一个读书出来的农村孩子在城市站稳脚跟到底要付出多少（一）

（一）

过年的时候无意间看到学者黄灯写的一篇文章《一个农村儿媳眼中的乡村图景》，深有感触，她所看到一切，也正是作为既是农村女儿又是农村儿媳的我所经历的一切。

曾经以为恋爱婚姻只是两个人的事情，曾经也以为仅凭自己的能力就可以生活得很好，无需在意配偶的薪资，也无需在意配偶的家庭条件，一个身体健康且上进的女性，在没生孩子之前，确实可以这样独立，但是从生了孩子那一刻起，你不得不为曾经的自以为是付出代价，并且吞下自以为是的苦果。

本来我想把这篇文章的题目定作《跳出农门的孩子和留守农村的空巢老人》，但是面对这么大的题目，显然我目前的笔力还不足以驾驭，于是我改成了《一个农村孩子在城市站稳脚跟到底要付出多少》，只写自己的经历。

一个农村孩子在城市站稳脚跟到底要付出多少？

对我来说，差点付出了生命。

这并非夸张。

辞职之后和老公，带着孩子折腾，最终貌似生活又回到了原点，并不是我们没有折腾对，而是我们在折腾的过程中，受到来自两方家庭所赐予的很多难以承受的东西，但这些东西又是我们作为农村家庭的孩子所必须要承受的。

虽然貌似回到原点，但如果问我后悔辞职吗，我的答案仍然是三个字：不后悔。

从2013年辞职到现在的这些经历，对我来说，也是一笔弥足珍贵的财富，而且很庆幸，我没有被这些经历打到。

我始终相信，那些没有打到你的东西，总有一天会让你变得更强大。

现在，我终于有勇气把这一切都记录下来。

一是疏解内心的困惑；

二是提供一个作为典型的农村娃在城市打拼的案例，让给更多有共鸣的人看到，也为当下的城乡结构改革贡献一点微薄的力量。

怎么让农村的孩子也和城市的孩子一样，有公平的起点，或者说城乡差距能否再缩小一些，除了在精神上知足常乐之外，能不能有些实质性的进展，譬如能不能把农村的养老体系也健全起来，让农村孩子在这一块也像城市孩子一样，无后顾之忧。

我作为从农村出来的孩子，很长一段时间以来，始终不敢消费，每次花钱的时候，总会想起自己的父母还在家受累，觉得自己不配消费。十多年前，和上海姑妈家的表姐一起逛街，看她大把花钱，买衣服一次上千块的时候，我始终感觉自己囊中羞涩，即使当时我的工资比她还高。

这种花钱的底气是没法比的，她从小衣食无忧，以后也不用担心父母养老问题，更不用自己掏钱买房子，而我们这些来自农村在大城市打拼的孩子，只能望尘莫及。

我从生病后所有的关于故乡味道系列的写作，其实是都是为了治愈这两年的自己。

即使写了那么多关于故乡味道的文章，自己心中的那个结却始终还是一个结，这个结便是我从结婚到现关于婆家和娘家那些事与非。

我想通过书写，慢慢地把这个结给打开。

家家有本难念的经，而且每家的经都不同。我的经肯定不是最难念的那个，但它却极有代表性。

（二）

先从我家讲起。

我出生在山东沂蒙山区的一个农民家庭，父母一共生了我们四个孩子，三个女孩，一个男孩，我排行老二。

在我小时候，曾经不止一次地听父亲和别人谈论，如果我是男孩的话，他就只要我和姐姐俩孩子就行了，但是一直生到第三胎，还是个女孩，就又生了第四个是儿子才罢休。

当时在我们村，像我们家这样的家庭，还有好几家，他们也都是为了盼个儿子。

农村人养儿防老的观念根深蒂固，父母这一代人，如果没有儿子，始终会感觉在村里抬不起头来。

母亲曾跟我们说，在还没有儿子的时候，看到人家手里抱着的胖小子，馋得眼泪哗哗的。

父母那一代人的人生，所有的生活都是为了孩子，当然更是为了儿子，让儿子继承他们所谓的香火，再苦再累，只要自己有儿子，儿子再生孙子，这生活便有意义，否则他们即使过得再好，也觉得没有意义。

这种思想不仅毁了很多盼孙子而不得的老人的身体健康，还造就了很多家庭公婆和儿媳不可调和的矛盾。

（三）

再说老公的家庭。

老公父母生了一儿一女，老公是老大，还一个妹妹。

公公脾气暴躁，年轻时在外当兵，复员后在县民政局谋了个小差，算是吃公家粮的，但由于女儿超生，就被开除了公职。其实当年很多超生的人，并没有被开除公职，也没有解甲归田，这只能说明公公在单位没站住脚，没人保护。

当时能吃国库粮是多好的差事啊，公公就这么不甘心地回家务了农，人生自是无限伤感，有种怀才不遇之感。

婆婆是善良朴实的农村人，性子很慢，一辈子唯唯诺诺，没有主见。

公婆孩子少，负担小，但是在农村，能够把儿子和女儿都供到读大学，也得倾其所有。

（四）

生在孩子众多的农村家庭，又是老二的我，从小就得帮父母干各种活，小时候懵懵懂懂，不知道学习，突然有一天开悟，知道要想脱离这看不到尽头的苦海，唯一的一条路就是学习。

十年寒窗，终于考上大学。

毕业后投靠姑妈，来到这繁华大上海，一路摸爬滚打，跌跌撞撞，勤俭节约，终于在三十岁上自己买了房子（前面写过）。

正所谓“赌场得意，情场失意”。

只是自己打拼，从没想到要把自己嫁掉，老觉得自己的缘分还没到，我内心有自己喜欢的标准，只凭感觉，对自己不喜欢的人连试着交往的冲动都没有，于是始终在“你喜欢的不喜欢你，喜欢你的你又不喜欢”中空耗时日。

不过在上海，大家都是这样，周围很多大龄未婚女，也并感觉不到什么。

只有过年回家时，姐姐弟弟妹妹都已结婚成家，就我形只影单，父母也催，才觉是也到了考虑结婚的时候了。

正是那时候，和多年不见的老公在同学的牵线下，才走到一起。

未完待续……