我们对「维持关系」的误会，这一点最深

为什么不愿意和我聊天？

为什么不愿意接我下班？

为什么不和我在一起？

其实答案都很简单，也很残酷：就是人家觉得跟你做这些事情，不值得。不值得是什么意思呢？就是对方觉得自己付出的代价和自己得到的收益不成正比。

比如聊天，一方很会提供情绪价值，肚子里也有墨水，能够说出一些刷新认知的干货。

而另外一方只是在享受别人的情绪价值，享受别人的思考成果，却没有任何的付出。

那么凭什么人家要坚持和你做下去呢？

这里我想分享一条认知，不仅仅适用于亲密关系，只要你还在和人打交道，都能够适用：人与人之间的任何事，只有双方都有收益，才会长久持续下去，包括爱情。

这里的收益，包括了实质收益和精神收益。

实质收益指的是金钱，物质，知识等等，比如工资就是实质收益；

精神收益指的是精神愉悦感，自我实现需求，自我价值感等等，比如社工收获的就是自我价值感。

我刚开始做自媒体的时候，我啥也不懂。花了半天时间写出来的文章，也没人看，很烦恼。我自己也关注了不少自媒体大V，想要学习一下，也加了他们的微信。

刚加上微信的时候，我傻乎乎地问了一堆问题，结果要么就是人家不回复我，要么就是回复得很官方。

为什么会这样呢？其实道理很简单，因为我的时间单价和大V的时间单价不一样。

我花半天写的文章也许没人看，但是大V花半天写的文章，说不定就赚了我半个月的生活费了。

大V的半天时间价值和我的半天时间价值是不一样的。所以大V为什么要在我身上花时间解答问题呢，有这个功夫，还不如花点时间去写文章。

换到感情中，也是一样。任何长久的感情，都是双方都在获益的。单方面获益的感情，几乎不会长久。

我和女朋友的相处过程中，大致也是在遵循这个认知。比如有新的电影上映的时候，我想看，她不太想看，这个时候一般会出现两个情况：

第一种，我自己去看，她干自己的事情去。我不占用她的时间资源，我也的确试过一个下午自己连续看了两场自己喜欢的电影。

第二种，她陪我去看，满足了我在看电影时的陪伴需求。同样地，我也会陪她去逛街，吃东西。反过来也满足她的陪伴需求。

在我们的认知里，都没有觉得陪男朋友看电影，或者陪女朋友逛街，属于是一种理所当然的义务行为。

我们一般的认知是，对方愿意陪我做了这些事情，那么我也要给到对应的回报。

或许会有人觉得，这样谈恋爱还有意思吗，分得那么清楚。我不认为这是一种现实的做法，恰恰相反，我觉得这是一种尊重对方时间，感恩对方付出的态度。

我始终都是反对任何借道德观念，关系捆绑等手段，来实现对他人价值索取的行为。为什么非要他人无条件来为你付出，亲兄弟就得明算账。

我们再换到工作上来看看。满打满算，我写文章也坚持了一年了。全靠意志力坚持吗？意志力在这个过程中起到的作用不足2%。那么我靠的是什么坚持下来呢？

还是那个认知，收益。

精神层面，我收获了一批认可我的小伙伴，每一句认可我的留言，每一句催更的支持，这些对我而言都是一种激励。

物质层面，我收获了咨询费用，打赏费用，课程费用。还有一些杂志编辑找我约稿的费用。

是这些东西在推动我不断写文章，而不是靠意志力。如果只靠意志力，我早就在开始阶段，因为没人看我写的内容而放弃了。

无论是感情上，还是工作上，只要是和人打交道的事情，都必须满足双方的收益，才会持久。

我无法满足大V的收益，于是大V就懒得理我。

我能够满足女朋友的陪伴需求，她也可以换个方式来满足我，于是我们就能维持这段感情下去。

我能够满足读者们对情感知识的汲取，读者们也能让我的精神，收入两个层面得到收获。于是我们就能以一种正向反馈的方式维持下去。

正向反馈就是一种良性循环，这是符合双方都获益的准则。你让我好，我开心了，我也让你好，你也开心了，再反过来让我更好。

类似于一生二，二生三，三生万物，生生不息，就像一个飞轮，越转越快。

而反向反馈就是一种恶性循环，这是一种只有单方面获益的情况。我对你好，你就享受着，你开心了，但是我不太开心。

这种不太开心会让我对你的好慢慢递减，直到停下来。

就像高速转动的飞轮，我每次都反向碰一下，次数多了，飞轮就停了。

所以我一直都在强调，感情中一定要学给足正向反馈，一次称赞，一次鼓励，一次陪伴，都是在让你们的感情飞轮越转越快。

趋利避害是人的天性，现实的不是人，而是人性。

不要总是期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。

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