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《做家务的男人》第二季刚播出，王祖蓝的“宠妻”人设就崩塌了。在第一期节目里，王祖蓝发现家里放置刀具的木架发霉，他一边责备妻子李亚男，一边清理刀具。怀了二胎的妻子在一旁略带委屈地说了一句，“我现在很怕你”。一段关系在节目里的呈现，会受字幕、效果、剪辑的影响，我们且不讨论王祖蓝与妻子真实的关系如何，但他凶凶的语气，略显暴躁的动作，都给妻子带来了不适感。而妻子最后说的那句：“你那么辛苦回家，还要弄这种东西，我感觉好像没有尽责”，不止节目里的观察员朱丹和傅首尔心疼，很多女性都心疼了。大部分女性在婚姻中，似乎都偏向于讨好，害怕配偶对自己失望，害怕配偶在这段关系中感到疲倦，于是会不自觉放低自己的姿态。丛非从的《我真的很棒》一书中写：讨好的本质就是别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。描绘爱情，金朝的元好问写：“问世间，情为何物，直教生死相许”；与妻子诀别十年的苏轼写下：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”；“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，宋朝柳永以此来表达思念。但很多爱情在走入婚姻殿堂后，总是会被平凡生活冲刷淡化。心理学将爱情的发展阶段分为：共存、反依赖、独立、共生四个阶段。共存阶段希望每时每刻都腻在一起，反依赖阶段想要多点自己的时间，独立阶段要求更多独立自主的空间，共生阶段相互扶持、共同成长。很多人的爱情在共存阶段就停止生长，或者说进展缓慢，因彼此个性、生活环境、社会环境等方面的影响，“没有边界感”成了很多婚姻关系中的“绊脚石”。“我觉得结了婚我们就是一家人啊，他的任何事情都要跟我报备，任何想法都必须要跟我说”，结婚三年，长期积累的矛盾终于爆发，朋友百思不得其解。对于她来说，婚姻里的两个人就应该不分彼此，从经济到思想，都必须要是一体的，这完全忽略了人与人之间的独立性和差异性。因为女性作为家庭夫妻关系中情感认知的主体，100%爱对方、依赖对方的依恋模式更容易在女性中出现。在孩童时期产生的依恋状态被带入到婚姻中，她们的注意力完全在亲密关系的另一方身上，只希望能够得到对方的回应和肯定，并且期望对方也和自己一样，付出同样多的爱、关注、陪伴和渴望。但这种亲密关系是不稳定且不真实的。婚姻是两个相爱的人一起度过生活的点点滴滴，每天只谈爱情，不谈生活，既不成立，也无法长久。李枚瑾就在一段采访中说过，爱得死去活来是感受，真实的婚姻是两个人在一起，你看报我也看报，咱俩不说话，但我就愿意跟你一块看报。王祖蓝在节目中回应了“人设崩塌”的评论，他坦然面对大男子主义这个评价：受父亲、爷爷的影响，即便是贴心的行动，也会用过于直接甚至粗暴的行为表达出来，从而伤害到另一半。再回看节目里他和妻子的另一段对话，正在做饭、照顾孩子、照顾家庭的妻子，在他眼里就是最美的，他看到了外婆和母亲的样子。一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求，我们想要从中得到安全感、归属感，想要在对方这里变得特别。从人类的起源来看，人本来就是关系的动物，建立亲密关系的欲望是我们人类的本性之一，人类生来就有寻求归属和去爱别人的需要。对于很多人来说，爱人更像是“水中的浮木”。我们从小生长的原生家庭，塑造了我们的个性，形成了我们的情感习惯和思维模式，我们原本就具有一种“原生情结”。可能很多女生会发现，自己找的伴侣，和父亲有一定的相似之处，或者完全相反。从小被父亲疼爱的女生，更容易找一位宠溺、包容自己的伴侣，而从小看着父亲背叛、伤害母亲的女生，更容易找一位忠诚老实的伴侣，受到心理创伤严重的，或许会自暴自弃，迷恋不靠谱的爱人带来的伤痛。心理学家认为，在婚姻关系中与伴侣的相处，其实是在不断地重新经历自己过去和父母的关系，所以当我们带着童年里受到的创伤组建家庭，伴侣就成了我们情绪宣泄的出口、疗伤的止痛药和修正自我的“修正带”。这些对伴侣的需求一旦过度，就会变成讨好、索取，最终让爱变成情感勒索。有人说婚姻只是一个古老的容器，本身的功能只是为了抚养孩子、传承财富，所以我们现在讨论更多的是“亲密关系”，一段关系必须是双向的，形成契约，才能称之为关系。《亲密关系：通往灵魂的桥梁》这本书中写了婚姻生活的四个阶段：月晕、幻灭、内省、启示，我们需要通过不断地内省来完善自我，完善这段关系。很多人对感情的幻想都是趋向于完美的，如童话故事的结局一样，“王子和公主从此幸福地生活在一起”，但这几个字根本无法将婚姻生活概括完全。当我们与伴侣长期相处时，矛盾和问题的爆发会让我们发现爱情与想象中有了差距，伴侣更是与自己想象的南辕北辙。争吵、冷战、辩驳，我们必须承认这些伤痛存在的力量，它们不是在否定我们的关系，而是在引发我们自我思考。当我们独处的时候，对自己的认知可能是固定的，伴侣就像一面镜子，照出了你的伤口，也照射出我们自身存在的问题。说白了，我们也不像对方想象的那么可爱动人，这个时候我们需要静下心来，与自己对对话，找出其中的差距和问题。“我以为我是个很会处理人际关系的人，但最近我发现自己越来越奇怪”，一向被夸赞“高情商”的闺蜜在婚后暴露出了自己内心的缺乏安全感、敏感脆弱等问题，她才发现原来“高情商”是自己长期以来塑造的盔甲。婚姻是两家人的事，但婚姻关系是自己一个人的事，我们必须要检视自己内在所有想法和感觉，让自己能和内在的事物和平相处。内心那些奇奇怪怪的想法，其实最终都来源于你自己，找到它们产生的原因，或许你就离解决问题不远了。每一段爱情从产生到长久维持，都需要磨合、修护、滋养。很多人说结了婚就成了亲情，而不是爱情，但我认为结了婚是让你爱得更坦然勇敢，同时又因此而敢于与外界对抗，因为你的身边，站着你的爱人啊。所以一段好的婚姻关系，是留下30%的自己，唯有清醒地修补自己的伤痕，才能以丰盈的生命将这段关系养成。爱情的初级阶段是我们需要形影不离，中级阶段是我们懂得对方，高级阶段是在爱里，我们与对方一同成长，如此，亲密感也会随之稳固而坚定。就如埃里希·弗洛姆所说，最终我们将会获得的真正的自由，就是“带着创造和完善的人格，自发地以超越传统的方式与他人和世界重新紧密相连”。如草木需要水和阳光，风筝需要清风和绳，我们带着伤口和残缺选择携手共度，便是要在婚姻里，和爱情一起同生共长。
