直到确诊双相的那天，我才知道我从没有好好活过

文 / 落墨为霜（22岁）    图 / 张进

再黯淡，也要发光。

一  

记不清多少次的MECT治疗过后，过往的记忆在我的脑中开始涣散，那些开心亦或难过的瞬间都在淡去，我努力去回忆，脑袋中却像是有一堵墙隔断了我的思绪，我变得麻木，失去了对一切事物的感知，简单的生活行为对我来说也是如此的困难，入睡、起床、吃饭、上台阶、走路……都像是一个个艰难的挑战。这就是最难熬的时光了？不，与过往的经历相比这是最美好的一段，至少此刻我暂时摆脱了离开这世界的想法。

童年……一个本该包含温暖回忆的词汇，却被痛苦和难过烙下了深深的痕迹，也注定我一生也许都无法被治愈。

重度抑郁、重度焦虑、双相情感障碍、躁郁症。我才知道，原来这么多年，我的生活状态一直都是不正常的。考试和分数难道并不意味着生死？被别人讨厌的我其实也配活着？没有价值的我，竟然不需要自裁谢罪？不完美就是应该被毁灭的垃圾是不对的？

从我渐渐懂事到现在近10年，我第一次知道原来自己一直都没有好好的生活，但当我知道自己没有好好的生活时，我最先有的想法是我这样浪费了周边人付出的废柴没有资格活着。日子有点难过，一个每天都有自杀想法的人却因为在乎身边的人而不能选择静静的离去，这很折磨。

更折磨人的是周边人的不理解，“你就不能坚强点吗？”你怎么不去死？“我希望被过往的车辆辗作灰尘，我希望走进大海被鱼儿吞食，我希望从高空落下变成一朵绽开的鲜花…我曾付诸过行动，却被抢救回来，但我的精神早已消弭于这个世界。

二  

中学时代的六年，我曾无数次因为考试痛哭流涕，“一次考不好有什么？”，“没事的，下次好好考”，“你怕啥，你这么强”……

别人的安慰从来都不能给我一丝的放松，我就这样不断的努力。我不敢停，如果停止学习放松一会，脑海中就会有声音指责我“你有罪，你又浪费了时间，你不配活！”随之而来的，就是巨大的痛苦。

这样的精神负担必然寸步难行，但我就这样坚持了五年，并始终保持着优秀的成绩，前十，前五，第一，我似乎从未退步过，哪怕是因为情绪不好请了一个月的病假，却依旧能在期末考试时考入前五。在他人眼中我是什么都会的“学霸”，我是一个bug一样的存在，总是那么的让人惊讶。但我却不曾快乐。

终于，在高三，这根紧绷了这么久的弦再也撑不住了。我的情绪再一次失控，并且前所未有的严重，这最重要的一年，我被诊断出重度抑郁、重度焦虑，我难以控制的想从教室的窗户飞身而下，只为了获得解脱。

后来，我休学了，一整年都在颓废中度过，高考也出乎意料的失败了。超一本线60分，一个能上211的分数此刻却像是对我的羞辱。填志愿时，我自暴自弃般地选了一所二本学校，也就此失去了过往为之奋斗的一切。

我想成功的人之所以少，大概就是因为绝大多数人在付出艰苦的努力后功败垂成，之后便自我放弃，以致一事无成。他们不是不想成功，而是害怕。我们无法预知未来，我们害怕全力以赴之后又像上次那样落寞离场。没有经历过的人会看不起那些正处于人生低谷，精神萎靡的人，说他们太脆弱。事实上，他们都曾是强者，只是失败太过刻苦铭心。

三  

进入大学之后，依旧是如往常一般的努力学习，为了区区的一分而急得满头大汗，仿佛失去了多么重要的东西一般。两次拿到奖学金，依旧给身边的同学以优秀的形象，我尽可能的帮助身边的人，给他们讲实验，帮他们画仿真图，期末帮他们复习知识……哪怕我身处困境我也愿意尽可能的帮助身边的人，只是因为，我不知道自己能活到哪一天，我希望留下自己曾经存在的证明。

我告诉自己不配得到他人的关心，但我却时常渴望被关注，我会幻想离开之后一些人略带伤感的怀念，似乎觉得只有到了那时才会有人在乎我。我都觉得自己很矫情、很脆弱、很矛盾，但为什么阳光再灿烂却始终无法温暖我的心灵？

大三了，我是人群中笑得最灿烂的那一个，即使我痛苦万分，可我不想再给身边的人带去麻烦。情绪又一次失控，痛苦的情绪突然将我彻底的包裹，我以为这次真的是终点了。

但她，让我开始有一丝开始相信那句话——“一切都是最好的安排”。“你很好，你值得我们为你付出！”

这是我生命中第一次有人对我说出如此暖心的话语，她是我大学的辅导员老师，她用对我的关心让我第一次感受到了一缕阳光，她陪我去医院，劝我住院接受治疗，细致的关注着我的情绪波动。

我以为这是足以驱散我心中一切阴霾的光，但我还是低估了这笼罩在我心中的阴霾。昏暗的童年、破碎的家庭、窘困的生活、虚弱的身体、沉重的压力…经年的痛苦还真是深入骨髓，一次次将试图站起来的我按在地上摩擦。

可我还是想站起来，我想守护我爱的人！我想守护那些善良的人！我想给那些受难的人带去光！

其实，一切都是最好的安排，一切的苦难都是为了让你和更美好的人和事相遇，我知道你要走不动了了，坚持一下下，就一下下，不要放弃，那些美好的，正在赶来的路上！

作者自我介绍：

落墨为霜

来自内蒙古赤峰，在读大学生，初中开始出现抑郁情绪，多次爆发，深受折磨，却还在坚持的“熊孩纸”一枚。