读《孩子：挑战》，了解这些问题后，让孩子不再成为挑战
作者｜Pinky 公众号：记忆的瓶子Pinky
图片｜unsplash.com
一本《孩子：挑战》写了五篇读书笔记：《孩子吮吸手指、说脏话、不上车、不下车、车中打闹、不回家……怎么办？让他的帆无风可吹！》；《这件小事，一定要让孩子自己去做》；
《说了一百遍了还没效果？不妨试试这六字绝招》；《孩子吃饭难？这篇文章也许能帮你解决孩子99%的吃饭问题》和《如何应对孩子们之间的冲突？试试这个绝招》。
这篇是第六篇，也是最后一篇了，整理读书笔记的时间竟然远远大于读这本的时间了，也是无语了。
所以赶快收工，继续下一本书，已经积攒了六本书的读书笔记没有整理了，还有好多篇想写的文章没有写，马上年底了，好有压力呢。
闲话少说，说说这本书的作者，鲁道夫·德雷克斯，儿童心理学家、精神病医生和教育家。
现代实践派儿童心理学奠基人，直接影响了正面管教、父母PET效能等方法的提出，怪不得这个人的名字在很多育儿书中被频频提及呢，向这位大咖致敬！
这本书中的育儿方法多多，满满的干货，继续看看还有哪些实用的育儿理念与方式，值得作为父母的你我借鉴一下喽。
孩子所做的一切只是在
寻找归属感、寻求关注而已
孩子从婴儿期开始，就忙着用各种方法确定他是家里的一分子，寻找归属感，确定受到关注。期望有归属感是孩子的基本需求，也是孩子的既定目标。
孩子会认为只有当自己成为关注的焦点时，才能显示自己的重要性和价值感。因此，他会发展出各种得到关注的技巧，找到各种让别人为自己忙活的方式。
可能有的方式可爱有趣、愉快好玩。如果用可爱的方式不能得到关注，孩子可能改用令人恼火的方法。他可能会哭哭啼啼、恶作剧、拖拖拉拉、在墙上乱画、打翻牛奶，或是其他能够引起人关注的方法。
首先我们需要做的是给孩子关注，他们需要我们的帮助、支持、手把手的训练、感情连接和爱。但我们也需要察觉适当关注和过度关注之间有何不同。
如果我们发现孩子没有什么正当理由而让我们不停地为他们忙碌，并且我们觉得不高兴或者烦躁时，我们就要考虑一下自己是否正面临孩子要求过度关注的情况。
孩子大多数种种不当行为通常是因为他们拥有一个错误的目标。寻求过度关注就是其中之一，除此之外还有权力之争、进行报复、自暴自弃。
当我们意识到孩子在寻求过度关注，我们就可以避免对这个要求妥协。问一下自己：
孩子要求的是什么？如果我们不介入，孩子自己能否处理？从而帮助孩子根据不同需求做出自己的贡献，并从生活中获得满足感。
针对过度关注的方法是：如果我们离开现场，那么寻求关注的行为还有什么意思呢？
当我们意识到自己和孩子陷入了权力之争，我们可以退出战争。没有敌人的战场，哪里会有胜利可言?
当孩子想要通过伤害我们寻求报复，我们要意识到他的感情也受了伤害，我们可以规避孩子的伤害，并且不用责备和惩罚再次伤害孩子。
当我们意识到孩子自暴自弃，我们不要让他觉得没有指望，而是安排一些让孩子发现自己能力的事情。
宝宝在妈妈肚子里的时候想吃就吃，想睡就睡，那个地方让他们不冷不热，不渴不饿，不困不累，不吵不闹。
忽然一天他需要从那么安全的地方来到这个陌生的、大大的世界，小家伙肯定是举手无措的。
如果我们不用心去爱、去关注宝宝，他们将会孤独无助，也会引发不好的诸如大哭大闹、大喊大叫来寻求关注的习惯。
从女儿出生后，我的眼睛就没有从她身上移开过，刚出生前两个月恨不能睁着眼睡觉，这样就可以时刻盯着照顾她了。
当她哭了、闹了，我都会尽力安抚她的情绪，让一个小宝宝哭闹超过五分钟我有点受不了，也尽力去给女儿我所能给的爱和关注。
可是即使这样，即使24*7*365的陪着、守候着，有时我也能感觉到女儿在寻求过度关注。
有的时候晚上睡觉过程中，女儿睡梦中喊着“妈妈，抱抱”，她爬起来拽我坐起来，要求我竖着抱她睡觉。
可是，半夜三更我也要睡觉啊（真希望人可以不用睡觉😄），这时候我就明显感觉到女儿在寻求过度关注了。
又困又累的我抱一会后，就会把她放在床上，告诉她“睡觉，妈妈拍拍你”。她会哭喊几分钟，然后放弃原先的无理要求，说“妈妈拍拍”，就让我拍着她睡觉。
孩子寻求过度关注、权力之争、寻求报复、自暴自弃的缘由，究其原因大多数是因为我们没有做好，简单粗暴地批评、打骂并不能解决问题，平下心来，从孩子角度出发，也许事情更容易解决一些呢。
不要替孩子难过！
替孩子难过，是大人所有态度中对孩子伤害最严重的态度之一，这种态度传递出的是大人对孩子以及他克服困难的能力缺乏信心。
例如，孩子嗑到桌角，额头上留下红印，我们可以安慰孩子“看到你很疼，我也有些难过，这很快会好起来的”，或者“宝贝，你会没事的，这只是个小小的伤。”然后就此打住。
这时候孩子还不能从当时的情绪中平静下来，如果继续努力安慰她，会让她产生更多被伤害的情绪。
孩子对大人的态度非常敏感，因此，如果我们可怜孩子，孩子就会认为自己有自悲自怜的合理理由。
当孩子自悲自怜时，他的痛苦会加倍，因为这时他不是去面对他的困境积极寻找解决方法，而是越来越依赖于他人的怜悯、非要等人安抚才能好起来。
当女儿脑袋不小心撞到了门上、床上的时候，她第一反应是咧着嘴看向我，我一般会安慰她说“没事，妈妈帮你吹吹，一会就不疼了……”
她就会把脑袋伸过来让我吹吹，现在她摔倒了或者撞到了什么地方，都会第一时间自己吹吹，吹吹腿，吹吹手的，说着“不疼不疼”，还会帮我各种吹吹😂
我们怎么处理疼痛，怎么看待摔倒，孩子们都看在眼里记在心里，他们每天都在学习我们对待一切事物的方式。
除了过度关注可怜摔倒的孩子，我们还经常可怜生病的孩子，生病的孩子需要我们的关注和理解，这很正常。他们没有照顾自己的能力，我们也需要帮助他们。
然而，当我们做这些事时，需要留意自己的态度，和健康的孩子相比，生病的孩子更需要我们精神上的支持，需要看到我们理解他，并相信他有勇气。
疾病会让人沮丧，让孩子显得弱小无助。这时候，如果再加上我们的怜悯，那会让孩子更加觉得自己弱小无助，挫伤他的勇气和力量。
我们避免可怜孩子，孩子就能学会克服失望。我们可以用轻松的态度帮助孩子面对现实。只是一味怜悯他，其实帮不了孩子。
可怜别人，是带着向别人施恩的态度，它不会增加对方的勇气。父母应该做的是，给予孩子最好的爱，拒绝孩子的过分要求，而给予他信心和勇气。
生活中总会遇到不幸，作为成年人，我们面对不幸，接纳不幸，应对不幸，这些都被认为是应该的。我们不会对孩子有这样的期待，而是很自然地觉得孩子很无助，为他们难过。
然而，我们这些出于善意的怜悯，可能会给孩子带来更大的不幸。
大人可怜孩子，不论是否有道理，都容易让孩子自哀自怜，这样的心态有可能会影响孩子一生，让孩子认为没有义务和能力应对自己的生活，只能通过无助和别的帮助。
处于困境的孩子需要周围人的同情、理解和支持，最不需要的就是怜悯。
同情传递出的信息是：“我理解你的感受，你受了很多伤害，我明白这对你来说是很大的困难。我会帮助你渡过难关。”
怜悯传递出的信息则是：“你很可怜，我为你难过。我会尽自己的最大努力，为你承受的痛苦做出弥补。”
同情是就事论事的态度，而怜悯则是无原则地可怜人。怜悯是消极的，它不尊重孩子、是贬低孩子的态度，会损害孩子的自我认知和对生活的信心。
我们不能保护孩子一辈子。成人世界中需要勇气、坚强和能力来应对生活的打击，而这些不是长大成人后就会自动拥有，而是从孩提时代就要慢慢建立的。
如果我们希望孩子从克服困难中获得成就感，如果我们希望增强孩子理智行为的能力，我们就要放弃随意的怜悯，把我们对孩子的同情体现在对他的理解和支持上，鼓励他找到继续前进的道路。
这完全不是说我们不管孩子的悲伤和痛苦，恰恰相反，这和我们对待成人一样，我们不是给朋友消极的态度，而是给他积极的支持。
当女儿生病连续咳嗽了两三天没有好转的时候，当女儿发高烧四十度的时候，我也是如此的揪心紧张焦虑难过，恨不得想要替她承受任何疾病痛苦。
可是每次我都会让自己表现得轻松一点，对女儿进行正常生病护理，女儿也是该吃吃，该玩玩，除了高烧四十度的时候无精打采，其他时侯几乎丝毫不受影响，我都感觉她是一个坚强的小宝宝。
话说回来，不仅小宝宝会生病，大人也会生病，哪有人能不生病呢？可是有的人生病了跟没生病一样，有的人一生病就病怏怏，巴不得所有人都过来安慰一二，即使是一次普普通通的感冒。
我想这是不是跟小时候家庭对待孩子生病的态度有关呢，小的时候一生病就被百般怜悯，然后成年人了还是希望被如此对待，当然这里面还包括个人对病痛的感受程度不同。
任何事物，只要专注于它，我们就在创造它，其中疾病是这样子。《秘密》中提及到，“生病时，你若聚焦在病痛上，又和人们谈论这些病痛，就会制造更多有病的细胞。”
所以如果想让孩子健康，就教他们乐观对待各种身体不适吧，起码不要让自己的可怜无端放大了孩子身上的痛苦。
乱扔东西有绝招！
孩子不遵守规则，是现在父母们最普遍的抱怨。父母越是要求孩子把东西放好，大多数孩子越是觉得讨厌。父母越表现整洁的重要性，越容易受到孩子的反抗。
我们可以采取尊重孩子又尊重自己的方式解决这个问题，让孩子体会秩序和规则是自由的一部分，如果不守秩序，所有人的自由都会受到影响。
尊重孩子，意思就是我们不能强迫他们遵守规则。尊重自己，意思就是不能替他们收拾，不去催他们做自己应该做的事。
我们可以先决定自己要做什么，发现孩子的东西到处都是，可以收拾好，这不是为了孩子收拾，而是为了自己。因为这些东西妨碍到我们了。
然而因为是我们收拾的，所以只有我们自己知道在哪儿，孩子没有收拾，当然不可能知道东西在哪儿😄
我们要态度坚定，但也要和善，这么做不带有惩罚的想法。东西用完没有收拾好的自然后果，就是孩子们不知道东西放在了哪里。
还有一个应付孩子乱扔东西的方法，是准备一个大箱子。我们可以把乱放的东西都放进大箱子里，但不包括孩子扔在自己房间的东西。
不论什么，雨鞋、玩具等，都放进箱子里。因为要想从这样的箱子里找到东西，实在让人有点懊恼。
还有不用为孩子房间的不整洁操心，但是我们可以让孩子体验这个行为的后果。我们可以拒绝清理凌乱的房间，也可以干脆不进去就好了。
到时孩子的衣服洗好晾干以后，我们可以把干净衣服放在别的地方，因为没人喜欢杂乱的地方。再说，那么杂乱的屋子，也没地方放干净衣服呀。
很快孩子会觉得难以忍受，尤其是当他找不到袜子或上衣时。我们可以告诉孩子，如果他想让帮忙，可以一周帮助清理一次房间。
当一起打扫时，要避免批评孩子不爱收拾，避免任何这样的评价，比如“看这儿多乱，你怎么受得了”等等。
总之，运用我们的创造力，可以想出很多友善的方法，既能避免强迫孩子遵守秩序，又让孩子体会杂乱的感受，这样来引导他们遵守秩序。
还好女儿暂时没有乱扔东西的习惯，她都是把地上垃圾捡起扔到垃圾桶，把东西恢复原状的那个人。
洗鼻器用完清洗后，我忘记放进了盒子里，女儿一发现立马把洗鼻器盒子拿过来让我装放好。扫帚簸箕用完忘记放洗手间了，女儿也会拿着放到洗手间固定的位置。
上楼睡觉前，爬爬垫上的书、积木、拼图等散落一地，也都是和女儿一起整理干净，所以女儿暂时没有乱扔东西的习惯。
不过如果以后女儿乱扔放东西的话，我也会拿着一个大整理箱，把东西都捡进去，到时她需要什么，只能自己翻找了😂
忽视孩子身上的缺点及所谓的错误
如今，我们总是担心孩子长大以后不学好，养成坏习惯，出现不良人生观，走上歧途等。
于是我们不断监督他们，想尽办法预防有可能犯的错误。我们不停地指出孩子的错误，不停地告诫他们…
这样的方式事实上是在表现出我们对孩子没有信心，这会让所有人沮丧和气馁。如果我们的关注点都在负面的事情上，我们怎么可能期望孩子找到通向正面和成功的方向和力量源泉呢?
啊哈，又是在说思想聚焦在哪里，哪里就会生长，注意力放在哪里，哪里就会成长。所以我们要远离否定的事物，把注意力放在真正想要的肯定的事物上。
如果我们不过多关注孩子的错误，而是将孩子的关注引向正面，孩子们就能保持勇气，而这份勇气能够让学习变得更容易。
“现在出了错，我们可以做什么呢?”这样的问话，就可以将孩子引向进步的方向，激发孩子的勇气，和学会事后补救的能力相比，犯错并不是什么大不了的事情。
孩子会犯错误、做错事，这很正常。假如我们抱着批评的态度，就会无意中将好行为中偶然发生的错误单独拎出来，放大了错误的严重性，反而渐渐给孩子培养出永久性的缺点。
批评，并不是在“教”孩子，只能刺激孩子们继续甚至强化他们的不当行为。
而如果我们的关注点是孩子做得好的地方，并且表现出我们信任他们的能力，并给予孩子们鼓励。他们的错误和缺点反而会因此得到改善。
例如，很多幼儿都会出现口吃的现象，如果不强化它而是忽略，这个现象就会自然消失。可是如果我们觉得自己有极大的责任预防和纠正孩子的不良行为，觉得自己总该做点什么吧。
于是孩子一有点“错误”，我们就急着插手。而事实上，这样做极少能够纠正孩子的行为，反而增加了我们的困扰。
如果一个孩子在外人面前总是表现出来害羞。妈妈可以用轻松的口吻向朋友骄傲地介绍自己的女儿，忽视孩子的害羞。如果朋友多嘴说：“哦，她很怕生呢，是不是呀？”（很多朋友都会这样说。)
妈妈可以回答：“不，她不是怕生，只是现在不想讲话。等一会儿她准备好了就想讲话了。”
我们这个社会制造出很多针对孩子的负面标签，例如“小哭孩”、“小骗子”、“注意力不集中”、“打小报告的人”等等。
我们必须明白，所有的孩子都是好孩子，他们行为不良是因为他们不快乐，或者发现不良行为有好处。
当我们给孩子贴标签时，我们就把他们归了类。他们对自己也一样，用标签给自己定位。这更增强了他们的错误认识，会阻止他们向着积极的方向发展。
当我抱着孩子外出的时候，也会碰到各种无聊无奈地贴标签行为，类似这种“你家孩子不爱说话啊？有点怕生？”的评价更是见怪不怪了。
女儿听到不明动静会有些不安，会希望被抱起来，然后就会被贴上“胆子小”的标签，我也会说“我们不是胆子小，只是比较警惕而已。”
不想让孩子被无缘无故贴上各种负面标签的我们，可以选择对贴标签的人进行温柔以怼。
为了女儿，我愿与整个世界为敌，温柔以怼又算什么，不过那些妄加议论别人家孩子的人也实在是太闲了😄
宝宝怕怕？有时是在配合大人在演戏
一个年幼的孩子突然听到一声巨响或者摔倒了，他会受到惊吓，这是个很短暂的瞬间反应。而恐惧是第一次受到惊吓体验的延续。
只有当父母也被同样的事情惊吓，并且无法摆脱自己受到的惊吓，孩子“受到惊吓”的体验才会发展成恐惧。
也就是说，如果父母当时保持冷静和从容，那么“受到惊吓就仅仅是一次经历，而不会发展成孩子的恐惧。
如果大人们小题大做，可能就开启了孩子利用恐惧的旅程。大人讲话的语气，对这件事情的反应，引导着恐惧是否继续发展。
当孩子遇到新情况，他们会停一下，感受和评估这个情况，从大人的反应中寻找线索。
如果大人们的行为表现出他们都认定孩子肯定害怕了，孩子就会借着这个行为和预设让大人为自己服务。
最重要的是，大人不要假设孩子会害怕，不预设孩子接下来的反应和行为，让孩子自己去面对。如果接下来孩子表现出害怕，大人只要保持平静镇定，就能帮助孩子。
前一段时间看到一篇文章，大概说得是孩子正在游泳池里学游泳，碰到紧急情况，大人赶快把孩子抱起，大笑着说“你要自己学会游泳了啊”，其实当时是出现了溺水的危险。
而大人“轻松的”表情，让孩子并没有被当时情景吓得惊慌失措，反而愉快地跟着玩耍起来。
如果大人首先吓得大喊大叫起来，孩子可能没被水吓着，而被大人惊吓着了，也许会终生对游泳产生了心理阴影。
当孩子摔了一跤时，轻松地扶起来就是了，当孩子害怕鞭炮时，轻松地陪着他就好了。
当孩子害怕小狗时，可以以轻松的口吻邀请孩子一起向小狗打招呼，不用多说什么，不用对这件事有过多的反应，合理引导而顺其自然。
前一段时间去三亚海边度假，女儿像上次刚到海边一样，对大海有着深深地敬畏之心，不肯下地，不肯走近大海。
那天傍晚我抱着女儿走在沙滩上，离大海有一段小距离，她紧紧地趴在我肩上搂着我，说着“走走走”，要离开。
当时家人反而紧张地要抱着女儿远离大海，认为女儿还小，没必要让她在海边忍受害怕恐惧，可是女儿仅仅是不适应而已啊。
我依然抱着她吹着海风，听着海浪，在离海不远不近的地方，向她介绍着海滩上的游泳圈、摩托艇，慢慢地，女儿就适应了不停拍打岸边的海浪动静。
然后接下来几天我们每天都要来沙滩上踩海水，吹海风，漫步在沙滩上，还要拿着铲子往桶里挖沙子。
现在回家都十几天了，女儿依然念着那片海，那片沙，总会提及“大海有bubble，踩bubble，爸爸踩，妈妈踩”，甚至睡梦中还会说着“大海、大海”。
孩子还没有表现出来恐惧心理，大人反而开始小题大做了，结果只有一个，就是直接把孩子的那丝丝不安放大成了无限恐惧，人是无法在恐惧中享受生活，享受大自然，享受人生的。
所以我一定要让自己学着淡定从容，这样才能更好地做女儿坚强的后盾，让她无畏无惧，享受这快乐而美好的人生。
遇上坏老师？
如果老师总是当着全班同学笑话孩子，给的作业评语都很难听，还当众羞辱孩子，这简直是无法忍受的事情，作为父母的我们应该怎么办呢？
我们应该先了解整个情况，也许接下来会发现，自己孩子对老师的态度也很容易让人发怒，通过各种方式表达他对老师的轻蔑。
我们要做的不是改变老师，而是帮助孩子找出问题的所在，并且给孩子建议怎么自己去面对这种状况，引导孩子想出办法，让他和老师的关系有所好转。
另外，我们也需要用间接的方式让孩子看到自己错在哪里，因为如果用直接的方式批评孩子，只会让事情更糟糕。
我们可以说：“你觉得，如果一个老师知道她的学生讨厌她，这个老师会快乐吗？”或者“如果你是老师，而你的某个学生很讨厌你，你会怎么做?”
等孩子回答了以后，还可以进一步说：“没有人是完美的，能把所有事情都做好。我们只擅长自己会的事情。我很理解，你现在很不高兴，咱们来想想看，你能做什么让自己觉得舒服一些？”
不要质疑孩子对老师的评价，这样会增加孩子对老师的敌意，并且要让孩子为自己辩解。如果我们站在老师一边，会引起孩子更多的敌意。
如果站在孩子这一边，则会强化孩子对老师的轻蔑态度。我们只需要认可孩子的愤怒，然后坦诚地和孩子讨论，帮助孩子找到能够促进合作的方式，这就能让事情好转。
每个入学儿童的父母都少不了要与老师打交道，有的老师育己育人，值得尊重，有的老师以大欺小以强欺弱，处处以师位压人。
当知道自己的孩子被老师取笑、甚至打骂了，作为父母的我们，有的立马火冒三丈，要找老师干仗，有的直接把孩子批评教育，认为肯定是孩子哪里做得不对。
这本书就指出以上做法都欠思量，应该通过各种途径了解事情原委真相，即使是孩子的原因，也要理解孩子，采用委婉方式引导教育。
如果是老师的原因呢，也许还要考虑如何委婉向老师表达想法建议了。当然发生这样的事，无论如何都需要事后找老师面谈一下。
对于老师取笑、打骂侮辱孩子，自始至终无论何种原因都是让我无法接受的，
可是即使是老师有自身问题，如果孩子不能转学，不能换老师的话，只能一方面多找老师沟通，另一方多引导孩子改善与老师的关系了。
想着女儿以后有可能要面临这些情况，都感觉头大，只希望所有孩子碰到的老师都是好老师。
学会“说不”
“说不”真得是一门学问呢，当有人理所当然地请我们帮忙时，我们要说不。当有人一而再再而三地试图左右我们的思想时，我们要说不。当有人挑逗我们的孩子时，我们要说不……
说不的地方简直太多了，不仅我们在说不，孩子也在不停的说不。
我女儿现在每天说的最多的一个词就是“不”，“不吃饭”、“不洗脸”、“不洗澡”、“不洗手”、“不刷牙”、“不出门”、“不睡”…………
“说不”是一个人在行使自己的权利，我们有权利决定自己做什么，不做什么，也有义务对孩子“说不”，以引导教育规范孩子的行为方式。
当然，我们都想孩子开心快乐幸福，主要原因是我们爱自己的孩子，再一个原因是，孩子高兴的时候，通常会给家里带来短暂的和谐。
而很多人就容易注重这个短期效果，而对孩子随心所欲的要求做出让步，结果就很难看到让步妥协带给孩子的长期影响。
所以当我们取悦孩子时，我们要小心谨慎。孩子需要学会如何面对挫折，因为成人的世界里有很多挫折。
有人会说“孩子长大了自然就有能力面对挫折了”，这简直就是无稽之谈。这些应该从小培养的技能，长大了怎会突然拥有，除非是用魔法！
取悦孩子和不取悦孩子之间的平衡非常微妙要小心把握。如果家里的规定和惯例是上学的日子晚上不能出门，而且我们有勇气说“不”，那么孩子就能学会面对不能出门的失望，而这正是孩子非常需要的。
很多孩子在要求被拒绝时，会用很强烈的方式表达自己的怒气。想让孩子高兴是我们每个人的天性，我们会很自然地想要满足孩子的愿望。
然而，如果我们通过牺牲规则来换取孩子的高兴，或者出于害怕而对孩子妥协，这时就需要提高警觉了。
我们并不是说要随意拒绝孩子的所有要求，而是说当孩子的欲望、要求和规则相抵触，或者不符合情势，我们必须有判断能力，以及有说“不”的勇气。
例如孩子的妈妈不能让孩子用水射人。因为孩子不愿意约束自己的行为，所以妈妈不能让他再拿着水枪，妈妈必须尊重孩子表达怒气的权利，也必须尊重自己说“不”的权利，言出必行。
被别人注视确实不舒服，但孩子人生技能的发展更重要。我们应该学会关注客观而不是关注别人怎么想。这个时候，我们需要在面子(反正已经受损了)和“父母的义务”之间做出正确的选择。
我们给予孩子无限的爱，恨不能为其摘星够月，满足这个小人所有的愿望和要求。可是我们并不想把自己的孩子养育成一个娇惯坏了的孩子，以至于在社会上处处受挫碰壁。
我们对孩子有养育的责任，更有教育的义务，第一课就应该从制定规则“说不”开始。
用餐期间拒绝给零食，拒绝让孩子长时间看电视，拒绝孩子在公众场合大喊大叫等等，这些都需要让孩子清楚明白。
说到这里，今天在外面吃饭的时候，隔壁桌有个29个月的小男孩，吃饭期间大喊大叫、上蹿下跳，妈妈只是特别骄傲地欣赏着孩子的表演，什么也没做，还指着我们说“你看小妹妹多老实”。
女儿就餐期间基本都会在宝宝餐椅里安安静静地乖乖吃饭，偶有喊叫的时候，我们就会打手势🤫，告诉她公众场合需要小点声，然后她也会学着🤫
这个社会上有一些规则需要遵守，比如说公众场合尽量不要大喊大叫影响别人，比如说飞机火车上尽量戴耳机看视频，那些看节目外放并把声音调至最大的人总会让人讨厌几分，再比如说要排队等等。
这些规则都需要我们去告诉孩子，需要我们言传身教，更需要我们对孩子的各种不良习惯说不。
写在最后的话
这本育儿书堪称育儿工具书，即使没有立竿见影地解决我们想解决的问题，其中的育儿理念也将有助于改善我们的育儿方式，从而改善亲子关系。
而我只是摘选了那些对我而言比较实用的育儿方法，以及让我眼前一亮的育儿理念，甚至还有颠覆我以前想法的育儿观。
想了解更多内容就去原书翻阅啦，这本书绝对值得每个父母拥有！
做父母不容易，想做个好父母更不容易，可是谁说过做父母是件容易事儿呢，想要解决生活中的育儿问题就从这本书开始啦～～
—读《孩子：挑战》第六篇读书笔记
分享给大家，也分享给自己～～
·end·
—如果喜欢，快分享给你的朋友们啦—