以为在世界里哭天喊地 世界就能顾得上我‖文/木然果

以为在世界里哭天喊地 世界就能顾得上我

我从小就是个有不愉快就会大吵大闹的人，因为在家里众多姐妹当中，我是最小的一个，且在我很小的时候，爸爸妈妈就由于生计把我给奶奶养，虽然每月会寄生活费，但在农村文化不是很普及的时候，总是有很多的不公平，爸妈的辛苦劳动钱，多年来都是用来养了两个家庭的五个孩子。

因此于千禧年出生的我在农村的众多留守儿童当中，虽然是个零零后，但仍旧属于只要给口吃的，不哭不闹就算养活了的那一行列当中，我从不会想什么是对错，也不知道什么是基本的礼貌，我只知道我没有小伙伴们天天拿着的棒棒糖，也没有姐姐们好看的衣服，没有自己能用的零花钱，所以看见堂姐拿了好的东西，我会毫不犹豫的拿砖块往她头上砸去，甚至每天都想往河里跳。

可怜的是我唯一的亲姐姐，只大我六岁，就知道这其中的冷暖和家庭地位的不公，也知道爸妈在外和在家里生活的是如何不容易。小小无知的我就拿她当出气筒，身体柔弱的她不管怎样，总是护着我，不会告状让奶奶打我，也从来不会没有理由的就抢我东西，更不会突然给我一巴掌，我的歇斯底里她全部都承受着。再长大点，每每面对我把家里砸的稀巴烂的狼藉，她不论在学校有多累，都会默默的收拾完，然后给我留好她省下的生活费做零花钱，再去学校。

我从来不知道世界上没有可以后悔的事情，也从来没有思考过如此深奥的问题。每一个没有人玩的日常里，我都会非常渴望的上学，渴望有玩具还有小伙伴可以一起玩。兜兜转转终于到了上学的年纪，两年的学前班生活里，是我一切记忆的开始，有美好，更多的是知道了自己的渺小。

姐姐寄宿后我就真的没有人管了，那时候也认识了些字，会查字典。把姐姐的课本和课外书来来回回看了不知道多少遍，知道了很多奇妙的事情，也知道了些人情冷暖。

这两年，我被堂姐骗过姐姐特意留给我的零花钱、也曾因为姥姥买的零食突然没有了去找堂姐打架过、看见过堂姐在奶奶跟前大口的吃雪糕的样子、更知道了我的爸爸妈妈原来从来没有对我吝啬过，当我知道了一角钱可以买一根棒棒糖的时候，我惊叹爸妈寄的钱让当时的我可能怎么也数不过来。我知道了姐姐的成绩非常非常好，那个时候就已经能够得到很多学校的奖励。

后来，我上了小学，由于看的书比较多的缘故，比同龄人早熟了很多。小学的时光里，一样的事情也在时时的上演着，我还是不能理解为什么我什么都没有，期间爸爸也曾接我们到他打工的地方生活过，每每回来都会被大伯纠缠，要钱要粮食，然后就是一顿争吵，再后来就是打架，结果都是以奶奶说她养我和姐姐贴了不少钱，爸爸拿钱给大伯帮忙照应结束。那是我第一次发誓，自己必须走出这里，以后带着家人再也不回来。

再后来妈妈觉得亏欠我们，所以决定留爸爸一人赚钱养家。我叛逆了三年，生吞过药片，无数次要跳河被妈妈拦下，三年里我把妈妈气的在病床上躺过，被爸爸狠狠的打过，也是第一次知道，原来爸爸流眼泪的时候是躲在厕所里待上好久，不停的抽烟就能让哭过的眼睛不红……姐姐在求学的不同阶段里复读了三次，这也是我至今都觉得对不起她的事情。

如今，我的姐姐经过辛苦的打拼在上海有了工作，工资不高不低，但能为家里分些忧，我终于能够在对她的愧疚上少了几分。妈妈因为大伯一家和奶奶的不公平对待，落下了心脏病的根，无奈爸爸一个农民工回来在家一边赚钱一边照顾妈妈，收拾家里的杂物和农活。我也考上了大学，现在正在考研还是工作的问题当中抉择。看到不同的亲情模式，依旧会哭，会想要大闹，只是我学会了默默消化，因为我在不断的强大，慢慢的学会明辨是非，渐渐的离自己想要的越来越近，我要成为护爸妈周全的那个人。

“为你负重前行”是我近几年听过非常频繁的几个字了，也有很多人都是感同身受吧，每一家都有不同的寒冷，在家庭里能有人开心快乐，是因为有人在为你承担着大大小小的苦。在惊吓和无奈中瞬间长大的孩子，力量就像作家一样，一无所知。小时候的我以为在自己的世界里哭天喊地，就一定能够得到回应，生活告诉了我真相，如果能用哭闹就能解决的事情，从来都不是事情，所有的结果都在自己手里，只是为每个人铺就的路都不会与他人相同。

所幸的是，我在自己的路上有能力把握住自己想要的，虽然已经发生的事情不会再抹去，可是当下若无波澜，也挺好。