《乘风破浪的姐姐》黄圣依：同样是自恋，为什么有的惹人讨厌，有的不易发现？

自从《乘风破浪的姐姐们》开播以来，黄圣依就因为各种“目中无人”的行为，陷入舆论风波，上周更是被扣上“假哭”的帽子。

队友刘芸淘汰，所有姐妹悲伤不已，黄圣依眨巴着眼睛，眼泪始终没有流下来，和其他真情哭泣的姐妹形成鲜明的对比。

但仔细看，黄圣依倒不是没有动情，更像是怕花了眼妆不敢流眼泪，后来也一直眨眼睛收回泪水。否则演技也太差了。

“假哭”可能是假，被网友炮轰却是真的。她在初次亮相的时候穿着婚纱，让金晨提鞋子，却没有一句道谢，至今也让人记忆犹新。

后来的节目中，她要求节目组送牛奶，还要送到她拿得到的地方；

因为衣服穿着不舒服，要求已经安排好顺序的队友让位；

指挥队友唱歌并“亲自”开嗓示范，打乱了整个队伍的节奏……

这些以自我为中心的行为，简直不胜枚举，让网友大呼“油腻”、“自恋”、“目中无人”。

当然，这也可能是节目组剪辑的问题，刻意放大黄圣依不好的一面，来引发争议流量。但几天前黄圣依直播，有网友问她“金晨帮你拿鞋，你有谢谢她吗”？

黄圣依居然把这名网友拉！黑！了！只能夸不能黑，姐姐你也太玻璃心了吧？

“假哭”风波后，还有人扒出黄圣依原创歌曲《黄圣依》，不但歌曲和本人同名，连歌词内容都是十足的“自卖自夸”，称自己是“老天爷赏饭吃的大明星”。

连影后宁静都谦虚自己“不是特别自信”，黄圣依到底哪来的底气这样夸自己？而且她不止自夸，还要求身边人也无条件“厚爱”她。

芒果台自制访谈节目中，张雨绮袒露当年和周星驰解约的时候，早就想过赔钱，后来也言出必行。她说“又想解约又想不赔钱，哪有那么好的事？”

同为“星女郎”，黄圣依和周星驰解约的时候，就是“又想解约又不想赔钱”，闹得双方撕破脸，明明是自己不对，黄圣依从头到尾一句道歉都没有。

还有那史诗级别的“晕红毯”事件，2015年黄圣依说自己是“奥斯卡唯一受邀的华人女星”，将和汤姆克鲁斯一起走红毯，结果还没走到红毯现场，就晕倒了。

连汤姆克鲁斯都无法让她保持清醒，看来黄圣依自认为“自己是整条街最红的崽儿”，女明星给她提一提鞋子，也是理所当然了。

作为一个老粉，我很疑惑：当年《功夫》中清纯体贴的哑女黄圣依，怎么变得这么自恋了？还是她原本就是这样一个人，只是少了机会发现？

这让我想起同事小Q，她的老公几乎天天用香水、抹发胶，开着车还翻出镜子照照脸，无时无刻不要求小Q夸奖他，只要小Q说一句“不帅”，就会马上翻脸。

“结婚前挺正常一个人，结婚后比我还爱打扮，用我的香水和粉底，却把脏活累活都丢给我做。”小Q直叹气，“很多时候真的想抽他，结婚前怎么没发现他这么自恋呢？”

是呀，按道理来说，自恋者总是很显眼，他们要么是人群中的闪光灯，用各种浮夸行为吸引他人注意；要么是生活里的奇葩，无止境索取却从未付出回报。

可有这么一类人，他们的自恋属性深藏不露，初识时和蔼可亲，相处久了发现，他事事都只顾自己，认识时间越长，越觉得他自私自利。

今天我们就来聊聊：如何识别身边的潜在自恋者？如果发现自己是个自恋者，又该如何和自己相处呢？

什么是潜在自恋？用一句不好听的话来形容：如果自恋者是真小人，潜在自恋者就是伪君子。

Zlatan krizan等学者研究并提出自恋频谱模型（NSM），他们认为，自恋特征表现为追求权利、自我保护的独特结合，由于结合方式不同，自恋有着复杂的行为表现形式。

自恋者如同巨婴，觉得“别人不夸我，我就受不了”；潜在自恋者更像假大人，认为“只要我假装成熟，别人就不会知道我有多幼稚”。

他们会用自卑的态度来防御并不满意的外界，比如我的来访者大姆，他是一个渴望被关注的男孩，人际关系中经常遭遇拒绝，为了保护自己，他假设“大家都不喜欢我”、“大家都在笑我”。

为了得到他人的好感，他总是迎合讨好他人，这让他看起来像个并不自恋的人，但事实是：他是一个“自卑的自恋者”。

为了让自负心态表现得合情合理，大姆用相反的方式来表现自己，从而秘密地表达出优越感。“我总觉得大家都不喜欢我”，当大姆说这句话时，他也在传达另一个信息：我认为大家都在看我。

“我穿得很土”、“大家都在笑话我”、“所有人都在看我”……大姆把他人的关注点假设在自己身上，这也是潜在自恋者的矛盾所在：

他们无法成为人群的焦点，就倾向于做人群中最没有存在感的那个人；他们没办法得到他人的好感，就假设自己是被全世界讨厌的那个人。

为了防御没有成为焦点、获得好感的自己，他们做了相反的假设，最终目的还是满足自恋。毕竟无论被喜欢还是被讨厌，被人关注才是自恋者真正的需求。

尽管自恋型人格者有时表现并不自恋，但他们自恋畸形，却是不争的事实。

精神分析学派认为，健康的自恋是懂得爱自己，也懂得爱人如己，畸形的自恋则偏向两个极端：

要么表现得爱自己胜过他人，要么表现得爱他人胜过自己。最终，他们渴望得到的都是外界无条件的爱和关注。

如果你发现自己是一个“自卑的自恋者”，或者身边有潜在自恋者，不妨参考以下三个方法：

一、面对自己：用辩证的方式改善偏执

潜在自恋者有着操纵、控制、诱导倾向，他们可能并没有发现自己在做什么，却感到一股强烈的不安和焦虑，驱使他们不停获取他人的爱和关注。

这种负性情绪源于自恋者的偏执，他们渴望登上舞台，但只要给他们一个舞台，他们就会成为暴君。因此潜在自恋者并不需要爱和抱持，反而需要冷静和理性。

“我说的一定是对的”，当这类偏执想法产生，不妨用辩证的方式去剖析：我如何证明自己一定对？我如何证明他人一定错？我的证据是否真实有力？

二、面对外界：理解并接纳变化

心理学有一个回声室效应：在封闭的山洞里呼唤，人听到的都是自己的声音，听不见外界的声音，这会让人越来越自恋，无法接受预料之外的事情。

正常人会为多变的情况焦虑，焦虑之后依然会灵活应对，潜在自恋者却会沉浸在焦虑里，如同沉浸在封闭山洞中——他们难以接受不如自己所料的现实。

人类面对变化会有原发性焦虑，这不是什么羞耻的事，但因此逃避现实、疏远他人，也大可不必。要清醒地知道：这世上就是有超乎意料、无法掌控的事情。

面对问题，自恋者需要理解并接纳，认清世事无常、人力有限。只要尽全力去做了，无论结果如何，都能够学到更多，这些经验比“事事如意”更有价值。

三、面对他人：提高共情能力

当一个人无时无刻不需要他人喝彩，恰恰说明他的内心少了一点掌声。潜在自恋者无法全盘接纳自己的缺点，共情力匮乏，因此也无法接纳别人的问题，无法得到真正的爱。

潜在自恋者想要被爱，就要接纳全部的自己，看到自己弱小无知的一面，并坦然接纳，同情自己的所有情绪。

《摆脱共情》认为：理性客观的思维也可以让个体表现得充满人情味。比如：想要得到真诚的感激，就高效率地帮助他人；想要受到他人的崇拜，就充实技能提高能力；想要被人爱着，就为他人付出适当的爱。

自恋者希望被人善待，就要清醒，客观看待这个世界。真正的爱和关注，不是靠物质和手段得到的，它来自你发自肺腑的健康自恋，来自你和你自己亲密稳定的关系。

生命如此短暂，爱和被爱的机会却是无限的。在人与人的关系这片海洋里，每个人都不是一座孤岛，心与心连起来，才拥有广阔的生存天地。