我真的想你了
文字丨落叶倾城
图丨北堂文学舍
我真的想你了
我活的越来越像你
今晚的香薰比往常要淡一点，那个家伙一定会喜欢，从前他在的时候就特别喜欢淡一点的玫瑰精油香薰，他啊，有个坏毛病，晚上不点香薰就睡不着。我啊，其实不太喜欢香薰的味道。谁让他喜欢呢！
后来，那个家伙去了很远的地方以后我就喜欢上了香薰，不喜欢香薰的气味但很是喜欢香薰亮着的感觉。
我习惯在睡前时在床头开上一盏小灯，暖色的，这也是那个家伙很喜欢的暖色系。那个家伙啊一直都没有安全感，很怕黑，我也很怕他找不到回来的路。也不知道他在那里习不习惯。
他走了以后我保留了所有他在的喜欢和习惯，没有别的，至少在想他的时候觉得他还在，就是出差了！
他说：“客厅的墙纸要白色的，看起来会比较整洁，房间的墙纸要淡蓝色的，因为某人很喜欢！” （这个某人是我啦！）
牙杯牙刷牙膏要放在右手边，他用起来顺手，他的剃须刀不能用来刮腿毛。
门口的拖鞋一定要把他的放在外面，告诉别人，这家的女人有主了，还有一个更重要的原因，我怕他万一哪天回来看不到他的拖鞋，他会遗憾。
他的毛巾一直以来都是粉色的，我要了蓝色的，他从前很是不喜欢，可是现在我给他准备了他喜欢的灰色，他又不需要了，可真是淘气~
晚上睡觉一定要关门，但不要把窗户关严实留条缝，要透风，他的枕头要放靠门那边，他说过的，万一有危险，必须是他的动作比较快。
不过很遗憾啊，他说过会保护我一辈子的，现在还是食言了，我却不怪他！
我坐在窗台，窗外的风很柔，淌在我脸上，我好像睡着了，身体有点麻，动弹不了，一阵暖风吹在我脸上，我猛的惊醒，有一种熟悉又怪异的感觉在我心头蔓延开来。
想笑又想哭，倘若他在又要笑我没出息了，他总说我把感情看太重了。
他那个蠢货其实不知道，我看感情很淡，只是把他看太重了。
像极了，像极了，简直是像极了那个家伙在我身旁的感觉，从前那个家伙失眠的时候半夜睡不着又不敢吵醒我，就在旁边静静的看着我，一开始我还吓了一跳，后来啊，我很想念，甚至现在希望他多吓一吓我！
如果那个家伙现在在啊，指不定还得手贱捏几下我的脸，不过啊，现在他就算在想捏也碰不到我了！
我忽然很想他，想他想到头疼，他啊，总是喜欢这样，什么事情都自以为是，也不跟别人商量，大半夜失眠了不说，生病了不说，工作不顺利也不说，把所有委屈都吞到肚子里，不开心的时候就要说些奇奇怪怪的话来吓我，特别是睡觉前。
我怕鬼啊，他就到处吓我，说鬼故事吓我，然后见我钻进他怀里他就一肚子坏水。
悄悄拍两下，假装旁边有鬼，在我半夜惊醒的时候幸灾乐祸！
过节的时候也总是记不得，对待什么事都不上心，还总是抢我被子，抢我电视，还跟我争厕所，可是就是这样一个人，我记得很久很久。
想不清什么时候了，我隐约记得他很喜欢吃草莓蛋糕，草莓蛋糕啊，可能是因为蛋糕粉嫩粉嫩的，他自己又不好意思说。总是偷偷藏起来吃。
后来的我悄悄发现了，我还去学了怎么做这个蛋糕，可是他还没来得及吃上。想想真是遗憾啊！
他以前总是说以后的小孩一定会像我，如果像他，他就抽死他。我做过梦，梦里的小孩白白胖胖的，他抱着，父亲的严厉和慈爱交织都要溢出眼睛了。
小孩子不像我，倒是很像他，眼睛大大的，头发齐齐的，脸圆圆的，嘴巴小小的。小脸红红的。
小孩子一个劲的叫我妈妈，然后我醒来发现是一场梦，“口水”流得枕头满是，那个家伙这么看来啊，又欠了我一个孩子。也不知道什么时候还回来。
这么想着太阳竟然悄悄升起了，好了，又是没睡着的一天晚上。
以前他还总说要一起看日出，每天都要看日出，现在啊，也不知道那边有没有日出，有没有我们这边的好看，我是即那边希望有，又希望那边没有，如果有，他应该看见日出会开心一点的吧，如果没有，那他会不会偷偷溜回来看看这边的日出。
自从他走后，我的日子就浑浑噩噩的，每天就是三点一线，公司，家，菜市场。
几乎一下班我就窝在了家里，这个家里满是他的身影。
也到处有他的气息，我每每清晨醒来就能感觉到他其实还在，也许在某个地方蹲着，坐着，躲着，他就是这样一个人，不吭声就好像不存在一样。
我第一次和他遇见，那简直是了……全程坐在角落不说话，浑身散发着孤独的气息，说实话，我从没有见过这样的人，然而我却不知道他到底经历了什么才会有这样的气息。
再见面的时候，那家伙的眼神了无生气却又偏偏很干净明亮，说不上被他吸引，就是很好奇他是一个怎样的人。
直到现在，我依旧不太了解他到底是怎样的人，遗憾吗，其实并不，他好的坏的我都见过，他唯独不愿意说他小时候的事。
他身边的人说他小时候过得很苦，所以长大后很爱吃糖。偏偏也是凑巧，他爱吃甜的，我却爱吃咸的。
所以我们同居做菜的时候吧他就很喜欢吃什么乱七八糟的糖醋排骨，糖醋里脊，糖醋鱼，糖水，甜汤的，他自己不会做，想吃了就只能让我来。
我啊，我也不太会，但是他喜欢啊，那时候的我在追他的，可不知道他难追，每天都一腔孤勇的死皮赖脸，死缠烂打的。现在也不知道当时的勇气哪来的。
那个家伙总是一张臭脸，我就想看他多笑笑，所以去学做菜了，现在也忘了他是什么时候开始爱笑的了。反正他慢慢变得多话讲，婆婆妈妈的，完全没有刚开始见他的清冷劲。人也鲜明了起来。
我们几乎没有闹过什么矛盾，唯一一次闹矛盾我也记得特别清楚，上一年凌晨三点，他毫无征兆的发了高烧，我要拉他去医院，他不愿意。
我抽了他，他为此记恨了我一个礼拜（也就是一个星期。）整整一个星期没跟我讲话，也不在家吃饭，我还以为我们要玩完的时候，他晚上睡觉的时候很委屈的说：他很讨厌医院的味道，很讨厌很讨厌。
我向来就是不知道他经历过什么的，他身边的朋友只是说他能够健健康康的走到我面前很不容易。
那晚我就知道他和我啊，都栽在现在了，我不去追问他以前，他也不去讲他以前。偶尔跟他讲我小时候的事，他总是笑着的。
看着他笑，我又好像觉得不应该跟他讲这些的。他总是不喜欢提起他家里人，也没说过要带我去见他家里人。我虽然不知道他到底是为什么。但是我一开始认定的人是他，所以吧压根就没想过任何事情。
现在他不在了，我更是不愿意想了。
我总是很爱到周六日早上打一盘游戏，我对游戏的兴趣不大，甚至可以说是不喜欢，我的这个习惯啊，是因为那个家伙。
那个家伙一到周六周日就爱颓在家里打游戏，什么都不干。还非拉着我打，我打得又不好，每每我“死”了他就说我是蠢货。
简直了……
现在打游戏吧还是一样的菜，我也关麦，听不见队友骂，也听不见意中人的嫌弃，也是怪冷清的！
你说那个家伙是颓废青年吧，其实也不然，听说他高中的时候也会弹吉他打篮球。
我从来没有见过，也没有见过他年少稚嫩的照片，如今却在每晚的梦中缓缓流淌。
我甚至开始记不清他的声音，母亲跟我讲：人要往前走，不要困再过去。
可我并不愿，我的先生，我的男孩，我的意中人，我的小朋友他就在过去，他在那里，我走什么？留他一个吗？不，我做不到！
也有人叫我别回这个房子了，可我也还是不愿，我知道他在，他一定在的。那个家伙一定不会舍得离开的。
我工作地方前面有一个街口里面有一个糖果店，都是店长自己做的，那个家伙很喜欢，我曾经去学过。老板跟我讲想学这个很难。可是我还是学会了。但他不喜欢，他说我学了个四不像。给我一顿气。
那一晚大家只吃了泡面，我气得连饭都不给他做了。现在想想我只想抽自己，少给他做了一顿饭。算我欠他的，百年后再还。
也许是我想他想得精神恍惚了，我总是在深夜的风吹里感觉到他的气息。
很轻很缓，感觉动作都轻轻柔柔的，如果是那个家伙回来了，他一定也是这样的，怕吵醒我，也怕吓到我。
但我其实想他讲，我怕的是鬼，不是怕你，我很想你，相见一见你，在梦里也好。
我带那个家伙见过我的家人，我带他回我的故乡，所见之人都向之宣布“他是我先生！”
他似乎很喜欢，回来以后总是叨叨着多带他回去我的故乡，他说他喜欢我向别人介绍他的样子。
如果不出意外，我们原本打算明年开春要个小孩的。小孩名就叫华辰霖。
那个家伙是在半年前走得，就和我隔了一条马路，我亲眼看着他被酒驾的司机带得很远很远，血流了一地，他最后眼里的倒影是我。就在我眼前，在我眼前啊……
你说老天啊，他一路走来你不给他糖也就算了，我愿意把我的糖给他，你为什么又偏偏不让。
我陪他在他很讨厌很讨厌的地方待了三天，他就坚持不下去了。我不怪他不坚持。我知道他累了，他需要睡一觉，而不是苦撑着伤痛。
现在，时间很长了，我真的想你了，我开始模仿你的一言一行，一颦一笑，我活得越来越像你，他们说我疯了，其实没有，我只是太想你了。