家庭开支。

今年，我四十岁，第一次偷偷摸摸见心理咨询师，我想给步入中年的自己一个交代。

我发现，拼命努力不是为了优秀，不是还姐的债，而是躲开成人的世界。

大学毕业考研，研二就决定要考博，不是两次失败，我怕要躲在学校一辈子。

也许，只有不出校门我才安心。

可躲不了一辈子，最终我还是要进入社会，只好变相躲，去学校当老师。

我属于早恋型，恋爱谈了不少。初二和班长暧昧，没结果。

每次都没结果，只要别人一接受我，并肩、拉手，我就开始抗拒，开始作。

最终，我还是一个人步入中年。

我终于知道，原生家庭影响了，我害怕感情不可靠，担心长大会受伤。我心疼姐姐，又怕长成姐姐；我渴望母爱，又惧怕像妈妈一样发狂。

有一个梦不常做，但每次出现都一模一样，我梦见自己疯了，咬姐姐，撕扯无脸男的头发，赤身裸体跑在街上！

醒来，只想躲到床底下永远不出来。

我一直担心还不了债，怕建立起的家庭不稳固，任由自己缩在学生的壳子里，不敢面对想象中残酷的成人世界。

我参加了周末互助小组，看咨询师推荐的书，跟大家一起做心灵解读。

在M·斯科特·派克的书中，我看见这段话：

有人甚至认为，回归幼儿时代，才能体验到真实的统一感。这一论调，对于不原面对痛苦、不想承担责任的青少年来说，可能具有很大的吸引力。

他们会认为：

“我不必承担得太多，别人的要求我可以置之不理。只要停留在青少年时代，拒绝成长为成年人，就可以享受到超凡入圣的感觉。”

遗憾的是，他们非但不能因此成为圣人，反而容易患上精神分裂症。

我明白了，原生家庭是改变不了的，伤害也不可能逆转。但是，我是完全独立的，可以变成好的自己，强大的自己。

路会很长，这才开始不到一年，2020的疫情让我有时间反思，有时间审视，有时间调整。

所谓坏事，也许恰是人生的转机。就像妈妈，病了大半辈子，最近我好起来，她也好起来，清醒与混乱有了2：1的变化。

我欠姐姐的永远还不清，姐也不需要我还，虽然她习惯嘴边挂着：你欠我的。

如果我能找回自己，活得踏实幸福，她比自己幸福还会开心。

把妈接过来是我最近做的决定，她在一个稳定温暖的环境里，一定会更好。这点我征求了心理师的意见，她告诉我，治愈的最后阶段是面对。

姐不同意，她说“折磨我一个人就够了”。

但我坚持，人生第一次反对她，无可反驳的那种。

她做好女儿，好姐姐太久，她需要做回自己。

妈和她在一起会爱并折磨着，她的暴躁，她的焦虑，会让妈反复发作。

而妈妈的不稳定，会强化她的焦虑。

现在，我每周带妈去康复室，我们一起玩串珠游戏，参加轻喜剧创编，还在一部三分钟的幽默小品里客串角色。

妈清醒的时候越来越多，当然，我知道医生说的病情反复会随时出现，我做好了迎接的心理准备。

我尝试慢慢打开自己，不设限，不强求，从幼稚到成熟不可能一蹴而就。

我开始相信，爱情并不都是坏的，婚姻并非必须品。

这个世界很复杂，有好人，有坏人，有不好不坏的人；有好事，有坏事，有不好不坏的事。

没有什么是必须要有的，也不是哪种形式是必须要接受的，过得踏实安稳就是最好的生活。

时间还有，我可以更好，妈妈可以更好，姐也可以。

我不再是以前那样，只有害怕，只有亏欠，只能躲藏。

因为恐惧，我给自己造了一个盒子藏进去，曾经不敢打开。宁愿相信盒子外面也是黑暗，躲在里面就可以永远做个孩子。

现在，我正在走出盒子，看见外面有光，有花，有溪水，有蓝天！

诚然，也有风雨，雷电，风沙，雪雾，这就是生活。

成人世界有美好，恰是因为有这些困扰，走过去，才会看见彩虹。

我会一直走下去，自己先行一步，然后，争取带上愿意和我同行的人。

来 访：2020006

整 理： 晓彤老师

图 片：网       络

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有一个眉飞色舞、活蹦乱跳的我～