看完这本书,我再也不敢说自己是“独立女性”了!

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最近独立女性的话题很火。电视剧不是大女主就是双女主。

去瞅了一眼标准,瞬间吓得给缩回来了:经济独立,不依赖男人,能烘培插花还要事业有成,貌美如花随时可以长袖善舞。

甚至还有人强调要AA,不能伸手向男人要钱!

以前我还觉得自己挺独立的,但是这一个个标准对比过去,我只能自叹弗如:臣妾真的做不到啊。

就说家庭花销,现在我们一家子都混在一起,哪里可能分得那么细?

而且我因为生娃暂停工作,在赚钱能力上不如大厨,难道大厨一个人吃香的喝辣的不带我?也不太现实。

之前确实也有粉丝说过我:你现在就在家里带娃,不好好搞事业,还能叫独立女性吗?也配再往上教育我们?

至少在这个事事靠自己的标准里,我是不算的。今天忍不住想跟大家聊聊,

什么样的女性,才算独立女性呢?

我理解中的独立,不应该是这么苛刻的,这反而就像给女人套上了一层层裹脚布一样,不按照这种标准来,就成为了千错万错。

可事事都要求完美的“独立”,难道不是一种假性独立吗?

之前我在《心灵的面具:101种心理防御》这本书中看到过假性独立这样的概念,我觉得就很符合现在一些对独立女性的解读:

假性独立,就是不允许任何人接近你、帮助你,就要活成独来独往的独行侠的样子。

非要将女性逼成假性独立的人,其实很可悲。

假性独立,代表的不是勇敢与坚强,从另一个角度来说,这是一种怯弱。因为假性独立的人,不敢依赖别人。

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注意我的用词,我说的是不敢,而不是不需要

因为她们害怕深度关系带来的背叛与伤害,听多了看多了一些形形色色的案例后,会恐婚也是正常的事情。

比起等到形成深度关系再被伤害,还不如干脆没有深度关系。有些人是这么想的。

但因为害怕被嫌弃、害怕被伤害,就干脆不去建立深度关系,形成所谓的假性独立,这难道不是因噎废食吗?

之前跟大家聊过不要太要强的话题,现在,放在男女两性的独立话题上,我还是同样的想法:我不建议大家太要强。

当然,我不是阻碍大家变强,而是因为:要强,本身并不强,而是在逞强。

表面上在说:请不要靠近我,我自己都能处理。

实际上内心特别渴望:有没有人能帮帮我?

而因为这种逞强,原本试图接近、试图帮助的人,也会被推开,这就是亲密关系中的“大忌”。

如果撕开表面独立坚强的皮,露出的是脆弱不堪的内心,那这样的独立,其实是一种自欺欺人,甚至是对自己不合理的压迫。

你斩断了与人的羁绊

还怎么建立亲密关系

有好朋友跟我说过她的情感经历:

以前她觉得她身边的环境都在给她灌输一种女性要靠自己,不能靠男人的观念。

她也确实挺独立的,到后来有了男朋友,她也不喜欢给人添麻烦,有什么事情都自己做,出去吃饭也要AA。

结果有一次吵架的时候,男友就说她:跟她在一起有一种生疏感,他们的相处根本不像情侣!她太冷漠了,不把他当成男友看待。

她很困惑:难道她独立不是一件好事吗?老是麻烦别人,难道不会更容易让人厌烦吗?

我是这样告诉她的:所有亲密关系,都是在互相麻烦中建立起来的。麻烦,不是作,而是一种关系维护的互动。

你可以向男友敞开心扉,这样男友也可以对你敞开心扉啊!

如果这扇门是单方向开着的,就会很危险。因为一不小心就会失衡,就会成为一方对另一方的操控和洗脑。这样的感情,当然不稳定

同样的,要是这扇门的双方都关上了,互不往来,互不交流,有什么事情自己扛过去就好,那这样的感情又该怎样加深变厚呢?

不允许别人靠近,同时自己也不去靠近别人,人和人之间的嫌隙自然会产生。把自己独立成一座孤岛,别人进不来,你也不愿意出去。这是要与世隔绝,不是真的独立啊!

所以,现在的女性真的太难了!

我们被各种要求与压力束缚,形成了一种观念:不要太粘人,太粘人的女人就不是独立女性。

还有很多鸡汤洗脑:粘人的女人不讨喜的,靠男人男人会跑,要高冷才好。

其实我觉得这话有一部分也没问题,在恋爱前、结婚前靠自己是正常的,但两个人建立起亲密关系,还要处处算计得清清楚楚,这确实很伤感情。

吃饭要AA,有什么事情都不去沟通,凡事就憋在心里,这能叫做亲密关系吗?可能只能叫做跟人搭伙过日子啊!

没有你来我往,斩断了跟别人之间的羁绊,这样的关系,只能叫做假性亲密关系。

感情中必然会出现一个依赖别人,同时也被别人依赖的过程。

在亲密关系中还端着,形成距离感,缺少应有的温情,这还是你渴望的亲密关系吗?

拥有“独立自由”

才是真正的独立

懂得依赖别人,不能说明你就是一朵菟丝花,或许这是一种自信的表现。

因为每个自信的人,都有对亲密关系敞开心扉的勇气。

剥开表面的铠甲,全心全意地信任对方,让人看到自己的弱点,对现在的人来说,不是一件容易的事。

不要总是去想 “万一以后结局不好怎么办”?

你应该考虑的是,我想要了解这个人的内心,那么我也应该敞开心扉,去建立一种平等交流,沟通感情的渠道。

依赖别人是什么可耻的事情吗?当然不是。

水到渠成的感情中,必然会存在依赖,而且还是一种双方的依赖:我觉得你在很好,你觉得有我很安心。

当然,大家的疑惑还是有的:万一这个男人靠不住怎么办?

有个前提很重要:就是在事前把眼睛擦亮,把人给看清楚了。

当然,事无绝对,所以后续怎样对待也很重要:我愿意给出这份信赖,但你不值得,那我也可以将这份信任收回来。

爱你时,我确实可以用心去爱你,但是你不需要这份爱,那我也可以收回来,等待下一个值得的人。这不是我的损失,这是你的损失。

如果遭遇背叛的和伤害,那当然还是很伤心的事情。

可是收拾收拾心情,我还有重振旗鼓的能力,有自我恢复的元气。在没有亲密关系的时候,仍然拥有独立自主的能力,然后拥有再次遇到下一段爱情时,重新开始的勇气。

这就是我认为的独立:一个人的时候,可以过得很好,但并不抗拒别人的靠近;两个人时,也可以很好。

真正的独立是什么样的?是拥有选择独立的自由,也有依赖别人的勇气。

选择独立的自由,就是在该依赖的时候可以选择依赖,在该独立的时候可以独立。

依赖别人可以全心全意,但失去依赖对象,也不会像抽空你的生命泉源一样,你依然可以活得漂亮,活得潇洒。

依赖别人,从来不等于将自己活成温室里的花朵,不是将自己活成笼中鸟,而是指,你遇到了一个可以相互扶持的人。

被绑架的独立,被要求生活在各种规矩下的独立,真的是独立吗?懂得依赖的“不独立”,真的就是不独立吗?

当家庭主妇,其实是最容易被贴上“不独立”标签的一个群体。

但我有个当家庭主妇的朋友,一直都是家庭的中心,桩桩件件事情安排得井井有条,情商手腕样样在线。

你看见她,绝对没办法将她跟“不独立”联系在一起。

她觉得,独不独立,看的不是你到底在做什么工作,看的不是你能自己单打独斗多长时间。而是看,你自己有没有一颗独立的心。

反观很多将独立当成自己的压力,将“要强”当成人生宗旨的人,活得并不幸福。我觉得:

在依赖的同时,

没有将自己活成别人的附庸,

拥有精神的独立和自由,

这样的独立女性,

才是我们应该探寻的路吧。

如果现在所谓的独立,又是一种另外的迎合,那真的能叫独立吗?

如果现在所谓的独立,只是一种对女性高要求的另类牌坊,那么这个独立女性,我不当也罢。

大家是如何看待独立女性的?

欢迎在评论区聊聊~

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