谁会为你负责丨反馈实验051

往期干预

原文：《把别人作为方法丨反馈实验049》

催生的烦恼

问：

2020年在反馈实验得到了很多启发，愿2021年这个树洞让更多的人得到慰藉，哈，有点儿报团取暖的意味了。好想说一句谢谢温暖的大家。

我一直以来都是个恋家的人儿，情感上的。生活上其实很独立，原本很喜欢很享受周末回家待待。只是大学毕业后，爸妈的话题开始绕不开谈恋爱。恋爱了，又绕不开结婚。结婚了，现在就是房子和生娃。

这大概是一种普遍现象，也没什么稀奇，只是也不太懂得好好应对。一方面，婚姻中有些困惑似乎也没法和父母说清，很多事情也不见得就能按计划理想进行；另一方面也感觉矛盾，知道父母说的年龄什么的也是在理。可是又的确不觉得是合适的时候，还有很重要的问题没有解决，总不能就这样又被推着走到下一个阶段了吧，毕竟心里也清楚：就算房子搞定了，一胎来了，接下来不就是开始催二胎了么？

三句就到这话题，渐渐地我也不敢回家了。怕和父母聊天，怕进行中的话题突然结束，因为立刻感觉又要聊到催生上。可是内心又多么煎熬，时间一点点过去，我们都在老去，能一起的时光也没有很多很多了。

再回到自己，不是丁克，但确实对婚姻还有疑问，对方也不着急。只是双方父母催生的压力让我有些喘不过气，每一次对话都是“你得赶紧生，我们等得太焦虑了”。好像我一直拖着不在对的时间做对的事。也会用种种个例说女人老了就不好生了。唉。

我想，这是一个没有答案的问题，毕竟未来的事情谁也不能预知。只不过还是很好奇松蔚老师您会怎么建议呢？也很想听听小伙伴们说说。

答：

应对父母的办法简单：不理他们。他们有催生的权利，你也有权利把他们的声音当耳旁风。

但我猜，这不能解决你的全部烦恼。

你自己也在纠结。困住你的不只是父母的声音，他们可以不吭声，但仍然会有一部分压力存在，那就是时间。时间在一年年地流逝，而你暂时还没想好自己想要怎样的生活，这是烦恼的根源。这烦恼本质上是针对自己：你也不知道想要什么。

家人念着催生的咒语，其实是帮你消解了一部分压力，把个人的烦恼转系给了家庭关系的矛盾。好像全部问题都来自于他们的「催」。他们树起了一个靶子。盯着这个靶子，关注点就不再是「如何安排未来的人生」，而变成了「如何应付家人」。

这是一种应对压力的策略：转移焦点，搁置主要矛盾，制造次要矛盾。这种策略对你是有用的，你可以鼓励父母多催你，然后理直气壮冲他们烦躁，一起通过这样的吵吵闹闹，消解这个问题。

另一种应对压力的策略，就是认真思考，想清楚现在的问题在哪里，你想要什么。这就容不得逃避了。如果你决心这样做，就跟父母好好谈谈：最近一段时间不要再催我了，让我自己沉下心面对这个问题。如果你们催我，反而会转移焦点，请你们保证一年（或者你认为足够长的时间）不催，让我专注思考，我会在年底告诉你们我的打算。

两种策略都不错，但你倾向于用哪一种呢？你可以先想一想，一周之后，告诉我你的考虑。

反馈：

松蔚老师~谢谢您的答复。

最后您问我，倾向于哪一种呢？想了大约一周，在这个过程中竟然也有点儿释然了。说到底还是自己不清楚到底怎么样走才好，但时间摆在那里，而任何一个决定也产生一个责任，就是想要在苦恼的时候还可以想成是被催的烦恼吧。

还没有直接和父母讨论这个问题，只是平常地聊聊生活的小事，给父母买些日常用品寄回去。

在想，下一次回家见面的时候，面对催生，知道那只是自己转移烦恼的靶子，应该可以做到不像以前那样逃避或者是心生烦躁吧。

在这一周里花了更多的时间去考虑到底自己想要什么样的生活，其实我也还不是很确定，而生活是不是本身就没有那么多“确定的事”呢？

但我还是更倾向于后面一种策略，知道终究还是在于自己，勇敢点做选择，不可以再逃避啦。

新干预

管，又不能多管

问：

谢谢李老师提供了这样的一个平台。我在亲子关系上遇到了困局。我的孩子（12岁）初一只上了一个月，现在处于休学状态，起因我也说不清楚。提问之前，我先把前情提要简单讲一下：

国庆假期快结束的时候，我因为生气孩子连玩了7天还没有投入学习状态，对孩子说了这样的话：“你再这样下去，就要成废物了。”

到后面孩子慢慢地不上学了，一直请假，累计到现在有三个月了。现在基本上每天都在和腾讯打交道中。

偶尔我们夫妻俩仍会因为他作息或是生活习惯不好，引发语言冲突，最激动的时候，孩子对我们说了：“你们不配作我父母，我就是要当废物。”然后冲动地把他的课本作业本试卷都撕碎了。

我们当时就没有制止他。我们在10月份开始学习如何进行家庭教育，儿童医院的心理医生这么宽解我们：一是慢下来，二是活好自己，三是学习情绪管理。现在历时三个月，在最近这半个月，通过每天写写日记，和有同类经历的家庭互相鼓励后，我们夫妻俩是相对平静下来了。孩子的情绪也相对平静下来了，较少对我们进行攻击和反抗。

以上基本简述了我问问题的背景。

我的问题是：我还有机会将孩子对废物这两个字的印象给覆盖过去吗？或者说，通过我们夫妻俩的学习和改变，我还能够让孩子重新建立起对生活或学习的信心吗？

期待有您的智慧启发。

答：

你的孩子处在12岁。12岁是这样一个年龄段：他又希望自己一个人面对生活中的挑战，在遇到困难的时候又会本能地靠向父母（“都是因为你们说了不该说的话！你们要为我的困难负责！”）。

所以12岁孩子的父母是很不好做的。你们又要管着他（而且这个管还必须是有技巧的，要批评，又不能说太难听的话），另一方面又不能过于地「管」他了，还要留出他自己做主的空间。

综上，我的建议是这样：

在你们状态都平静的时候，跟孩子认真谈一次：「你一直这样休学，我们不确定你下一步的打算，作为父母我们是着急的。但我们也汲取了教训，知道你希望按自己的节奏来。所以我们给你一些空间。接下来我们每周会问你一次，看你愿不愿意谈一谈未来的打算。假如你愿意谈，我们会尽全力支持你；假如不想谈，我们这周就保证只字不提——下周我们再问你一次。你觉得怎么样？」

试试看这样说的效果。期待你的反馈。

关于提问，请先参考：《我不同意你的问题》